爱情=毒品？（1）相识相知
此时此刻，为诸多事项所困，却依然感觉不把这些写下来，恐怕会一直牵绊左右。“Why do you write like you’re running out of time?”这句话很是应景。
2023年5月4日晚，在经历了折磨人的课程项目小组讨论后，按照和袁雉的约定，会和他一起出去喝酒。是对酒吧的好奇驱让我应下这个邀请，也许还夹带着些私心吧。
清吧在二楼，一楼入口处我们甚至还看到了情趣用品无人售货机……
这个所谓清吧的环境很是不怎么样，整体布局做成了餐厅的样子，摆满了桌子，感觉有些逼仄，音响声音太大，播放的音乐多是十年前的流行乐，一点也不清雅。加之有客人在抽烟，空气也受到污染。奈何到达时已经过了22点，再寻其他地方就太大费周章了，姑且将就吧。
点单结束后，袁雉问我，“永凡刚是紧张了吗？”
“为什么这么说？”
“你刚搓手了。”沉默片刻。“所以是吗？”
“嗯。”一阵笑。
饮酒半途，他突然说，“有点上头了。我感觉自己现在心跳加快了，永凡要不要感受一下？”
面对这样的问题，我不想小题大做，敏感的我认为直接拒绝可能会暴露自己同性恋的身份，便故作淡定地把手伸到桌子对面他的心口感受片刻。我又怎么能知道他平时心率如何，便不可能知道心跳到底有没有加快。真是个无理又奇怪的要求。我能做的只有敷衍一句“嗯，确实有点”了。
伴随着聊天的深入，袁雉开始向我诉苦。他问我有没有注意到他这学期为什么突然花很多时间打麻将（软件）、有没有感觉他突然颓废了，我点了点头。他说自己这学期突然感觉越来越学不懂了，可能是之前基础没打好。又说自己觉得很痛苦，我根据自己的经历问了问他的家庭情况，话题自此转向原生家庭和童年经历。一个大学之前没有住过校的孩子，一个一直被溺爱的孩子，一个被父母管太多的孩子，一个童年经历几乎没有太多有趣活动和幸福快乐的孩子（至少从他的描述来看）。已经说到这个份上，不用我说，问题的根源不就在他父母身上吗？我对他现在诸多生活表现和性格特征进行分析、溯源，试图推导出一切和他父母的逻辑联系并提出一些可行的解决办法。但他一直告诉我，他家庭和谐、父母关系很好，执意认为父母把一切都奉献给了他、对他那么好，问题怎么可能出在父母身上呢？一切都是他自己懒惰懈怠，辜负了父母的期望。
后来话题又转向他对自己现在专业的不喜欢。这便又叠加了一层问题。我告诉他“如果实在坚持不下去的话，你可以换专业呀，即使现在也不迟。继续这样做无用的坚持，你有可能挂科，反而影响更大。”但他始终觉得这个想法太天真，不了了之了。
出了清吧，他开始反胃，在卫生间吐了。是对酒精的不适。
在路上吹冷风清醒时，他又说自己不知道活着的意义是什么。这个问题我也曾思考过，我的结论是：人生没有意义，有的话那就是在于体验生活吧。我对他说了自己的看法，也提供了一些可能的生活动力，但收效都不大。我说的他似乎曾经都想过，但都不足以作为他生存的理由。全是痛苦和绝望，凭当时我的认知根本帮不了他。但我个性倔强，一直在思考其他人生解读方法，想帮他打通这个似乎并不重要却对他意义重大的死结。最后以他一句“别想了永凡，没有意义了。自己的事情还得靠自己解决”而告终。
虽然最后也没能帮到他什么，但这种深层次的交流总能让彼此更加了解，拉近关系。
走到一处黑暗的角落，一个有些“邪恶”的想法冒了出来：“我能掐一下你的胸吗？”（袁雉作为一个胖子，这种肉感一直让我很向往）
“啊？这是什么奇怪的癖好？”
“讲真，可以吗？”
“行吧。你轻点，我怕痒。”
得到他的允许了。我以最块的速度撩开他的T恤，把手放在他的胸上。他当场就一激灵往后退了一步，我的手晾在了半空。
“怎么回事？发生了什么？”
“我没想到你会伸进去。真的很痒。”他笑着说。
“啊，我甚至还没有感觉到。”
“没事，没摸够可以继续。你动作轻点就行。”
又一次机会。这次按照他的要求，轻一点，慢一点，我的手也得以在他胸上驻留了相当长的时间。可惜，没有我想象得那么让人快乐。这个动作上一次发生已经是初中的时候了，当时我的同桌的胸那叫一个软。我的癖好应该是从那时开始就有了。
