落在额头的吻

今天成都的太阳格外刺眼，明晃晃的，我的眼睛酸胀干涩，但更多的是因为我又熬了个通宵。中午回家睡了两个小时，醒来懵憧的片刻，反而却是最清明的。即使是现在，我的脑雾也没有丝毫消散，一切都是迟缓的、僵滞的，如果我试图理清它们，那一切就会完全暂停——我总是轻易忘记此时此刻我“应该”做什么。只除了呼吸。

我觉得我需要记下来，还好有标题，它提醒了我——今天成都的太阳格外刺眼，明晃晃的，我的眼睛很干，我眯起双眼，在过马路时，突然想到落在你额头上的吻。

那场景变得模糊，回忆的虚焦让一切有点浪漫化的神圣。

作为一个身体力行，将生活戏剧化的人，我曾觉得落在额头上的吻是非常神圣的。脸颊上的、手背上的吻，可能是出于礼节；唇上的吻是属于情人们的，似乎总也逃不开情欲的色彩；而额头.....也许是因为受膏者需要在额上敷膏油，所以我认为它是神圣的，但当时的我应该并不知道。那神圣或许，不是源于这个行为，而是我自己——我是“上位者”，我将自己“纯洁化”。

落在额头上的吻，需要物理上的“高度差”，这个吻是从上而下落下的，一方俯身，一方低头。而这里的“上位者”并非传统意义上掌握话事权的人，拥有权力的人，而是拥有力量，这个力量依附于精神而存在。我希望通过这个吻，给你安慰和勇气。

我们之间，我也是曾拥有力量的那个人，想到这里，我感到不可思议。

我方才说的是“纯洁化”的人，而非“纯洁化”的吻，说的对象却是自己，而不是你。这一切又显得我的自我意识有些过剩，但这种“纯洁”是经由你而流向我自己的，这个吻没有情欲，没有过分激烈的情感色彩，这个吻没有任何意图，但又确确实实是一个神圣化的符号。在那个当下，我吻了你的额头。我现在想起了你的眼泪。

我感到愧疚。

也许，我应该推翻我上面的话语。

然后，我又想到其他的落在额头上的吻，自由的联想不受束缚。我只能如实记述。

“珍视”两个字随着回忆里的吻落下。那种“珍视”的感觉，对我而言，变得有点陌生。它被异化了（虽然我避免用这样的词，我不想再分析任何东西），以前的珍视是，我的手可以抚上你的头，幸福是实然的，我珍视你，丝毫不觉得我需要“退出”这段关系（即使在此之前，我也时不时会突然封闭自己）；后来，我转换策略，开始等你交到一个比我更好的朋友，很顺利地把我“降级”，我觉得这是一件非常容易的事情，我觉得谁都比我好，你值得拥有一个“更好”的朋友，我一直在等，也没有什么过分的绝望和悲伤在等待里被渲染，我只是平静地在等待——就好像，事情应该如此。我相信，它早晚会发生。又是什么在我的脑子里打下这个绝对的钢印？

很难想象，当初信誓旦旦说一切都不会变的那个人是我。

我忘了我还想说什么，我一直避免出于惯性，又将这段关系变得复杂。我总是把一切搞得很奇怪。我觉得我还应该说些什么，但我的脑子真的雾气弥漫。说真的，你教会了很多。我不合时宜地觉得，你几乎驯服了我。（原话是：我觉得你很会训狗。）

你给了我一种自由，这种自由，让我的偏执也没有办法去限制它。当一个人理解、尊重你选择去死，去流浪，那就不应该要求他做别的事。而我也对你没有别的过分的要求，你不再引起我的焦虑和恐慌。

你还是那么真诚。

有时候我会说一些违心话，有时是因为不知所措开始胡说八道，有时是在强迫自己遵循社会规范，有时是害怕我的话语会刺伤对方。我是惯会说一些废话的，在我应该保持尊重的沉默时，我觉得我当时“应该”说些什么，我厌恶自己用话语去阻断和否定别人的情绪，但我总是强迫自己做那些讨人厌的事。我恐惧于，对于别人的悲伤而感到无能为力。

你教会了我说话，虽然这种说话方式，我还没办法普遍应用到别人身上。

你永远不知道，那天我们讨论这个话题时，你说，你如果真的想要离开，我会尊重你的决定，但我会非常非常难过。像现在一样，那时的我对着屏幕，潸然泪下。你给了我一种自由，一种选择的自由。

我不知道怎么和你解释，我想我也是惧怕死亡的。所以，保持“随时可以抽身而去”对我很重要，我想，我真的非常自私。但你说，这是人的权利。

你看，现在比起到点去死那么偏执的想法，我觉得到处去捡垃圾也是不错的经历。像你说的，某一天，我也许会真正侵入当地流浪者生态。又或者，我通过别的方式，终于放过自己，谋定的死亡算不上放过自己。

你说我是一个疯子。因为疯得没有太彻底，我感觉自己多少显得有点病入膏肓。

当我在燃烧的时候，从你的眼睛，我看见了自己，诚实的倒影。