随便记录VOL.59

昨晚因为工作真的太累了，而且头很疼，一下班就跟逃命一样打了车回家，吃完饭之后立刻睡了一觉，此时此刻我又躺在床上想：人如此活着到底是为了什么呀？

与其说上班很辛苦，倒不如说做什么都很辛苦，人不管处于什么样的境况都要努力生活，活着就是会很辛苦。除此之外，疲倦不堪的自己总是在某些时刻觉得非常孤单，比如现在，又比如我在灵堂见我奶奶躺在小小的棺木里的时候。

我奶奶去世之后我一直不知道怎么写这件事情，因为我并不是很伤心，除了出殡那一天在殡仪馆掉了眼泪，基本没有什么非常异样的感觉。反而那天哭得最伤心的是我妈妈，我奶奶的三个孩子都没有哭，虽然这并不代表他们不悲伤。我从小和我妈冲突最多，但是我非常欣赏她的感性和开放，说白了就是会表达情绪，这种东西某种程度上肯定也在很多事情上拯救了她自己。

我奶奶去世以后，我爷爷说的唯一一句和我奶奶有关系的话是她以前很在煤矿的时候吃了很多苦，他那个时候工作忙，奶奶背着我爸爸去捡煤，因为大块的煤可以多卖一些钱，直到自己工作有起色了，才让她过上了一些比较好的生活。然后剩下的全是垃圾话，类似于我很孝顺这么远赶回来，让奶奶一定要好好保佑我之类的。

我觉得他真正想要说的不是这些，我想要听的也不是，但是我察觉了他们的逃避，也不想要询问更多。

这是我非常讨厌大部分东亚家庭的原因，长时间的压抑和不表达让他们连哭都不太会，然后压抑的情感必然会转化成别的东西来危害人间，给别人添堵。

其实我奶奶算是我生命中第一个离开的我特别有感情的长辈。我一开始以为我得知这个消息之后不太伤心是因为我发自内心地认为终有一天我们是会在同一个地方相见的，就像是那句我最喜欢的歌词一样——We will meet again some sunny day，这令人感到安慰。总有一天，我会非常衰老，变得很虚弱，好一点的话我也许不必像她一样在床上呆好几年看着天花板度日，也许我可以走动走动和做点不怎么耗费体力的爱好，但我的周围亦会慢慢变得没有别人，我要接受同样的痛苦和孤单。从某个时刻开始，或者甚至从现在开始，我在一步一步地靠近她。

而我此时此刻的伤心，也不是因为她，而是因为我自己。我其实早已感觉到了这种孤单无助，不是从我近几年感受到自己的衰老开始，而是从很小的时候就开始了。我脑海里像幽灵一样突然出现的无意义感，其实都是这种心情的幻化。

上周在家的时候我在想，人一生中的一个终极问题确实是思考自己为什么不自杀。我现在能想到的两个理由第一是因为我生命中还有很多关系存在，我不只属于我自己，我还属于其他人，我的生命对别人是有影响的；其次就是我还想感受更多灵魂或肉体上的体验，就权当是一场时间很长的旅行。

我经常看不惯我爸妈把子女当作生命中最重要的东西，看来我也没有什么了不起，我也是因为关系而存在的，只是我的关系更加宽广罢了。