“好了吗？”他问。
“Emmm……这样根本就没有什么感觉。”
他一脸淫笑：“你还想怎样？”
我……只能一笑带过。
以后的生活我开始不由自主地注意他的举动，越来越发现他的异样：生活习惯很乱，每天只吃一顿饭；每天晚上睡不着觉，到凌晨3点才能入眠；情绪反复无常，有时候对待我的态度很冷漠，好像我根本不是他的好朋友，只是一个陌生人。这些都让我难以理解，经受了很多思想折磨，这种我从未见过的生活习惯和待人方式给了我很大冲击。但随着时间流逝，慢慢也接受了，即使接受的结果是无限的跟着他一起的情绪反复折磨。
5月7日上午有英语竞赛，考完后我和另外几个同学讨论刚才的奇怪题目，袁雉在边上蹦出一句话：“我不理解为什么考完了还有人在讨论题目。……我求求你们别说了。”这句话已经激起了我的同情，让我很想维护他，让其他同学别讨论了。但我们的关系算什么，我为什么要这么在意他的离谱要求。其他同学还在继续，我能做的只有缄己口，至于其他人，我就管不了了。
关于为什么他对考完后讨论题目反感到了常人难以理解的地步，在最后的最后我也都明白了。
5月12日周五上完课后，一起步行回宿舍。路上顺带需要体育打卡，他一再抗拒，甚至给我飙出五种语言：“不要！”“No!”“Нет!”“Nicht tun!”以及“やめて（亚麻跌）”。我……我当时完全不能理解，打卡是学校硬性要求，他次数也还没有达标，为什么这么抗拒。可我偏偏个性执拗，屡次执着让他去，终得应允。要命的是，我不仅想让他陪我一起去打卡，还想知道他为什么不想去。
这种打破砂锅问到底的心态啊，后来让我经受了太多太多。
“你为什么想知道？”
“这还用问吗？你自己没打完，去一趟怎么了？为什么这么抗拒？我很不理解啊。”
“永凡啊，很多事情你还是不要知道为妙。好奇心害死猫。”
“怎么会啊？多知道点能有什么坏处？”
“是吗？我还特想问你一个问题尼。”
彼时我脑子一阵懵圈，两腿都顿时僵住了。为了保持正常的步行，硬是拖着自己的腿挪着，好在没被看出破绽。这一僵是因为“心里有鬼”：当时还没对学校的任何人出柜，性取向问题向来是心里的一个结。那一瞬间，我就知道了，他很可能会问我性取向相关的问题。
“哦？什么问题？”我努力想表现得淡定一点，以免漏出马脚，被诈出来。
“欸算了算了，我突然问不出口了。”
“嗯？怎么回事？到底什么问题？神神秘秘。有啥问不出口的？”
“我感觉这个问题太隐私了，还是等你自己说的比较好，我这么直接问不礼貌。”
“说吧说吧，我不在意。”太隐私……不礼貌……这个问题已经越来越和我想的贴近了。
“Emmm……我实在不想问……这样吧，先打卡，打完卡再说吧。”
“好吧。”
走着走着，我突然一通狂笑。每每遇到这种尴尬的局面，我基本都会动用大笑这招。其实那时候虽然依然没有向学校里的任何人出柜，但其实心底里一直很渴望有人能知道，毕竟2023年初已经和母亲大人出柜，按照自己既定计划，下一步就该逐步扩大范围了。在学校，按照交情和对袁雉的了解，即使他不问，我也早已把他选定为自己在学校的第一个出柜对象了。那一笑，饱含着这一刻终于到来的欣慰和释然，也掺杂着同性恋的身份居然是“被”看出来的吃惊和滑稽。
这一通笑自然会招来“永凡你怎么啦？”我拿“没有没有，就是感觉很滑稽”草草搪塞过去了。
打卡结束后，我问：“来吧，你想问什么？”
“欸我还是说不出口，算了吧。”
“嗯？？不可以，说吧，到底是什么？”
“你刚才笑应该是已经知道我想问什么了吧？”
“不知道啊，你到底想问什么？”那是最后的倔强，也是为了避免自曝。
“就……What kind of people do you like? ”非母语向来是化解害羞、尴尬情绪的良方啊。
“Huh? What do you mean? ‘What kind of people?’”我继续陪他演戏，这真的是最后的倔强了。
