平静
2024年又过去两个月了，2023年生活摆烂了一整年，想要在2024年开始新规划，脑子里规划的很好，行动却没有开始，每天好像只有工作是最规律的，也许突然给我半个月的假期，我都不知道如何是好。
对生活的激情，就在这工作的5年一点点消耗、消失。
每次看到别人那么迫切积极的对待生活，我都在想，好可惜，那个人不是我。
焦虑症已经恢复的差不多了，消耗我的人事物都已经远离，而我不知道如何重构自己，我讨厌周围的一切，我看不上周围的一切，对周边的热闹，哪怕自己领结婚证这件事，我都像一个旁观者一样对待，好像这不过就是普通的一天。
我是不是被🌀💩给腐蚀了，他对待生活不温不火，我好害怕承认，好害怕自己做错了一个决定，总希望自己走的每一步都如此正确，可我依旧是个普通人啊。
每次自己置于那种充满权力的环境，我总是如坐针毡，感到恶心，但总逼迫自己像一个熟练人情世故的老手去对待。
当我对着妹妹说，这是我们的亲戚，喊一声吧，我就知道，我的语气就是父母的语气。
对面的亲戚也很实诚，说，那也不需要这么特意。
总感觉自己被人扒光了看穿的窘迫感，生活在这样一个处处都是熟人的小县城，删除了很多人的微信总不得已被迫见面，只能说很多话转移自己的尴尬。
我知道，我变了，我也知道，旧的一部分自己还残留在体内，她挥舞着拳头，想砸破这个破败不堪的躯体，想远走高飞。
是她没有力量还是我太过于懦弱。
我总是在批评自己。
2023年的我花了上万的钱买了护肤品，我知道很多真相，但我就想体会那种不顾后果花钱的快乐，可惜快乐很短暂，原本是「不刻意的极简主义者」在「消耗囤货」中焦虑，原来，我根本没办法模仿任何人的人生。
有时候假装文艺小资，有时候释放无处安放的购物欲，有时候顺其自然接受自己的i人属性，有时候不主动联系任何人。
因为，我根本不知道自己想要的是什么。
只有现实在一旁拉着我呐喊，别做梦啦，现在的你过的很不错了，为什么就要去幻想不属于你的人生？
2024年的我，想做一些创造，听《放学以后》燃起的动力，可是，我不知道怎么做，我总在等那一瞬间的灵感，我妹妹说，你拿起手机，随意记录，不就是你的生活了吗？
我说，我做不到。
做不到的原因是哪怕我在努力生活，我都觉得自己普通、刻意的像个笑话。
我不知道自己为何这么贬低自己，我总害怕千万只眼睛盯着我，光活着就已经用尽很多力气了。
我只是不再快乐而已，在过一种平静的生活。
本来想看下专业书，又看不进去，索性没有章法的记录自己此刻的所思所想。
真羡慕那些拥有自己明确目标的人呐，想当初自己也是这么一腔热血。
我现在最不爱做的就是说话，觉得很多事都很无趣，自己也很无趣，所以不愿意出去玩。
我的曙光，什么时候才能到来呢？
