破破的人生记忆6：接上篇亲密关系——从一个“转折点”开始的新记录
4月7日
清明三天假期过得真快啊，感觉什么也没做，三天就这样过去了。
3号由于找不到车钥匙，临时决定中午回家拿备用钥匙（实际上后来发现车钥匙就在昨天穿过的裙子口袋里……再也不会将任何东西放入下装口袋！）。回都回去了，我在衣柜里翻了翻看有没有什么衣服可以带回去，翻出了吴飞妍在某年生日送给我的jk制服。当时觉得自己太胖了穿着不好看，今天试了试发现居然还不错。想起他作为akb老粉对jk一定是有向往的，之前也说过想看我穿，这不巧了吗，刚好今天晚上要去找他，穿过去给他改善一下最近糟心的心情。
本来因为最近老丢东西有些烦闷，穿上好看衣服瞬间愉悦了！
好不容易熬到下班，假期前一天的晚高峰让我七点才到达。他一上车我就问他我今天有什么变化，他还傻乎乎的说“没有呀”，我拍拍腿示意他才发现我穿了jk（上身穿了外套，所以看上半身一眼可能不看不出来），一下子抱住了我。看到这个反应我就放心啦！
假期第一天本来计划中午在他家吃饭，下午去我家打麻将，晚上在我家吃晚饭。但我考虑他最近烦心事太多，可能没心思打麻将，我就提前和我爸妈说好不回去打麻将了。结果发现他其实心情受影响不大——也许是心态太好了，也许是不想让周围人担心——总之我的担心好像有些多余。不过也因此我爸妈就回了麻城，我终于有机会让他睡在我家，感受一下我无敌舒适的乳胶床垫。
下午遛完杰西就迫不及待地午睡了，还是我的乳胶床垫舒服啊！我的睡眠，我的身体，这几个月真是委屈你们了55~~
晚上他想看《 又见逍遥 》，本身我是对这些网剧质感的古偶没任何兴趣的，但是陪着看了几集发现居然还不错，一口气看了八集，看到凌晨两点。过了困点我们就都不困了，不困的时候躺在床上能干什么呢？无非是聊聊天、做些情侣之间应该做的事情……本身是不会在日记中记录这些的，但是这一天晚上解锁了一些新体验，想标记一下。就像他说的，这是恩爱的证明，不知道这些说辞是男生中通用的还是他自己的想法，不管怎么样，我是很满意这个说辞的。什么“感受到两个人融为一体”“恩爱的证明”这些话，当下听到真的会感到幸福又感动。他确实会在不经意间展露一些小小浪漫~
第二天睡到中午才起来，去食堂吃了饭、遛了杰西、喝了咖啡，一下子就到下午了。这时间真好混啊。下午回去还顺便在附近的小米交付中心看了一下SU7，没有想象中的好看，可能那些性能要试驾才能体验到。
因为《又见逍遥》的播出，他作为“本质粉”（自称，我第一次听说这种说法），总是忍不住科普起仙剑世界观并贬低一下我这种非深度玩家，说我“伪粉”。作为一个十年韩圈博爱粉，这么多年都被各种饭圈排挤，早就对这种“诋毁”免疫了。我就是谁都爱、谁都浅浅爱，不可以嘛？
但他这样确实让我又想玩仙剑了，没忍住下载了仙剑二，玩玩，清明假期后面就几乎在玩仙二了。
这三天假期白天睡觉、晚上也睡觉，以前也没这么爱睡觉。想出去玩呐！
4 月 3 日
最近睡觉总是睡得不太好，据说是地磁暴影响睡眠质量？再加上武汉阴雨天，天气闷闷的，整个人状态都不太好。工作上小错不断，还连丢两次车钥匙！我尽量控制自己的心态，想着能解决的问题都不是问题，等待着这个状态过去。
昨天他身上发生了一件麻烦事情。其实回家的时候刚好在楼下碰到他，看到他的表情就感觉到他情绪不太好。当时我正开着车，他在前面走，看见我了也是面无表情的。我满心欢喜停好车，发现他居然没有等我直接上楼了，心情顿时 down 了下来。开门看到他我感觉委屈得要哭了。