“Emmm, I mean…………Fine. Are you homosexual? ”
终于来了，那一刻，我心潮翻滚。但，外表从不显现：“Yes. I am a homosexual. ”
“欸不行了，今晚你得出去陪我。我现在心情很是五味杂陈。”
已经到了这个份上了，他不好再推辞了。
“你是怎么知道的？”“上学期有一次你离开宿舍，电脑没关，我瞟了一眼，看到你在查surrogacy相关的文献，那时我就开始怀疑了。”
“啊？！我怎么可能没关好电脑啊！”
“我怎么知道？”
……
“你对这个事情没什么看法吗？一点感觉都没有？”一般人知道自己身边有一位性少数群体，多少会感到惊奇吧。即使再稳重的人也不会一点反应都没有吧，安慰鼓励的话也是必要的。
但他的反应实在是平静到异常的地步，仿佛一起都没有发生，也仿佛我根本就不是他的好朋友。
虽然当时情绪已经很激动了，但按照我的生物钟，那时身体很累、需要休眠了，为了不影响后面的事件陈述和情绪调整，我还是回宿舍小憩。但如我所料，没能睡着。
醒来后，我们一起去三四公里外的森林公园。往校门口走的时候，我让他看了共同好友曾经给我发的消息。很是滑稽，他的外在表现已经比homo都homo了。
那个森林公园我们之前有去过，这次是第二次。第一次去时积雪还未化，那天他情绪有些亢奋。当时因为走在河边有些滑，他曾问我“要拉手手吗？”彼时我还没有说出我的性取向，一样是为避免小题大做，应了他的要求。
在公园里，我对他讲述了自己作为一个同性恋的心路历程：何时发现自己是gay，曾经喜欢过的男孩，还有年初跟母亲出柜的故事。
后面也不知道聊了些什么，话题逐渐过渡到他身上。记得当时他说过“我觉得我是无性恋吧，我不相信有人会爱我，也不相信自己会爱上别人”。这句话只会越来越让我难以理解，开始围绕这句展开交流。我给了他很多正向积极的思考，劝他自信点。但最后似乎没什么用，他还是很自卑。我觉得他很是可怜，但也恰恰是这些同情为后来发生的一切埋下祸根。
后来我开始问他关于自杀的一些事情（这个事情他在宿舍公开讲过，是在家里服用化学试剂自杀，后来被家人发现抢救回来了，他说的自杀原因是考试考砸了），他说自己中学时代写下了很多自杀的理由、记录了很多让他想自杀的事件，也想过无数自杀的方式，都留在QQ小号的空间相册里。这个事实对当时的我来说过于费解，我求着他让我看一下那些所谓让他想死的事件，他百般拒绝。我只好用尽各种办法求着他把一切都删除掉，以免他再看到会做出极端行为。
记得当时我还问了一个问题：“我在你心里有多重要？”
“一般重要吧。……我还有一位学长，他是当我想死的时候能把我拉回来的人。”
问这个问题源自于我小学时候一个幼稚的想法：想要在朋友心里占据第一的位置。这个想法伴随了我很长时间，当时已经不是很强烈了。知道自己对他不是那么重要，似乎也没有什么意义了。
准备回学校时我觉得这一切太滑稽了，当日明明是我在学校第一次出柜，心情很是波动，需要有人陪伴，但结果却是我在安慰他的情绪。这样的情况会在以后一遍一遍地重复发生，让人受尽折磨……
那夜，金、火二星在夜空格外闪耀。
下了地铁往学校走时，我看到他QQ聊天列表置顶有一个头像和他很想，是情侣头像！他很是抗拒告诉我这位情头的身份，我只知道是一名男性，也正是那位能在死亡关头把他拉回来的人。袁雉说他们这么做只是玩玩，我当时选择相信，毕竟自己初中时也和好伙伴挂名情侣空间。
走着走着，不知道为什么，我们又拉起手了。并且是他的手包住我的手，还恬不知耻地告诉我：“永凡的手好小啊……这样一看就知道谁是1，谁是0了。”
我恶狠狠地瞪了他一眼。
快到学校时，我问他：“待会到了学校你还敢这么拽着我？”
“谁说我要一直牵着了？我本来计划到学校前就松开的。”
“好好好。”说着我就甩开了他的手。
5月19日周五晚上一起出去看《银河护卫队3》。
在地铁上我瞟到他给那位共同好友发了“想XX（他的名字）了。”我很是不理解这种行为，明明是和朋友出去看电影，我就在他身边，却在无缘无故的情况下给另外一个朋友发这样的话语。好像和我出去玩是完成任务，好像和我出去玩一点也不开心一样。这种行为也深深透露着不尊重。但终究是他自己的事情，我也没有问太多。
