24岁生日小记
时间总是太匆匆，在我意识不到的时候就会把人生的光阴带走很多很多。
我突然想起来2023年没有写年终总结，是觉得本科毕业以后就模糊了很多对时间的概念。也有身体的原因，心气的原因。我没有那么多享受时间的感觉，总是聒噪的不能前进。所以感觉一天很快、一周很快、一个月也很快。那么在2024年的今天，写下24岁的感受是有必要的。
1、关于是否去东欧的探讨。
这一周，自周四收到offer以后，我恍然明白我终于有直面自己理想的可能性。是自己努力而得到的，是某师大面试后积累的经验，是录制的书法视频，是不被接受的小红书账号等造成的现状。一切的一切都是有迹可循的。
好像我没有后悔的感觉，在我坐在面前敲打这一切的时候，我不后悔的选择。因为这一切是我的，是我人生的分秒构成的。我不知道选择去那个目的地，结果会是怎样。或许我会对“出国”这件事彻底祛魅，也许我会收获一个健全自信的自己，也许我根本毫无所得。昨天海风给我发了一段话，是这样的：
你只是来体验生命的，不是用来演绎完美的，慢慢接受自已身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾拼命绽放，不断尝试、收获、感受然后放下。
读完这段话以后，我觉得随着成长，我确实获得了很多。例如：至少我明白了社会运转的基础规律，目前我是一个在意世俗眼光的人。我知道我自己是什么样的一个人，明白我不想要什么（我不知道自己喜欢什么）。做选择的时候，我也有明确的喜好，能够够到自己的想法了。
那这样可以算我24年的收获吗？
抛却年龄焦虑，自我意识，家庭观念，社会认可。
我的本我好像更明晰了一些，我能深刻的感受到自己的跳动。
所以我这样评价自己：我是一个很坚韧的人，面对困难我不怎么退缩。我的内心评判体系和很多人不一样，我有些许特殊，相对来说比较叛逆，比较看重自己的感受。（特别是归于虚无的感受）出国这件事，是自SDP出去以后，我就埋在心里的一个想法，本科没有机会出国，于是研究生考了一个这样可以接触很多外国人的专业；找机会出国，于是我就这样；莫名其妙的离自己的理想更近了一点。
所以我要去吗？
我的内心：我要出国，但是我是为了什么出国？想过吗？
我的内心：想要去浪费我的时间，想花掉一年的时间有安排的独立成长，能够在面对困难的时候，把自己送到一个完全不舒适的地方去体会一些该有的灵感。我想对自己差一点，没有人可以依靠，在一个只能说英语/南斯拉夫语言的地方，让自己快速的成长起来。我想做一点这样的事情，虽然可能会比别人的人生慢一点，但是我好像不在意了。
因为从世俗角度看，我只是慢了一点点，而不是停滞。我还可以照旧研究生毕业。
那么我还拼搏“英国、澳洲、申根国家”吗？
我觉得很累，还有客观分析我的性格，我觉得我缺少很多精英主义的内核，我渴望成功，但是又很害怕竞争。还记得在理想的时候，我发现我讨厌和她们竞争，我觉得这是一件很乏味的，违背我价值观的事情。我记得我姐姐跟我说的，如果你想要，那么你就去争取。但是争取也是需要付出努力的不是吗？
无论如何都是hard模式，那你要试试吗？
胆怯的我想说，我不想试试。我很害怕，我害怕一些人际关系的交往，我害怕被人评价的感觉。但是不得不说，我需要直面这一切问题、困难、枷锁。
我才能在我所在的国家成功。
2、24岁了，你害怕什么？
我害怕不确定的明天，但是人总是要被推着走的，没有选择的余地。
我只能偷偷渐渐的，在路程上喝口水，暂时停靠一下，然后继续前行。
我只是在历经不一样的磨难罢了，但是我身边有很多爱我的人，陪伴我的人。
所以人生啊，是很难得两全的。
很难去抉择一切。
爸爸说怎么选都是对的。因为只有翻过这座山，你才会知道你是否后悔，是不是另外一条路更好。
妈妈说：所以说你俩姐妹的前途都只能靠自己去思考决定，不过你俩在工作上的任何决定爸妈都在后方支持[加油][加油]。
3、不要停下努力的脚步。
既然怎么选都是hard模式，那么你更不能停下hard的脚步。
我很欣赏人性中积极乐观的一切，这是我在人的身上所能看到的最宝贵的，也最容易转瞬即逝的一切。多么难得，在面对每一个选择后坚定的往前走，坚定的做好自己。坚定的去挑战那些困难的，hard模式的大山。
人类宝贵精神世界里，最高尚的美德啊，不断被打倒，不断的翻起身来。
4、你不一定要完美，但是要越来越了解自己。
当我们只让自己进步时，我们会更加专注于自己的目标和行动，而不是别人的评价和期待。我们会更加积极地面对自己的困难和挑战，而不是逃避或抵抗。我们会更加主动地寻找自己的激情和兴趣，而不是迷茫或无聊。我们会更加坚定地实现自己的梦想和愿望，而不是妥协或放弃。
所以，你不需要让自己完美，你只需要让自己进步。这样，你会更加认识自己，更加信任自己，更加喜欢自己，更加成就自己。
