一个内耗型打工者的艰辛和挣扎
这是一篇负能量文，介意勿读。2024.04.21
我的职场情绪积累应该从一年以前说起，刚刚完成了一个特别累的项目，甚至还未完全抽身出来就被安排进入一个全新的项目，用的技术完全不会，没有任何铺垫和项目介绍，就进入做需求的状态。 大概就是，某天上午，项目经理说，让我进入XX项目，我说自己现在手里的项目还未真正结束，年前被借去支持另一个项目经理的工作也没有结束，还在断断续续地找我，并且还一直兼着做另一个项目的运维工作，为什么还要给我安排新的项目。 项目经理回我，我的工作即将不饱和，未来不久，可能就不能给到我足够的工时，这个新项目是他苦思冥想给我找到的，因为我并不会项目所需要的技术，他是求着部门经理让我去试试的，是为我考虑，为我好，并且还试着劝我利用自己的时间和金钱去学习更多别的方面的技能，让我成长成一个全方面的好员工，更好地为公司服务。
我当时是有点情绪激动的，脾气好，可人不傻，这是很显然的超负荷工作安排和职场PUA，加上之前项目的压榨，我在办公室表达了明确的拒绝。但是被无视了，他告诉我就这么定了。紧接着，我就被安排需求对接会议，被客户加上微信，被推着往前走。
莫名奇妙地参加了一个需求会议，公司派来了之前在这个项目中的同事，和另一个是leader或是支持我进行需求分析的其实仅仅是闪现了一下我也不知道她扮演的是什么角色的同事来支持我。当我一筹莫展的时候，他们告诉我，不难，他们会支持我的。当我在认真地以项目开发的思维一步步推进，做好基础设计的时候，他们告诉我不需要，不用想那么多。事实证明，他们是对的，这份工作，你专不专业没那么重要，稳住客户的情绪是最重要的。 在同事的协助下，我评估好了第一个需求，邮件发给客户。客户只回了一句话，后面加了几个问号忘记了，只记得很不客气。我的职场噩梦和内耗至此就开始了，我真切体会到了一个乙方可以被不尊重对待到什么程度。
记得，没过几天，我桌面上摆着四台电脑，被迫加班到后半夜；又没过几天，被客户和项目经理逼得在办公室大哭。工时被压缩到不足原来的三分之一，这个消息还是从我那个同事口中听说的，客户不直接和我沟通，我也不知道自己扮演的是什么角色，只能先做好自己能做的事情。又突然地项目回到了我自己手中，被不信任感支配着，客户时时刻刻都在问我进度，问我什么时候可以完成，用很不友好的语气、密集的话语和一连串的标点符号追问我，质问我。而现学技术来不及的我又每每求助同事，请他估一下什么时候可以完成，因为求人，态度近似卑微。这一来二回中，我非常内耗，涉及到新技术的工作，只能由同事帮助我去完成，我既希望不连累到同事，也希望在客户那里树立一个靠谱的形象。
那个时候，我还不了解这位客户是一个什么样的人，只是一心想把手里的工作做好，面对客户的无礼和不尊重，在一味地反思自己；对同事的支持和配合，除了报以感激还有愧疚和讨好，不敢push他去协助我完成工作，其实是我被硬生生拽到这个项目中，去分担我同事超负荷的工作，领导也已经安排了他前期支持我；对领导的指责全部接受，不敢跟他说客户很难合作。
客户不仅折磨我们这种底层员工，也折磨我的那些领导，后来他们都感受到了，体会到了，甚至特意去找了客户的领导，让她不要这么对我们。但客户并没有改变，我们几个底层员工被抛弃在了这个项目中，自求多福。内部没有了指责，甚至还对我说，在XX这条破船上，彰显了你的稳定性。我回：小心翼翼，如履薄冰。我知道，他们只在乎公司的利益，把客户至上发挥到了扭曲，不在乎具体的人。