影前吃饭时，我问他：“我一直很好奇我们为什么能成为好朋友。其他朋友之间都或多或少有些共同点或共同爱好，可我们兴趣点不一样，即使都喜欢音乐，但曲风完全不重合。到底为什么呢？”
“我们是同学啊。”
“这算什么理由？还有那么多同学，为什么偏偏和你关系好”
“Emmm……让我想想……我们都喜欢英语。”
“好吧。还有什么吗？”
“……没有了吧……别想了别想了，这些都是没有意义的。”
这个问题后来困扰了我很久，所幸最后的最后终于有了解答。
影片结束回去时一路他情绪很差，路上一言不发，问他也不说，带得我也情绪低落。此事无解。
5月25日周四下午上完课后晚上去学校附近吃了焖锅。当天袁雉心情有些亢奋，席间拿着塑料小叉子扎了一块菠萝送到了我面前。这个举动……已经完全可以界入flirting范围了。按照自己一贯处变不惊的态度，送到我面前的就冷静咬掉吧。
“这是干什么？很有意思吗？这和我自己吃有什么区别？”嚼完后我问。
“不一样，这个是我喂的。”
他依然保持着以往的姿态，大多时间自顾自看手机。期间跟我表达晚上想出去玩，商量着出去玩什么。他在美团上看到了胶囊舱漂浮沉浸体验，紧接着向我展示了“双人漂浮”项目，问我“想去玩这个吗？”
我先是无奈地看了他一眼，紧接着跟他说：“说实话不是不想，但马上要考试了，压力这么大，你确定现在去经历感官剥夺，自己不会疯掉吗？”
“有道理哦。”
又刷到了“男色一号”给我看。我本以为是为了吸引女性客户，结果居然宣传图上有彩虹……相视一笑……
最后决定去玩密室逃脱了。吃完饭已经19:30了，鉴于夜还早，就前往市中心寻找地点了。
有意思的是，那家密室逃脱我似乎去过，结构布局极为相像。上一次是和我高中时代的好朋友、特别喜欢的男孩——景杭一起去的。那是在2021年国庆的时候，玩的主题是哆啦A梦相关解谜。
这次也是日系主题，具体内容不记得了，各种动漫大杂烩吧。记得比较清楚的是因为脑筋急转弯经常卡壳，问了很多次host，这让袁雉十分焦躁，“问得人家都不耐烦了，肯定觉得我们怎么这么笨”是他的原话。这句话也让当时的我很不能理解，明明自己是客户，自己花钱娱乐，却说得感觉被施加了很大压力一样。
从密室出来走在路上，我告诉他，他和景杭有着一样的姓氏（笔者不是脑抽；为保护隐私，文中名字全部做了替换）。他的回应是：“懂了懂了，我就是个substitute. ”这句话他曾经跟我说过，之前还给我举了个例子，说比如别人问他作业问题，他会觉得问问题这个行为的对象并不一定非得是他袁雉，可以随便换成另外一个人。当时我告诉他，“怎么会呢？你就是你，你是不一样的烟火。你给出的解答和别人给出的解答肯定不一样啊。你又怎么会是个可替代品呢？”袁雉两次提起这个问题，已经说明这是他的心结之一了。我又开始了一轮开导，但最终也没能起到作用，转变不了他的底层观念。
好在当晚他情绪的主基调是高昂的，返程地铁上很愉快地和我讨论刚才密室逃脱的滑稽之处，甚至跟着耳机里的音乐开始摇摆。
从地铁站出来，我们看到一个歇斯底里不知道对着什么大喊大叫的女子，不知道是因为感情纠纷还是家庭原因。说来可笑，自己在京已经遇到太多在公共场合情绪爆发的事件了，北京年轻人的精神状态啊……就是因为看到这一幕，袁雉的情绪也跟着瞬间崩塌，神态一下子就变了，惶恐、惊惧、痛苦一拥而上。他告诉我，他有时候也会变成这样，比如上次他和妈妈一起去大连，在飞机起飞前因为他妈突然发现他手机里的飞机退票讯息（事实上他在上一周已经去过一趟大连了，是上周因为误操作多买了一张机票），询问他发生了什么，他当场就心慌、情绪崩溃了，对着他妈妈当众大喊。
