无常中的有常
生活中相遇和分离都显得那么的偶然，生活中的得到和失去都显得那么的匆忙。越来越发现，很多事情是无能为力的，自己可以决定的少之又少，即使想要得到最后也还是失去，即使想要做好最后也还是弄糟，即使小心呵护最后也还是失望，不确定的事情太多了，想要好好珍惜，总是以失望收场。
很少记录生活了，今天打开豆瓣，它已经默默的相伴我11年了，感谢有你。时间眨眼之间就过去了，上次写日记已经是3年了，为了纪念，也希望让现在的生活有个终结点，可以彻底的翻篇。这三年的时间发生太多事情了，鸡零狗碎的生活让我应接不暇，太多意外了，在我以前的人生里想都不会想的事情，以10倍速运转速度每天持续上演着，充满着惊吓、恐惧、不安、哭泣、忐忑、崩溃…我结婚了，因为结婚赋予的各种角色让本就没有信心的我，再加上间歇性发生的意外更是让我措手不及，随时处在低落大哭的情绪状态，在崩溃的边缘地带反复试探着。太多事情了，无法一一列举，这样说应该会更形象贴切些，如同一位受了伤的人，不小心摔到了手，刚刚接受摔到手这件事，又摔到了脚，带着手上的伤投入到脚伤里去，满腹委屈又能怎么样呢，只能一边安慰自己去接受一边祈祷以后平和安定。手伤脚伤还没有痊愈，又撞到脑袋瓜，嗡嗡作响的同时已经来不及顾及伤口是否好转，只能硬着头皮上。太想要跟生活和解了，于是就开始了不停的内耗，会跟自己较劲，会跟我对象吵架，会跟父母争吵，会跟发生的事谈判，会问无数个为什么，会想要找到原因，会质疑自己做错了什么，会把问题归因为婚姻本身出了错，会大哭一场，会赌气似的摆烂，会想看看还会有比这更糟糕的么，会变得敏感脆弱，会情绪不稳定反反复复，会钻牛角尖的走不出来，最后发现是自己想得太过于简单了，命运给予我的远比我想的要多。
我希望我是坚强的，但是我是软弱的，遇事不冷静不勇敢不平和，急躁吓哭恐惧是常态，还发现了可悲的事情——连自己都不爱自己。是我允许别人以这样不好的方式对待我，以我的懂事迁就包容换来的，还发现我爱的人不爱我，他们是这世界上对我而言最亲的亲人，要一次又一次的去接受他们不爱我，真的太难过了。我用他们对我的方式对他们，他们不仅零容忍还开始指责精神捆绑道德勒索，甚至于嘲讽谩骂变相作怪，这些常常让我喘不过气来，经常性的做梦，也看不清未来可期的路。人心和利益是变幻无常的。
对不起。谢谢你。从现在开始，向内求，爱自己吧，减少对除了自己以外的任何人的期待，关注自己，只有自己强大了可以独挡一面自己才会有安全感。