他抱着我哄我的时候被一个电话打断，我就去厨房准备今晚的食材。听他电话里说的，感觉是很麻烦的事情。挂了电话以后听他大概讲了一下，果然是让人头疼的大麻烦。我一下子忘了之前的事情，只剩下对他的担忧和心疼。
我知道这个时候任何的安慰都只是杯水车薪，只有真的解决了问题，他才能真的开心起来。我只能让他抱着我，一边替他控诉。想问问他我能做什么让他好受些？但是觉得自己什么也做不了。无奈。
这个时候我能做的只有满足他一切要求，以及关注他的情绪状态，在旁边陪着他。
晚上他走的时候我还是没能忍住说“不想你走。”只是这次我没有像平常一样纠缠太多，只是轻轻地说了一声。不想再给他添加任何一丝负担了。
按照惯例，他到家会给我报个平安，不管多困我都会等着这条消息。
我此刻只想告诉他不管怎么样我一直在这里，“我爱你”还是不好意思说出来，借着表情包表达。发出去之后有一会儿没回复我，我有些忐忑。但没想到是找表情包去了～
我开心地回复😚，并且偷偷多加了一个，以往都是两个😚。没想到他一下子 get 到了我的小心思～这种默契的感觉真棒呀！
今天又是多爱他一分～
3月31日
本周末于我来说真是非常充实。由于周五他要加班开会，我决定回趟家陪陪爸爸妈妈。这应该是很悠闲的行程，但因为姐姐突然过来，我周六半天不仅要陪父母还要接待姐姐。上午早起陪我爸遛狗、接着陪我妈上班、最后请姐姐吃饭……好不容易快结束这一切，收到他的消息——
心机鬼！
我实在太善良了。想着他都这么想我去接他，我绕一下路也没什么。于是拖着已然很疲惫的身心开着车去接他了。
到家我已经快睁不开眼睛了。本来起的就早，还奔波了一天，就想快点躺下。内心很想他陪我一起躺下，但是他说刚才在家睡过了，不是太想睡，我只能悻悻独自睡去。
善解人意的“我”和脆弱依赖的“我”总是在打架。总是需要他，又怕打扰他。最后只能自己偷偷朝自己撅嘴不快，还要装作一副大度无所谓的样子。真是有些拧巴！
躺了一会儿，发现外面这么亮我很难睡着，于是拿起手机、戴上耳机听起了歌。还是听歌对我来说有用，音乐的放松效果对我来说是极佳的，不一会儿刚才的愤懑情绪就逐渐消散了。
没想到他过了一会儿看我没在睡觉还是靠了过来，陪我一起躺了下来。
“嘿嘿~"
休息了一两个小时，看手机发现物业群居然通知临时停水了。
这次停水停的猝不及防。只能下楼临时打水，为此我们还专门去买了个桶。不管怎么样，今晚上厕所和洗漱的事情勉强解决了。
没想到这次停水问题一直到第二天还没解决。想着这样太麻烦了，他说要不去他家吧。
每次说起去他家我总是很犹豫的。其实我是在任何地方都不会感到不自在的人，但正是因此我更害怕自己的”过于自在“让别人觉得不礼貌，尤其是可能让长辈感到不礼貌。我不喜欢被束缚的感觉，这种内生的束缚更是完全无解。
但是今天没办法啦！咬着牙答应了。
学了会儿习、吃了午饭，他突然看天气好说要去华科散散步。
震惊！他居然主动提出要外出运动。我很惊喜地连连答应。围着华科走了一个半小时，走了一身汗。回去的路上找了家理发店洗了个头，被”诈骗“了51元。不过好在tony技术不错，吹的造型还可以。
走的时候他说周一晚上有师弟来找他，陪不了我了。他理智地陈述着这一切，我恋爱脑表示不可接受！（夸张一点）
这段时间本反思怪又在反思自己是不是太放纵自己的情绪。我给他太多自信，会不会让他不知道珍惜？我付出太多，会不会让他逐渐心安理得接受然后忽略我的付出？我表达太多情感，会不会让他作为男人的“狩猎”本性得不到满足以至于对我失去兴趣？