回到宿舍已经是22:30，紧接着又陪他看了他想看的电影《希特勒回来了》。电影风格于我而言有些偏“黑暗”，不是我的菜。但当时也不知是因为孤独太久了，还是已经对袁雉有强烈好感了，很想增加和他在一起的时间，就陪他一起看完了。结束时，他坐在我旁边从侧边抱住我，说了一句“谢谢永凡”。这句“谢谢”我不理解，但当时太困了，也没太在意。后来也终于明白这句“谢谢”背后饱含的意义。
5月27日周六上午和他去校外吃早饭，席间我们聊起撒谎这件事。
“永凡有跟我撒过谎吗？”
“没有吧，一般我都有啥说啥的。”既然他问出来了，我也好奇地问：“那你有没有对我撒过慌？”
“Emmm……还记得上次我们在森林公园，我跟你说我可能是无性恋吗？”
“啊？你不是啊？”
“我可能不是那么简单，可能是双性恋吧。”
我顿时脑子有点僵。愣了一会回应道：“你不该告诉我你是双性恋，万一我爱上你了怎么办？”
“不会的，怎么可能有人喜欢我尼。”
我告诉他，他有着和景杭一样的体型。
……
忘记是什么时候，我们决定了放假后去港澳旅游。5月30日上午去公安局办理港澳通行证。拍照完后，我想看看他的照片，他不给，说自己很不喜欢看到自己。
6月3日周六，一起自习。下午去教室前我给袁雉带了一盒冰淇淋。自习是沉默的，我们在围桌两侧面对面坐着，自己干自己的事。
晚上因为教室锁门，我们需要转战其他地方。为了避免麻烦，我计划直接去一楼的通宵教室（晚间大部分学生会从其他教室转移过来，人比较多）；他十分抗拒，说自己不喜欢人多的地方。我当时觉得这怕不是他社恐发作了，就鼓励他挑战极限，好说歹说终于把他拉到了通宵教室。
那个教室同时也是个音乐教室，有一架钢琴，有个同学在弹。袁雉告诉我：“要是弹成那样都能上，我也能上了。”我对这个态度感到不满，我钦佩那位同学的勇气，袁雉却要挑她的毛病。我反击道：“那你上呀”。没有回应。袁雉似乎对完美有着病态的追求吧，这也是他痛苦的一个直接原因。
落座时我刻意和他隔了一个座位，他很兴奋地问我：“为什么不和我坐一起？”
“我不习惯学习的时候边上有人。……欸，行吧行吧。”说着我往他那边靠了过去。
“那算了。”
但我已经准备坐了，就没再继续理会他，在他旁边坐下了。
当天我一直在整理评奖答辩PPT。他想看看，被我拒绝了。我担心凭他要强、追求完美的性格，恐怕看完之后会直接情绪消沉下去。我了解这一现象，恰恰是因为自己也曾深深为其所困。
没学几分钟，他突然伸出右手从下面穿过我的右胳膊握住了我搭在桌子上、垂在胸前的左手。一阵电流穿身而过。即使如此，我，依然是那座喜怒不形于色的泰山，问：“怎么了？”
“没什么。就是……”说着他放下了手，支支吾吾得没有了后文。也是从那一刻开始我突然感觉到他的情绪又崩溃了，表情开始僵化，频频叹气、摇头，消极气场甚是强烈。我问：“怎么了？”
“感觉快考试了，不该这么兴奋的……”
紧接着又是一阵沉默，他不愿意说他到底在想什么。
我硬把他拉出去绕着教学楼散步，想帮他解决消极情绪。谈话内容已经记不清了，大抵是围绕他情绪波动的原因展开，便自然地过渡到对他诸多问题的分析，事实上，我们之间的深度谈话似乎多是这个主题。但有一句话我记得很清楚，“没有人在我身边！”
这句话出来时，我愣住了。紧接着是一贯地大笑。
“为什么笑？是挫败感吗？”
他认为我会挫败的逻辑是这样的：我已经知道了他的很多不曾对别人说过的事情、想法，理应算是他的好朋友了，但这句话却仍然把我排除在外，挫败由此而生。但，友谊又怎么能用成功失败来衡量呢？
这一笑，既是为了掩饰自己的无奈，也是在笑自己，笑自己为什么会和这样的人做朋友，笑自己的愚，笑自己的痴。
回去继续自习。我为了平复心情，自己去楼上找了个空地联系答辩陈述了。
晚上回去时，我还是能感觉到他心情的不好。百般询问，他终于说出来了。他爸那天来看他了，但他一直没见。袁雉给我看了和他爸的聊天记录：他爸早上就到学校了，还带了袁雉妈准备的水果。但袁雉一直在推，说现在不想见他，会影响自己的复习，让他把水果放到宿舍一楼管理员那里就行。但他爸一直在坚持，说等他一起吃饭。结果就是无尽的等待，袁雉爸一直在校园里待了一天，都没见到袁雉。
对于这个事件，我就更不能理解了。一般再忙着复习，见一面又能花多少时间呢？
