补考一日
序幕：2月10日，凌晨2:15
我早知道，寒假的某一段时间将要回学校——挂科，当我收到教导主任的消息：“你这次没考好啊！”心想着估计是刚踩及格线，打开成绩单，四十几分的成绩出现着我面前。
对于这个结果，我起初觉得很诧异：怎么会呢？遥想最后一次上课时，老师记录了坐在前几排的学生，觉得我们上课认真，要给我们加平时分，而我正巧坐在前排，即使没怎么听过课，也获得了这项“殊荣”。考试时，自然有许多题是稀里糊涂地答完的，这又不得不提我在考试前三天做了什么：1月4日考完的另一门功课，结束了之后自然要休息，于是约了朋友出去玩，1月5日开始复习，还有两天时间，毕竟也够了；结果当天晚上和朋友发生了口角，大概是对我的写作提出了十分主观的批评，我为安慰朋友写了篇小说，内容比较丰富，于是判断“我在说教”，得出”我喜欢劈人”的结论，于是立马想到反社会，开始“苦口婆心”地教化我，劝我从良——休笔，感受这个世界的美好，接受朋友之间的关爱。我自然是反对的，于是自然也收获了朋友的反对：随你去吧。真是有苦说不出，但除此之外，我更有着一种愤怒，那是我面临粗暴否定的自然反应。当天晚上我彻夜难眠，并且下定决心，写一篇真正意义上的“劈人”结局。
这件事在1月6日完成：我去图书馆花了一整天的时间，将我写过的一篇小说进行改编。当月光透过图书馆狭窄而污秽的窗子，与电脑屏幕清冷的白光交叠，我抬起头来，心想自己再次是胜利者：通过赋予主人公死亡的命运，我不仅证明了自己并不说教：干净利落，手起刀落无慈悲；还展现了这个世界不美好的一面：其中就有像我遭遇的这种标签化，恶语伤人六月寒。我遭遇的否定实在太多了，这些反倒是最无足轻重的，于是我又胜利了，哼着小曲儿走回了寝室。
似乎忘记了点什么？考试呢，1月7日上午就要考试。估计是1月5日复习完了，才有这样的自信吧？不是的。1月5日去校外认识实习，加上通宵的辛苦和旅途的颠簸，我病了，休息了一整天。那么没有复习，就带着自信的赌徒心理走上了考场——毕竟我有加分了，这门课程原来也学过相似的内容。
这就是我挂科的经过，现在想起来，真是一种不知天高地厚的自大，给我带来了多少麻烦：2月21日上午补考，那么我至少要花掉两天时间在路上；之前也需要学习，平白地浪费了假期好时光。其中最令人烦躁的就是来回的车票：春节返乡的人们要重回工作岗位，进城工作，简直是一票难求。那么，加价吧，多花点钱也能买到票。挂科这件事我不敢告诉一直以成绩为重的家长，为着逃避“恶语伤人”等被否定的命运。于是新春红包成为了这次的路费。
我不愤怒，我只是由衷地烦躁。
主干：2月20日至2月21日
2月20日中午，导员给大家开了安全教育会：市里下暴雪……极端天气……灾害……注意安全……。其中最主要的，是叮嘱回学校补考的同学，一定注意：没有买到车票的，或者车辆停运的，可以申请缓考。
我还没有复习完——我只复习了一小半内容。无论如何，面对极端的自然天气，我能够“畏缩”一下，晚点考试，兴许过几天我就能复习完书本的内容，带着最好的状态去考试；但我还是坐上了当天下午的高铁。我太了解自己了，首先我厌倦了这段时间的复习，我早失了兴趣，连同这整个我所选择的专业；其次，怀抱着一种解决问题要趁早的心情，既然高价买的票没有延期，没有特殊情况，不要找借口使自己拖延。
