状态的平衡
咋说呢，会很明显地感受到室友到齐后宿舍太吵，也觉得宿舍的白炽灯太亮。等所有人都上床然后熄灯之后，我就下床坐到座位上了。大概就是，如果没有室友会觉得太静，有室友又觉得太吵，开灯太亮，但整天在暗处晚上又休息不好。在家的时候一个人呆着会涣散，和奶奶在一起嫌电视机太吵太吵，和妈妈在一起觉得她看视频太吵，和爸爸在一起觉得他听书太吵，他俩在一起我觉得他们说话内容很烦，但是猫咪又总是嫌我又吵又烦远离我。假期好在是在最开始给自己定了活动量的下限：每周看一本书。虽然完成阅读任务的潦草程度是没有规定的，但总之是有新的信息在进入。很希望找到那种全神贯注浸入信息的感觉，说到这个，阳了之后就像停摆的列车，一直摆烂，直到适应温水的舒服。泡在温水里真舒服呀，这个学校是美好的温泉，美好到觉得延毕也没啥，大家都会相互理解，完全没有内部的鄙夷和竞争。
这么说着就会意识到自己目前的短板还是体能，坐一下就累，搬了重物头晕，外出回寝室先躺下。多坚持一下下力量也不会出现。嗯……要么是生过病的问题，要么就是年龄真的大了。
今年就要过30岁的生日了，虽然还有半年。30曾经是遥远的数字，高中眼里都算中年了。但在温水中泡着的我会觉得，自己的人生就这样了。这样的时刻，就是中年来临的时刻吧。倒不如说，无论如何都该做好中年的准备了。物质的准备……其实还是啃老。精神的准备则是，要开始承担更多的责任。
为了确认一下发展阶段，翻了一下考研教材。埃里克森的阶段里25岁起就是成年中期了，莱文森的中年则要40岁才开始，所以咋说都无所谓了。
和理工的同学吃烧烤，有人问现在学习的时候会烦吗，我说我不学习。考研之后一直留着这本教参，是以为自己没事就会拿出来复习，毕业后会对里面的东西滚瓜烂熟。现在我知道，我真的没有学习。脱口而出的就是真相。心理咨询我也时常没有在学习的感觉，反而有种按照目前有的设置进行浑水摸鱼的感觉。太认真了也做不好，吊儿郎当能持之以恒。
画画这件事情我就保持吊儿郎当。老师说认真画我就满嘴跑火车。能不能画出直线这件事情并不是我可以控制的。但成年人学习真好，因为在学习的过程中不需要交出尊严。如果我小时候画出这种东西肯定会被打的。把这些画的水平类比到游泳姿势上，我今天画的东西会被教练抽。
我不明白为什么学习需要付出尊严，明明已经交过学费了，为什么还要我出卖尊严呢？遇到同样议题的来访者，我内心按捺的是杀心。这大概就是要有漫长实习期的理由了，可以每次一点点，随时逃跑。我需要直面我的杀心。走在路上有时候那种仇恨与杀意会出现，但投入日常生活时又常常忘记这种仇恨。
之后我要成为每天听五小时世界黑暗的专业人士，但如果一直沉沦在杀意中就有些不值。回归当下、此刻，让不好的事情流经自己而不是留在自己的身体里，这是我在做的事情。说到底，我也并没有沉沦在任何人的悲剧故事里，因为我没有产生任何的幻想，这是我最直接的防御，而幻想会被我变成小说。现在的我写不出任何故事。逻辑闭环了！
去年被+交出去玩剧本杀，我说啥玩意，逻辑自洽全部靠乱伦，我写一个肯定更好。然后写不出来。今年又出去玩剧本啥，又特么的靠乱伦做核心玩法。我：虽然我不写，但符合常识的作品才是更优秀的。
归根结底，我已经是成熟的中年人了，不太可能和青少年一样推崇猎奇剧本。
而且我讨厌骨科，恶心。缘之空就很恶心，小时候看就很抵触，长大了更加觉得恶心。
世界那么大，对有血缘关系的人出手，呕。是没有经历过真正的亲情所以对爱的渴求转化为x吗？