袁雉晚上回过神来，回想当天的所作所为，感觉自己做错了、对不起他父亲，便开始了消极情绪。我不理解归不理解，但也告诉他：“你的做法虽然很奇怪。但这个事情也很简单，待会你给你爸打个电话说明白就好了。”他说时间晚了，担心他爸已经睡下了，第二天再打吧。我当时没有意识到，这实际上是潜意识的拖延。
第二天，我问了情况。他确实给他爸打了电话，但是根本没提及前一天的事情。我……
6月8日周四下午有一门考试。那门课是我那个学期学得最没底的课程。拿到试卷扫一眼，不会的太多。会写的写，不会写的尽量结合记忆瞎编上去，实在不会的只能空过了。硬着头皮慢慢答。收卷那一刻心里很是怅惘。
收拾好书包我就开始寻找袁雉，只见他自顾自地出去了，丝毫没有等我的意思。我追上去询问：“为什么不等我？”
“不好意思，我没注意到。”
考试考砸让我心情很差，这句话直接把我的火激起来了。“什么？！你不知道我和你都选了这门课？你不知道之前我们一起复习这门课？你不知道我也坐在考场上考试吗？……本来考得就不好，想找个人求安慰，结果却要听这些话、被你折磨。”
“是吗？我看见你一直在动笔，以为你应该考得不会太差。”
“一直动笔和会不会是两回事！……你到底怎么回事？”
“其实我现在想一个人待着。”
“好。那你一个人待着吧，我也想一个人待着。”
说完我就加快步速往食堂走了。袁雉可能意识到自己做错了，一路和我保持一定距离，一起到了食堂。我头也不回地完成了打饭、端汤、拿筷子、卸书包、落座的过程。坐下后再环顾，已经找不到袁雉。带着生气、郁闷，早已没有胃口，但为了不打乱生活节奏，只能逼着自己慢慢一口一口嚼着。
过了一会儿，一只手贴住了我的头，是袁雉。他在我身边坐下了，接着就趴在了饭桌上，侧头看着我。
“还没吃完？”他打破了沉默。
“没心情吃。”
继续沉默。
我忍不住问：“你到底是怎么回事？什么叫‘没注意到’？为什么想一个人待着？”
“待会出去再说吧。”
我又吃了几口，实在吃不下去了，倒掉了剩下的饭菜。
出去走到学校的小花园，我问：“现在能说了吧？”
“你想听什么？”这句话以后我听过很多次。袁雉不仅行为怪异、总让我觉得自己不是他的好朋友，而且总是意识不到自己什么地方激起了他人的不满。
“还需要我问吗？你不知道自己做了什么？为什么每次你眼里都只看到自己，把别人的感受全部抛诸脑后？”
“对不起永凡，我以为你考试没事，心情好着。但我感觉自己已经考崩了，只想一个人待着。”
且不论他读错我心情这件事，已经道歉也就结束了。最让我不理解的是，为什么会有人考差心情不好想一个人待着。
当时我们坐在学校马路沿上，一个学弟骑着车子溜了过来，问：“诶，学长！你们坐这儿干啥？”
最让我受不了的是袁雉一贯地“变脸术”：总能在有外人出现时马上装出一副什么都没有发生的样子，把自己内心的情绪全部掩盖。还没等我开口，他就说：“我也不知道为什么。”这句话真是当场要把我气炸。
“考试考砸了。”我定了定心说道。但这其实只是原因之一。另外一个说出来就太复杂了。
“没事儿，一次考砸而已。还有那么多考试呢。……那学长我先走了。”学弟简单安慰两句后就走了。
他走后，我对袁雉说：“装得真好。”
“我没装，我现在心情已经恢复了。我们走吧。”
我内心一万匹草泥马在奔腾。“什么？你到底在干什么？不能走，你得给我说清楚到底怎么回事。”
关于这诸多不解，最后都有了答案。但当时袁雉还是在做一些隐藏，没有告诉我最核心的想法。
已经不记得他怎么回答的了，只记得后来话题逐渐过渡到他曾经的好朋友。这个话题我似乎早在自己出柜那天晚上就问过他。但一提起这个，他就死活不愿意说。这更激发了我的“求知欲”，到底有什么不能说的，为什么别人开来很轻松就能开口的话题他却反应这么大。我的一再哀求都以失败告终，最后不欢而散。
晚上，他突然发讯息给我说可以告诉我了。
“为什么下午死活不说，现在突然能说了？”
“我也不知道。从来没有朋友探知过我人生中的其他领域，你下午问的问题一下子让我慌了，就让我想逃。”