真的没有特殊情况吗？一路上都是特殊情况。担忧的高铁占座没有发生，但是来回都和吵闹的孩子坐在一起；两趟火车都遇到了晚点现象，其中一趟还在路上紧急停靠了整整两小时；寝室没有电也没有热水，班车延误时昂贵的软化的预制晚餐，校外无一早餐店开门，口香糖和威化饼干糊弄了早餐；除此之外还有剩下的半本书。可算是带了一件利器：降噪耳机，将一切的纷繁和喧嚣隔绝在外，视线聚焦于屏幕上，终于算是看完了书，提着包打着伞，看着冻红的双手，小心脚下不要打滑，到了考试的位置——如同鸽子笼一般的教学楼。
于是面临着将要点燃我怒火的一场考试：试卷和1月7日考的原卷，并没有任何区别。
我看到这张试卷，不知道面部表情扭曲成什么样子，总之老师看到我，还很犹豫地问我发生了什么事。写试卷时，我知道自己原先的考试有许多关键点没有答到，这次估计能够过关——这并不能平息我的愤怒。因为我并不确定，连同收到挂科消息的成绩时的诧异一起，杂糅、融合、凝聚而成极大的愤懑：为什么要这么愚弄我呢？
回家后，果然我生病了。
尾声：2月22日，中午12:03
“让让，让让！”我答应了朋友，从学校回来后就一同出去玩。于是，尽管我毫无精神，还是强行按照约定的十二点钟准时赴约——虽然耽误了几分钟。
我给她介绍了这样的旅行，她听的时候，颇有“士别三日，当刮目相看”的感情：我们只有三四天没见，我经历了这么许多波折。但她又很高兴，我是笑着讲完的。
于是似乎没有愤懑，我毕竟在笑。我笑的是我自己，说这是我写的那篇小说，主人公亡灵的报仇，怨恨于我的残酷，这一路曲折，这一路开销，都是我的报应：没有把时间花在我的正道上。
但什么是正道呢？
回想本学期，许多时间，我或者捧一本书，或者坐在电脑前敲键盘，写下一些无聊的文字；又是怎么在月明星稀的夜晚独自走着，遍览沿途的风景人情，一面注视着自己的生活。我想这是我经历的许多否定，在降低对家人和朋友，乃至除了自身之外其他所有人的期待后，必然要走上的一条路，颇有遗世独立的意思。这么一来，我所学习的与人打交道的专业，也必然会遭遇我的否定，我会走上另外一条道路——不论往哪里，似乎都和这个专业越离越远。
能够这样吗？答案是否定的，这门功课的老师不会同意：这也是他们的事业，相较于我不许别人随意地置喙我的写作，他们也不会让学生随意地对待这门学科，而我何尝不是愚弄呢？这门功课本身也不会同意：你必须做出选择，想取两头好而不加平衡，世上又怎么会有这样的好事？我既然不愿意放弃自己的爱好及追求，偏要花费许多时间去读去写，去做这些徒劳无用功，而且说不通道理：考相同的卷子，难道不是方便了你么？难道不是一种关爱么？但我只感到被愚弄，并且真心地恼恨着。那么就随你的便——目前的这条沿着专业继续学习，似乎最为顺利的路，毫无疑问地被堵上了。
但这是对的吗？回想我做的许多选择，与朋友相聚又分离，对家长抱有期待，又兀自将期待抛到地上，走上每一条分岔路都需要勇气和魄力，最后却很可能证明是错误的。我无数次希望自己的性格软一点，或者稍微停一下脚步去做一些什么，追求那些徒劳的东西，那些令我受苦、委屈，乃至不堪的东西——哪怕是慢一点呢？可是不行。或许活得懒散一点，在随波逐流中心安理得，碌碌无为，或许还不会令我感到浑浑噩噩。然而我在追求着什么，是出于一种不愿意辜负自己的心理，出于一种自证的心态，还是出于愤怒，像以选择和地狱笑话的解释为名，压抑着的对这补考一日的愤怒？
我说不明白了。
