摇滚在北京（20）

2006.

11.28

阳光明媚，水已结冰，走路时关节疼得厉害，腿就像正在落地的木偶，快要散架了。眼睛看着看着就模糊了，脖子绷得紧紧的，腰椎里的坏细胞正在发芽，站一会儿身体就往下沉，该SI。特拉克尔，亲爱的兄弟，“已经到了人类流浪的尽头”，属于你的黑暗你都带走吧，留下的温暖要溺SI我的余生。

亲爱的，请再给一点时间，一年或者半年，接受这无理的恳求吧。在我燃尽时，随便处置，像荷尔德林的沉没或其他早夭者。请原谅在这个午后，写下这些话，含着泪水不让它淌下。

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如果我不弄乐队，那又会是什么样？90%的精力放在了音乐上，创作，排练，演出，几乎是生活的全部。请原谅现在写歌词必须押足够多的韵，我还不得其门而入。诗歌，现在只能请你原谅我的冷落，不要难过，这一生是你的。请原谅这寂寞的26岁，爸爸妈妈是痛苦的，我知道这痛苦之深。依然什么都没有，我不也是在大地上生活，不也是在人群中？请原谅，26年了，这么多的日子是怎么过来的，长大用了多长时间，多少汗水泪水的浸泡，心怎样变得坚硬并懂得了情感？而生命存在的意义你是否已明白，是否还会告诉他们？

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从底层奋斗这个维度上来讲，“小民是个机器人”乐队是不可忽视的存在。在这个下午，我又一次倾听命运，口齿不清。

想念逝去的日子。从电影院出来，独自往家走，突然下雨了，一边走一边哭，一个骑自行车的陌生阿姨把我抱上车送我回家，那好像是上小学一年级的时候。快20年过去了，那大概是第一次感受到爱，陌生人的爱。我柔弱得像个女孩子，和同桌叫徐静的女孩互相挠痒痒，每一次都是我被挠到桌子底下，那是小学三年级。

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金属的力量，完美的和声进程，要更深地进入灵魂，这样的挖掘是否太残酷？你说什么？地球在束缚着身体，身体在束缚着灵魂，灵魂在绝望之处超越，灵魂热爱腐朽的家园，爱在荒凉之中怒放。爱何时成为你生命中坚定的存在？也许会在疯狂的书写中SI去吧。

我想我最乐意写的是我的欲望，女人的身体。无穷无尽的幻想，那些美丽的女人对我是多么重要。倘若我不能再拥有对女人的幻想，便成了行尸走肉，也不可能告诉人们这是最悲哀的事。孤独吞噬着我的同时让我感受创造的极乐，那个牢牢占据我身心的女人，她从来没有出现。也许她不属于人间，高贵的存在，还有谁知道她，还有谁知道她在哪里安睡，云朵的被窝吗，还是像我一样的单人床？

摇滚乐和诗歌会把我撕碎吗？我没有在神圣的黑夜走遍大地，没有渊博的学识，没有古典文学的功底，只有一颗渴望的心，渴望爱情，渴望荣誉，渴望人间美好的一切，这一切里也有SI WANG。

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走过巷子，去吃一碗面，饭馆里没什么人，难过主宰了我的味蕾。

想到精神界之战士，是的，这是一场战争，和内心和世界之间的战争。悲伤而坚定的摇滚战士，请原谅，亲爱的吉他，在这个国度，你必须是武器。前天，在豪运，舞台大屏幕上是谢天笑的演唱会，他说“只有YG乐才是中国音乐的希望”，台下观众山呼海啸，让人激动无比。

翻着陈YY送的世界名画全集，看到德朗的《柯里乌尔的山》，明快流动对比强烈的色彩让我激动得想要把它临摹下来，可我只有一支钢笔，我只会画长方形和平行四边形的房子。

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（在单店时，庙乐队和李Z（老谢的吉他手）他们有一个排练室，李Z经常在那里练琴，一练就是通宵。一天我到他们排练室玩，我弹琴，一人打鼓，我想把自己的歌走一遍过把瘾，正好庙的主唱来了，我让他帮我弹一下节奏，他冷冷的不说话，气氛比较尴尬。你是哪根葱，人家主唱凭啥给你弹节奏啊。他站在旁边等着我们结束后好排练，我尴尬地放下琴，离开了。我挺喜欢他们的歌的，后来还在迷笛的小舞台看到过他们的演出。单店山东乐手不少，颠覆M的刘二称之为“山东帮”，他们练琴刻苦，人也和善，理当苦尽甘来。帅气爽朗的小刚（他收养了我从菜市场买的小猫，并养得肥肥的）后来成了逃跑计划的贝斯手，老天总会犒赏勤奋而有准备的人。）