这个回答还是不足以让当时的我信服。我依然心有怨念，毕竟下午花了那么多时间，他都没有坦诚相待；不光是下午，之前我和他的那么多交流，都不足以获得一个好朋友应得的真诚吗？我问他：“现在你说出来对我有好处还是对你有好处。”我已经在犹豫到底还要不要听更多关于他的事情，因为他就像个无底洞，我听得越多，就越想知道背后到底隐藏着什么，这种逼迫式的交流过程也让我很不舒服，却被一份不理解和想成为他的好朋友、了解真实的袁雉的想法一直推着继续下去。
“我也不知道。看你想不想听了，你不想听也没有关系。”
“那就不听了。”这是为了试探他到底是不是在说真话，还是只是在故作宽宏。毕竟一般分享欲是很难克制的。
“好。”
看来是真话。
“我以后再也不要主动地问你这么多事情。你想跟我说就说出来，不说我也不想再问了。”
“嗯。”
可惜，终究还是败给了自己的执念。“说吧，你曾经的好朋友都发生了什么？”
初中或者高中刚开学时和一个男生关系很好、走得比较近，也会经常用QQ聊天。但某天他妈妈打开了他的手机，看到这些聊天记录，觉得他们俩关系太不正常，硬是逼着他删除了对方的联系方式。家长还问他是不是同性恋，被他一口否决。
高三时和一个学长大吵一架，对方告诉他希望他遇到事情能说明白，但他一直做不到。吵架让他认为学长要离开他了。加上当时考试考砸，自己在家服用诸多化学药品企图自杀。后来被妈妈发现，送去医院洗胃、抢救回来了。
另外一位朋友在他被抢救回来、回到学校后主动和他绝交。
也许还有其他对他比较重要的人，已然忘记。这些事件让我越来越觉得他生活过于惨淡，变成现在这样也是情有可原，也特别想帮他走出黑暗。可惜，我对自己太自信了。
他身边的好朋友一个一个地离去，我也有类似的经历，那几年饱受孤独的折磨。同是天涯沦落人。那晚，我们对彼此承诺，永远不会离开对方。我也在他手机里留下一段音频，告诉他，我、包括现在他身边的好友都爱着他、会永远在他身边。这段音频是为了让他陷入消极情绪想自杀时能及时脱出身来。
记得那晚，他告诉我，我在他心里的地位似乎已经攀升到了和他的情头一样高的位置。我多少觉得有点可笑，回了他一句“我真行”……
准备回去时已是凌晨。他却还要去自习。
第二天他告诉我，还在楼顶看了日出。
这又是一次本该是我心情不好，却逐渐转变为帮他解决一众心结的“生动实例”。
某天中午一起吃饭时商量买港澳电话卡和插座转换接头，期间他表现得很不耐烦，一直自顾自地看手机。如此简单的事情反复拉扯，他的漠不关心让我很是火大，好像这些都和他没关系一样。有几句话也相当冒犯人，具体内容已记不清了。
6月11日周日下午按照日常惯例我们会一起自习，但他没去了。一开始我觉得自己算谁，为什么要管那么多：一起自习并没有提前说好，只是之前一直是这么做的。可是抑制不住自己的担心，一个下午一直焦虑他去哪里了。发了微信也没有回音。
晚饭后我还是没有看到他，又是打破日常的一个现象。微信依然没有回音，我更加担心了，担心他突然情绪崩溃、想不开在外面自杀了。（我永远也不知道生活中什么样的小事就足以让他突然情绪崩溃）连着打了两个电话也没有音讯。
心急如焚……
晚上他终于回讯息了，自己去KFC自习，说是太困了，在那里睡了一下午。他丝毫没有关心我因为他而担心焦急的情绪，只想快速把事情交代清楚就离开。这个举动让我感觉他在说谎，也让我感觉到很强烈的不真诚，他不把我当好朋友，也不会关心别人的想法和情绪。
继续纠缠问清楚不是一个好的选择，因为他总会说他说的就是真的，反过来PUA我为什么要想这么多，把这些都归结到我身上，是我控制不了自己胡思乱想。这样的PUA已经发生太多次了，每次他不想解释得很清楚的时候就会全部怪到别人身上，一个幼稚不负责任的行为，甚至在打压别人的自尊自信。
6月14日晚到点上床后，我没有太多困意，看到袁雉也没有睡，在刷手机，就给他发了微信消息。
-袁，陪我说说话吧。
-你想说什么呢？
-随便吧。……Are you bored?
