写在辞职前 - 缘起

“我要辞职”, 这可能是我这几年来说的最多的四字句，不仅是对自己说，也对家人和朋友说。然而我却一直没有行动，因为有些事情没有想清楚。

这第一件事便是辞职的理由。事情的缘起是我在2020年底因计划从纽约搬到西雅图而主动申请调转到了公司在西雅图地区的一个组。其实在转组之前我已对当时的小组感到不满，主要原因是无法尽情发挥自己的能力，没挑战的项目我干起来实在没有干劲，有挑战的项目总是因各种原因而拖着，组里德高望重的也不放权。作为软件工程师，我时常觉得自己像是公园里的猩猩，因为猩猩智商偏高，为了防止他们抑郁，工作人员需要经常提供谜题供他们消遣。当时正值疫情，有很多日子我在家里无所事事，这让我极其焦虑。或许我应该为自己带薪撸资本家羊毛而感到沾沾自喜，但我感觉自己的生命在流逝，这让我十分痛苦。我才30，我不想混日子。

借着搬家的由头，我申请了换组，一切都将从新开始！然而，接下来的是高压且缺乏重点的工作，说一套做一套的领导以及老板PUA带来的严重职业倦怠（这里的描述是有失偏颇的，只选择了影响我辞职的部分）。工作以外的时间我只想躺着刷手机，而且一定要看不能动脑子的内容。也就是从那一阵子开始，我逐渐喜欢把”我要辞职”挂在嘴边。很多事情或道理都是从泥潭走出后才领悟出来的，当我深陷其中的时候，我把大量的时间花在了内耗上，自我谴责，自我批评似乎时刻伴随着我，总希冀自己做得更好，谈不到对得起社会，但求对得起自己。直到有一天和老板开例会，言语之间我察觉到老板还想继续压榨我的剩余价值，但他的手段实在不高明，因为他给我传达出来的信号是我之前做的所有努力都不算数。我记得当天清晨我激情满满地开启了一天的工作，已经制定好了接下来的任务。和老板的例会是上午，谈话进行到一半的时候我就像气球一下子泄了气，整个人瞬间跌到了谷底！接下来的一整天，我什么都没有做，激情于我已如浮云。一开始，我还在思考是不是向上管理做得不够好，应该和老板再沟通一次。但也许是之前的委屈挤压了太多，而委屈的极端是愤怒，钻了几天牛角尖后我感到了深深的厌恶和恶心，思考着这个小组带给我的种种痛苦，我突然就觉得一切都不值得了，于是，我放下了，我不再和自己较真了。我接受了自己无法做好某些事情是因为本质上我是一个不愿意妥协原则的人。”君子不器”，我不愿意把”自己”当作升职加薪以及获得更高权力的工具，虽然我不知道正确的道路在哪里，但是我知道当前的工作环境不适合我。我并不是想说这个组有多么的不好，只想说这个组的工作氛围不适合我。平心而论，这个组还是有很多可取之处的，我也从来没有后悔过转到这个组，相反，我非常珍重这段经历。如果有时光机，我不会做出和当初不一样的选择。就像上文提到的，有些道理需要自证自悟。

脑力有限，今天先码到这里。

2024年3月8日