早就情绪濒临崩溃，有人会疑惑，为什么不离。我设想了无数次自己洒脱的离开这家公司的场景，好多次都想着明天就去辞职，可是都在现实面前怂了下来，自己大龄已婚未育又有计划的现状，加上那点道德感，恐怕离职了，就失业了，那样长的gap期没有收入，我认为自己接受不了。 最近在备婚，工作上的焦虑渐渐蔓延到了生活中。每一个工作日，只要一想到这个项目，这个客户，就不想起床，迷迷糊糊，每天都迟到，去了办公室，脸上就没有了快乐的表情，心思不在工作上，思绪会信马由缰，胡思乱想，甚至产生那些皇恩浩荡的想法，祈求老天恩赐一个转机。会担心年假、婚嫁休不了，因为去年休年假客户竟让我在周末补回来，领导也默许了这样不合理的要求，当然，我拒绝了。但是我心里会想，那是我的年假啊，他们凭什么，怎么能有这样的想法。自己的权力被这样的冒犯越想越气，也越想越焦虑，今年大概又不可避免的有一番交涉，我能踏踏实实，安安静静的休好我应休的假期吗？
这份工作，我做得小心翼翼，客户已经很少用语言和标点符号攻击我了，但是我依然可以在微信群里时常看到她对别人的攻击。这些对别人的攻击也会调动我的情绪，刺痛我，我会觉得不知道哪一天就落到了自己的头上，生而为人，一份工作而已，一个人为什么要对别人有那么大的恶意，一个人又为什么要毫无脾气的接受这些恶意。为了生活，为了更好的物质，我们到底可以丢弃多少东西？
最近发生了很严重的内耗，项目至此，已经发展出了周末要值班的规定，我们真的要向以前打趣自己那样24小时的响应客户，还是那样一个不值得你为之服务的客户，觉得自己没有办法忍受这种现状了，又觉得已经疲惫到没有力气去打破和重建，想要获得一段休整时间，但是除了离职没有别的办法，又不敢真的去承受一些未知的挑战。我一个自由至上的射手座彻底崩溃了。
崩溃时常发生在赵先生面前，我哭丧着说，我是一个弱者，我是一个屌丝，人生辽阔，大好河山，我却在这样一个破地方浪费生命，但是我又没有努力去改变现状，只会抱怨，赵先生说，屌丝挣不了这么多钱，我被逗笑，下一秒接着emo。我们这些日子总在谈论我的这些情绪，我们谈到了自洽这个词，赵先生工作也很累，时常加班，但是他没有什么负面情绪，因为他自洽，他可以接受眼前的工作，把工作和生活分开，也可以接受一直工作到退休这件事（同时也接受未来的更多可能性），而我恰恰相反。赵先生说我过于未雨绸缪了，而且没有谋，只有愁，我太喜欢把不好的可能都考虑到，然后想应对方法。我也知道，我太擅长玩想象的游戏，从一个很小的点出发，衍生出一条很长的故事线，但是我所设想的事情大概率不会发生。
连续做了几天的噩梦，直到有一天，我梦见，我的父母突然对我冷淡，抛弃了我，紧接着赵先生也离开了我，我一个人坐在楼顶，对着空气大喊，我没有一个人可以说我心中的痛苦时，在梦中的那一刻，我感受到了巨大的无意义感，我觉得如果你的父母，你的伴侣都不爱你了，你会觉得一切的人都是泡泡，没有其他人会爱你，你也不爱任何人，醒来后，那种悲伤还在，我缓了一会才回到现实。这个梦让我意识到自己的状态有多差，也让我决定自救，调整心态、看书、看视频，让自己回到生活中。我说服自己，工作目前是不能换的，那么就先在这个地方苟着，然后重要的是开始行动为自己的未来打算，我决心，这次的打算是忠于自己的。我的这种转变几乎是很快的，在一个清晨，我认可了，我不能要求别人怎么样，世界就是这么多形形色色的人，有和善的、靠谱的、能力强的 、沟通畅通的，也有不友好的、不靠谱的、能力差的、难沟通的，要允许任何人出现在你的生活中，也正是各种各样的这些人，才有了今天的这份我挣扎在其中的工作，我不能只看到负面的东西，我在其中也有获益。那些我无论做什么都改变不了的人和事情，就放在那里不管他，我去上班工作，就认真做好，挣到应得的工资，关注事情本身，弱化人的影响。
当然，如果实在艰难，可以离开，把自己放到未知中看看。
[END] BY——期昀