-Maybe. Everything is boring.
-You think I’m boring, too?
-Maybe.
看到这里的时候，我心已经彻底凉凉，不想再继续下去了。关了手机努力平复心情，睡觉。
第二天早上，我跟他说昨晚他的话让人很生气，也很让人伤心，作为补偿，让他请我喝茶。我拽着他到学校咖啡厅外面坐下，试图搞明白他为什么会说出这样的话。
“你为什么说我很无聊？”
“我说的不是你很无聊，我说的是我很无聊。”
“我后来明明问你是不是觉得我也很无聊，你说也许吧。”
“那不是针对你，是‘我’很无聊。”
又是一波强词夺理、混淆是非。
“你这样做很影响我的心情。”我指责道。
“你明知道我很无聊，就不应该问这样的问题。”
呵呵，又是反向PUA。（可惜当时自己并没有意识到他一直在PUA我，甚至也会PUA他自己。这些觉悟都是在后面几个月才想明白的。）
后面又像往常一样，我开始探寻他内心深处埋藏着的东西，他则用尽各种手段逃避。期间出现了手里一直捏着喝完的纸杯的动作，直到把它捏扁。我抓着他的手试图让他冷静下来，他让我松开，说不想让别人误以为他是同性恋。我？？？都到了这个份上，我在试图让你冷静，你考虑的点就是怕别人觉得自己是同性恋？？？
我做一切都是为了彻底解决问题，让他彻底想开。可在他看来却是我总没脑地去挖他的生活、挖他的思想。我也不是闲得没事干给自己找麻烦，恰恰是因为和他的相处让我感到很不舒服，但我已经从心里认定他是我的好朋友，便不会轻易离开，尤其是想到那个永远不会离开彼此的承诺，我就更不能放弃了。为了解决交流的所有困境，营造更舒服的相处模式，我做了太多努力。现在想来，为什么要这么执着呢？
后续的交流他已经无法继续下去了，不了了之。
一起去旅行的约定既然已经订立，不好再取消；另一方面我也确实期待着这场旅行，不想让它早早夭折。那时我就有了旅行结束后就减少和袁雉接触的想法。和他交流太让人心累。
6月16日周五，上午最后一门课考试结束。袁雉想去吃学校附近新开的淄博烧烤，本来还计划叫一个同学，被拒绝了，只好我们两人出去了。正巧半路碰到了另外一个同学，他和原本计划叫的那个同学关系比较好，最后就都拉着一起出去了。
淄博烧烤我向来觉得没什么特色。吃饭时平平无奇。袁雉基本没怎么说话。
快吃完时，我想晚上去看期待已久的《疯狂元素城》，那两天正好刚上映。在桌上问了一圈都不去。我还再三邀请袁雉陪我一起去看，他说他真的很累，想回去睡觉了，我只好作罢。
我和袁雉2021年9月成为同班同学。除了这个身份，他同时还是我的——对床室友。
（这一部分内容由于聊天记录的删除，只能凭其他生活痕迹记录做些许回忆，诸多细节已然忘却，时间线和事件顺序有可能混乱。但具体发生了什么，恐怕只有我和袁雉能回想起来了；如果袁雉也全部忘却，一切就不可能理清楚了。这，就是不公开的坏处。）
