酷酷的、拽拽的

单位就最新上线的系统要求我们提出意见，并点名了一些人员发言，其中有我。去了以后发现用的大会议室，发言的人员需要到主席台上说话，我是倒数第二个，难得的我并不紧张，别人都说了挺多，我只总结了三点，但到台上时还是有些紧张，说话时发现话筒声音没我要台下的声音大，我心里稍微疑惑了一下，我看着手机里自己准备的稿子，又临时加了一点话，简单说了几句就下来了，坐在位置上时，坐边上的女生用手挡着嘴微笑着有点小激动的小声跟我说，“你发言好酷！我每次看你就觉得你总是酷酷的，拽拽的。” 我微笑着看着她说：是吗？ 当时只觉得她在台上待的时间都比我长，表现得也比我自如，我更像是一个想马上逃离的逃兵，她用这两个形容词时我都很诧异。

我从很多人对我第一眼的形容中知道，我给人的感觉就是与人会有距离感，会给人增设一道墙，有人说是高冷，我表情有时候很淡漠，一不小心就会给人一种很拽的感觉，日常穿个高跟鞋也是一米七以上了，在我们这个南方小城更加增加了这种距离感，只有我明白这都是生活中误打误撞形成的一种气质。很多时间我容易拘谨，容易害羞，无法跟人热络，在意别人的看法与感受，一直小心翼翼，我自己都不明白这种拽与酷怎么会用到我这里，我也问过配偶我是否是这种感觉，他说他一直觉得我拽，但是内心善良。我也不知道我这个说不上温柔，但算是踏实稳定的人，在他眼里怎么会有拽的成分？

我跟普通人一样，也会羡慕那些又拽又酷的人，觉得他们活得潇洒，但用到我身上的时候就觉得有些奇怪，束缚我的东西实在太多了，我心里在意的也太多，连个平常心都很难做到，更别说又拽又酷，我都知道这个酷与拽用在我这里，我是有多么的虚，像是一个穿着盔甲的老鼠，生怕哪天盔甲打碎，人人都知道我只是个脆弱胆小的老鼠。但我从未刻意想展现出的是酷与拽，因为我不属于那些见人就有甜美笑容的人，我的笑只会迟到或者不到，等我迟钝的冷着脸穿着风衣踩着高跟鞋自带气场扫人一眼，我就知道别人不会喜欢我，只会远离我。

之前跟人见面相亲，一男生很热情，一个星期里发了很多短信，一个星期后忽然戛然而止，我对他也不怎么上心，但只是觉得很奇怪，后来认识了配偶，配偶跟那男生是朋友，我问配偶原因，配偶笑着说，那男生还跟他讨论过我，结果是我不是他们能吃得定的女生。

同事也常会说起第一次见我的感觉，当时我穿着西装高跟鞋，像是个哪来的海归，站在门口的一张办公桌前冷眼看着她忙进忙出，眼里满是冷漠与嫌弃，她当时心想，完了，要跟这女的一个办公室，以后怕是日子不好过了，大不了不说话就是。而我的记忆却是我茫然的看着桌子与办公室，想着待会要怎么清理一下我的桌子~

我忘记了我是怎么从一个小学时回答问题都会紧张脸红，老师评语是过分老实的孩子，到初中时老师评语是性格孤僻加老实，然后到高中时忽然有人用酷来形容我，有同学回忆开学第一天我进教室，她记得我甩了下头发，那样子好酷，我当时都记不起我甩了什么头，只记得刚剪的头发挫得不行。早几年班长跟我说，班上有些农村来的男生都不敢跟我说话，她说我一看就是那种家境好又拽的女生，到近几年，似乎在意的事情越来越少，我那种淡漠及与人疏离的感觉越来越强，我也知道我疲惫冷脸的时候更多了些，我不知道我小时候是不是在潜意识里用这种冷来隔离我妈给我的打压与羞辱，我不敢回嘴，只能默默的听着。其实工作不跟她住一起后，有次她也会气急败坏的对我吼，你拽什么拽！你有什么了不起的！一天到晚一副看不起人的样子！我才知道我在她眼里也有这种成分在。

我害怕与人争论，我脑子转不快，也远离不了愤怒的情绪拿出理性与人吵架，所以我每次只能无声远离，生气内伤那也没办法，我就是这种体质。只是现在我渐渐的可以理清一点思绪，让自己强大一点，会拒绝少在意，希望我也可以有资本又拽又酷，得对起老天给的这份气场。