多云，下午老晴天。
晚上辗转反侧睡不着，一度想要起床玩手机，可太困了！太多折磨后，我要拿手机了，忽然就困了。
睡得不好，早早醒来。七点整到十一点，就一章，整理死我了。
我得有些深刻的人际交往，我得有些真实经历。写的都是都太无聊，好像浮在水面上的油污一样。我能感受有趣和深刻的行为和情节就在哪里，可我就去不了，拿不到！当然，我也懒得看书学习，这是新地方，我不知道图书馆怎么走，因为我不熟悉这里公交，不敢跟。
下午去了盐涂公园，很多花来了，视觉效果不赖。很多年轻男女，他们挽着对象，她们露着大腿，我在想那好直好白啊，然后呢？除了这些想法还有那种想法，我对这一双完美的大腿就没有想法了。
作为拥有者是什么感觉，作为男朋友又是什么感觉？我无法幻想，也吸引不了去幻想。
腿就是腿，和肉一样，走路的，和手一样，吃饭拿东西。摸一摸又会什么特殊的感觉吗？不就滑滑的，和洗过的手或脸差不多。
很多女孩坐在树下，男孩举着摄像机拍着，天呐，原来那种非常养眼的姑娘是存在……我一直幼稚的以为人无完人，尤其是外面。即使这样，也吸引不了我，因为我有过强的自知之明，我得想办法另谋出路，爱情和女友是不切实际的，所以我的想法也比不切实际还不切实际。
看到年轻的女孩，我就会有种奇怪的感觉。我在幻想要是我和他们是同龄人，在一切上学，他们……不，那种感觉来自对过去上学时那些可爱女孩的思念？
很多铺着毯子坐在树荫下的草坪上，就好像电影里看到的。我就感觉一种隔阂感。
我好像给那个樱花树下的女孩拍张照片，但我表哥在，我没好意思。
坐公交车时，我还给那个中学女孩的头发拍一张，她和闺蜜躺着，头发懒散的躺在上面；她有两个可爱的发卡。可惜表哥坐在我后年，我没好意思，又在想要是灯光突然亮了得多尴尬。
我活在幻想里，那些绝美外貌我是认可。当发卡女孩说话就想普通女孩说一样，我立刻要不出刻薄，上厕所，吃饭，尴尬，犯蠢，优柔寡断，闹脾气，欺辱……
声音给我的感觉不好
我一度思考公园除了景色还有什么意思？感觉最大的作用，当然是对我来感觉，还是给男女朋友走走谈谈。
我就只能拍些风景。天呐！那么多女孩，有点好，有点坏，我不是故意评价他人，对不起，客观描述一样。
带着孩子的，爷爷奶奶，中年人，年轻人，父母，年轻想父母……很多的面孔。
我看着看着就好像看到了很好的景色。可手机不行，那些花朵在那一面聚合在一块得多美啊。可能是我眼睛太久没换，加上我的脑补太及时，总让我因为那些风景很美。
短发女孩，看到不少，她们的声音沙哑，我都喜欢。想到了淡淡。
没啥看到，除了一些场景能给我情景感，可惜镜头拍不出，就很能激发想象力，电影就应该在那儿拍。只需要盯着看，奇思妙想就会蹦出开，可惜我是下午两点到，公园太多小道我没走过。
就是太多的想法，太多的联想！太痛苦了，尤其是晚上入睡前，联想力在脑袋中转得像发动机一样。
我认为我的联想力是可以的。
早上醒来或者晚上，我会幻想我站在墙上，衣柜是倒着的，床是黏在另一面墙上的。我会走下地面，看着站在墙上的我。
前几天幻想不起俩，这两天有些起色了。我不知道我怎么有这个想法的，就是一天晚上突然想要这样幻想，就幻想了。
我想象那些女孩，她们怎么这么协调，那种电视剧才有的风格对他们来说是那样协调。不重点是她们的生活，真就会是电视里演得那样。一直虚假，可突然真实，谁能明白那种……我的差异和惊奇。
馒头也馊了，什么东西都有馊味。天热的那样突然，就在我囤了那么多食物后。
我还是挨下去不少，我不知道为什么要冒着肚子疼的风险。
冰红茶真好喝，明天还要买。
风吹了一样。我昨晚睡不着，就在怀疑是不是风太大的缘故，当然最大的可能还是我快两个星期没抽了，这是戒断反应，我大便也不好解。
我还没有剃须刀……什么时候能流络腮胡？
腿关节疼，总是疙瘩作响，害怕腿坏了，以至于一想到腿就神经质的难过焦虑起来。
下午没车，表哥指责是我做出了错误选择，可我感觉不是，因为我人生地不熟啊，有什么参考价值么？我只想说我好不容易做出一个承诺，肯定是前前后后说了很多：“无所谓”“我都行”之类的话，而且这些话也都萦绕在我的抉择前后。
他的口气就好像全是我强硬要走这条的一样，可我明明是无所谓的，他偏要加个要不是我，要不是我，明明他最后也同意了。
尴尬时间，我不得不停止硕无聊话语，那段冷漠真让人难受，我在脑子想着干脆都掰了算了，老死不相往来。我回家去。研究不知不觉印了起来。
在斑马线旁帮一个阿姨拾了梨，都摔烂了。
要是可以，我真相坐遍这里的每一辆公交车，好好逛逛这里。这里下车不要摁灵，也很少有人开口，只是站过去，这点很好。
我们还是坐上了车。今天差不多就结束了
