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让我想想该从哪里说起。
我刚来上海的时候，心情很糟糕，天气也很糟糕。绵绵雨下个不停，我推着行李箱走来走去，感觉到疲惫和沉重。入住酒店恍然发现，这地方上次和灰男来过，不过我们已经互删。成年人之间是不需要有告别的，某天点进朋友圈发现那条横线时，便了然于心。
我和咨询师上次做咨询时，说了自己想要轻生的事。她反复问我想杀死的是哪部分自己，我一遍遍回答说，每一部分。就这样，伪装的自己消失了，真实的自己浮现了。像是新生儿第一次用筷子一样，新奇紧张沉重，还在适应阶段。
我和徐也不再联系了，觉得悻悻然的同时，也明白这是必然。前天又在glory见了个男生，上海本地人，祖籍重庆，微胖。同样在车企工作，在崇明有房。让我诧异的同时，不禁思考，人是不是在某个阶段，注定会遇见特质一样的人。如何发现他也在车企呢，因为手机摄像头被贴住了，和邵的情况一摸一样。我听他讲了很多，关于他朋友的奇遇故事，笑得我前仰后翻，忘掉了所有烦恼。我喝了两杯酒，他喝了两杯饮料，外加一份薯条。最后他埋单，我A了自己的那份。走下楼，他开车送我回了酒店。我说谢谢他给我了个开心的夜晚，我非常喜欢他的故事。
这段时间，被工作、房子、钱所困扰。像是三道枷锁，令我动弹不得。我陷入了无尽的内耗和自责里，感觉到焦虑和惶恐。钻了情绪的牛角尖，脑子里循环播放着母亲从前的批评指责，我没法让它停下来。尽管母亲说了再多安慰鼓励，都无济于事。昨天下午，我脑子当机到没办法整理行李，焦虑到开始干呕。音响里播着丢火车的歌，我开始放声大哭。掉了几滴眼泪之后，再也哭不出来。我开始反抗，问脑子里的批评家 “ 我已经很尽力了，你还要我怎么样，你凭什么这样说我？我妈都谅解我了，你算什么东西？难道我承受的还不够多吗？” 我想到从前独自走过的路，做过的一切艰难选择，我又哭起来，那分钟，是自我同情和怜悯。
我要去之夕家拿衣服，她还在等我，而我还没哭够。一边收拾心情，一边收拾自己，我反复关上又打开行李箱找东西。最后好容易让自己到酒店楼下时，我发现自己忘了带行李箱。我彻底崩溃了，哭着打电话给之夕说抱歉，让她再等等我。之夕安慰我说没关系，把心情整理好慢慢来。我回到楼上哭了两声，赶着坐地铁去了。地铁坐到一半，李昆回了我电话，我给他说，我脑子里一直有个声音在指责我，我妈再怎么安慰和支持我都无济于事。他冷笑了一下说，你妈现在倒是说了很多宽慰的话，到时候你没钱问她，又要pua你。我愣住了，突然明白了，我妈又唱红脸又唱白脸，一会宽慰我，一会又指责我花钱。明白我为什么会这样内耗之后，我松解开来，不难受了。
等我到了宝龙楼下的时候，之夕发消息说刚好排到桌位。于是边聊边吃，之夕说在电话里听到我哭，不知道怎么安慰我好些。接下来，我们讲了一下公司的八卦。开开心心地坐着公交车回之夕家，路上我悄悄在叮咚上订了一些水果和花给她。我们到家门口的时，东西也到了，之夕吓一跳。接下来，之夕陪着我把所有的箱子和袋子都翻了一遍，找出来几件衣服，想了一下搭配，放到了行李箱里。坐在家里的等顺风车的时候，之夕和我说了很多。她说父母有时候说话很伤害我们，但也许他们想表达的不是这个意思。她举了一个她妈妈的例子给我听，让我换个思路处理事情。说工作的事也急不来，边走边看，随便找份工作也做不长久，不如好好找找。总之，我待在她身边的时候，感觉整个人竖起来的毛都被理顺了。乱七八糟的来，平静祥和的走。临走之前我抱了抱她，感谢上天让我遇到这么好的她。
glory的酒保给陈取的外号叫“耳机”，因为她有很多不一样颜色的耳机。耳机是一个非常厉害的女人，虽然在感情上有点不如意。但赚钱啊，做事情啊，真是非常的自我和优秀，能感受到她大女人的魅力。我约她出来喝咖啡，讲了讲最近遇到的事情，她欣然邀请我去她家住段时间，减少一些开支。我想她也有欣赏我，否则不会一再抛出橄榄枝。之前帮助我找工作，现在又请我同住。和她一起的时候，我会被她的太自我所困扰，但依旧想试试继续相处。她说我和鳄鱼（她的纠缠对象）一样，需要别人主动开口询问，自己不好意思主动。她问我是不是害怕被拒绝，我笑笑没说话。我不害怕被拒绝，我害怕给我自己和别人造成麻烦。太亲近对我来说，依旧是难题。
学长看到我发的朋友圈，问我是不是又去了那家咖啡店。因为上次我们就是在那坐着聊天，又去了徐家汇的图书馆玩。我说是的，学长真是好眼力。学长也是非常不错的人，偶尔问问我的情况，说下次一起去公园玩，我说没问题。
昨晚张宇辰喝多了，给我打视频。他絮絮叨叨的说了很多话，说我们一直都是好兄弟，邀请我去石家庄玩，他给我买票开酒店，他回家睡。我说啊？你回家睡？他说自己害羞，我说你不是想睡我？他说，真害羞。我觉得他可真好玩。后来挂了电话，他给我发了很多消息，让我别总骂他，多说些他的好话吧。问我经济上有困难不，可以和他说一说。三四年了，遇上心里犯难的时候，互相倾诉，从未见过面的密友。这样的情谊确实难得，感恩。
今早醒来，本来有猫眼的面试，但我实在不想去，就像当初不想去考研考公一样。我知道自己境况不好，但确实不愿意去。内心打了一架之后，我决定放过自己，不去就不去了。拿起桌上的硬币，心想抛到花就给HR发消息，说我不去了。抛起，落下，是花，不去。果断发完消息之后，我给妈妈打了个电话，说响鼓轻轻敲，我太过于敏感和钻牛角尖，她说的好话我记不住，苛责的话却会一直折磨我。妈妈理解了我的意思，我松了一口气。
有人在微信问我，周末过得怎么样，我说好在走出了内耗，他说哈哈哈一个人很顽强。但我不是一个人，很多人关心着我照顾着我开解着我。
之夕在我快走的时候，说道，我们现在都是小困难，一人吃饱全家不饿。不用担心孩子和父母，都是小问题。我说，这么一想真是，父母健康，没有婚姻孩子，心累的时候还有地诉说，这样是很幸福的。之夕表示赞同，说有苦没地说才难受。
我想，接下来，会尽力用一种开放的心态，面对我的生活。
