请回答2023

这是一篇迟到2个多月的自我反省，年底翻来覆去找不到任何有意义的故事可写，一切都浅尝辄止。然而在当下这段理想缺席的日子里，太空虚太迷茫，还是想挖掘，看能不能找回点什么。

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2023的关键词是：重复。

失业

3月份，我在界面的试用期没过，重新陷入求职的迷茫与焦虑。有了界面的工作经历，我很快拿到了一家过气报社的面试邀请。那天我来到报社，整个公司面积竟还不如我三室两厅的家大。面试完，公司的商务负责人，一个发福的中年男人，走进玻璃房，意味深长地感叹：“每天我来到办公室，都会告诉自己这又是新的一天....” 那时，我竟莫名有些认同感，毕竟这样鸡汤的精神胜利法也多少包含些对枯燥现实批评。很轻松，我得到了这家公司的Offer，开始了朝九晚六的生活。

之后的工作便没这么顺利了，那个中年男人也再没出现在过办公室里。因为去采访《不止不休》的导演时和老板产生了巨大分歧，我在入职的第一周里就想跑，也立即开始骑驴找马，重新找工作找面试。

没想到，一天下午我在安静，空无一人的办公室里和另一家公司的hr打完电话约面试后，就被叫去了老板办公室，被教育道“影响不好”。那一刻，我领悟到什么是隔墙有耳。

正因为这个事件，我离开了这家公司。此后近半年，每天醒来我都躺在床上刷着boss直聘，将自我介绍复制黏贴转发给一个个hr，然后翻身继续闷头睡。

现在回想，那中年男人，好像《一一》里男主NJ的老同学合作伙伴，中年危机，下个楼忘记自己来干嘛；也像我爸，晚饭吃到一半才想起来微波炉里还有东西热完没拿出来。这种健忘是衰老的开始，是人在周而复始的生活里的麻木。我对此焦虑恐惧，我不想像《一一》里NJ老婆那样在晚上崩溃： “为什么我每天说的东西都是一样的，怎么只有这么少。我觉得我好像白活了。”

生活漫长的重复和平庸真可怕。

理想

失业的半年里，我一直不甘心，想用电影改变平庸。7月份，我也报名去参加了电影创作营，弥补一直以来的意难平。

创作营里的同学带墨镜，纹纹身，下了课便三三两两聚在教学楼外抽烟聊天，乍一看让人怀疑他们到底是搞艺术还是黑社会。不过这算是我大学，甚至可以说高中毕业以来遇到，最纯粹、不功利的集体。在一起的时光都在聊电影，虽然有装逼自以为是的，但也挺真诚。

在创作营最后一周每个人都能组队合作拍自己写作的剧本。然而在机会面前我怂了，只加入了同学的组做了场务和美术，在内心里自圆其说，“还是先跟有经验的人看看他们怎么拍的吧”。如此拖延逃避是由于恐惧面对自己才华的欠缺，为了能一直活在自己经营的泡泡里，让梦想不被现实打碎。

从创作营回来，我又去了一次电影交友会。与创作营的同学恰恰相反，会上的几个NYU电影学院毕业的校友用高脚酒杯喝着精心调制的气泡酒，调侃着各自的310身份证号，哈哈哈笑得巨大声。坐我身边的一个男生有些结巴，磕磕绊绊艰难地加入聊天。为表示礼貌，所有人连着空气粒子都静下来等他说完。当他终于结束演讲，一男的迫不及待评价“你说的可溜了”，和众人们立即继续原先的对话。

我很想拍拍这个结巴的肩：“没事，别吊那群傻逼”。

逐渐地我对拍短片也越来越心灰意冷。没有灵感，没有团队，再看着满院线的烂片，更是绝望。或许在这个时代，只要梦想有了功利的目的，就不得不妥协，就会变得平庸。10月份，我再次找到一家国企大厂的工作，来回上下班转三次地铁，仿佛一具行尸走肉。

创作营里的一个同学说他曾尝试拍一部关于农民日常的短纪录片。采访里一个农民说，生活就是一种重复。这些劳动人民的是，中产胖老板的是，精英富二代学生的也一样。

现在我已然活成了一只困兽，困在周而复始，漫无目的的日子里。

反抗

2023我一共看了4场Livehouse。让我着迷的不仅是音乐，不仅是音响在心脏上的震动，还有这些音乐人在台上爆发出的自由。看他们沉浸在自由里，我感觉自己能短暂从平淡日常里解放出来。

解开枷锁的感觉，美妙极了。

现在我的理想只有一个极其朦胧的轮廓，就是想要那种自由；我还不甘心，不想妥协于社会的期待活成自己讨厌的人。然而抗争是自私且奢侈的一件事。同时又有宿命的孤独，因为身边的朋友们都已找到了各自明确稳定且成功的轨道。我好像是最失败的。

这更意味着我不得不抗争了，不再浅尝辄止，也不再躲在气泡梦里，重新明确理想创造意义，“路远马亡，死亦何惧”。