当然，从现实中看，他的给予的反馈应该让上述疑惑都不复存在。他在看到我表达情感时上扬的嘴角、在不经意间的照顾、没有减少的亲亲抱抱……这些都是在相处时他不经意的表现。也许我该改改多想的毛病。我曾经因为讨厌现在社会流行的“博弈论爱情观”而迟迟不肯走入一段感情。现在事实证明，那套“博弈论”不适合一对成熟、真诚、相爱的情侣。网上的言论不可信吧~
唉！我向来是对自己欣赏的人毫不吝啬表达欣赏和夸赞的，对待朋友我就没有这么多顾虑。反正如果对方也欣赏我，那两个人就能一拍即合成为好朋友；对方不喜欢我，那我就退几步远离，自己也不会有所损失。但在亲密关系里就不太一样了。这种“喜欢”相比对朋友的欣赏要热烈、沉重得多，这种“喜欢”附带着对对方的期待、对对方的要求，表达的轻重需要掂量，给对方太多负担就不太好了。我需要收敛情绪与情感，这对我来说真难受呀。
刚好想到这些的时候，和尤可又发生了不愉快的事情。她在说了复试来找我的背景下，又是在临离开武汉才和我说，理由是男朋友去学校有事。我时刻调侃自己是恋爱脑，但即便如此我也不会做出如此不尊重朋友的事情。从前尤可做出很多让人感觉不太礼貌的事情，但因为我对于朋友从来都是无限包容的，我也就没把那些当回事。自从她有了男朋友之后，感觉完全失去了对除男友之外的事情的兴趣，对我们的友情也很草率，受不了了！
我自己是非常珍视我的感情的，亲情、友情、爱情都包括在内，所以对对方的期待也高。因为我会完全信任对方、重视对方，为了自保，我也要保证对方是同样信任、重视我的，否则“热脸贴冷屁股”也太可怜了呜呜。
还好我的人生各个阶段都有很好的朋友。我已经有足够多的稳定、良好的友情，少一个不良的友情关系也无所谓啦！
而对于爱情，这就上升了另一个"level"。那是很难轻易退出的关系。不好的友情可以很容易丢掉，爱情、亲密关系可不行。这就是为什么在日常相处中偶尔有种“如履薄冰”、“惊弓之鸟”的感觉，很怕被突然辜负，被突然不重视。
所以周五的时候和他讲我听同事说她翻老公微信发现有女同事叫他哥哥，我很惊讶、很生气、很担忧！既担忧同事，也担忧我自己。他给的反应让我还算心安，他说他身边就没有这样的人，他自己也不可能这样做。他叙述这些的自然和坦然，让我想相信他说的是真的。每次听他说“我不是这样的人！”，我就莫名有安全感。不是去点评这些行为，而是下意识割席，这种反应是正确答案。
3月28日
今天是一个值得纪念的日子，我终于兑现了来看他上课的承诺，终于了却了我看他上课的心愿。
我有这个心愿是源于平时他随口解释几句专业知识时，我听得津津有味，我就在想那看他在讲台上侃侃而谈岂不是快乐double！
开车过去的路上阳光很好车很少，心情愉快地赴这个我一头热的约哈哈（原以为他不是很在意我去不去听课， 毕竟这只是他的日常工作嘛。而且一开始提起想去听他上课，他也是没什么大反应，还平静地发来了课表。听到我真的确定要去他居然有些慌张，又是用提问吓退我、又是用自己会紧张试图博取同情。但是我心意已决~）。
一路上没有开错！直达西十二停车场，并且有一个绝佳的停车位就在入口边上，我都不需要寻找。天助我也。又是天意呀。
在春日暖阳的照耀下，我喜气洋洋地走进教学楼，心里早就哼上了小曲。一路直冲四楼，很快就找到了他上课的教室。未闻其人先闻其声，我加快脚步到后门，透过门上的小窗看到了他。正如我所期待的，看到他的这一瞬间我就确定我来对了，就算此刻再偷偷溜走我折腾这一上午也值得了~
那一瞬间的感觉让我回忆起第三次见面在会饮，他在我眼中突变的那一刻。他在我眼里从一个普通的陌生人变成了一个“发光”的陌生人。
站在教室门口我明显感觉到心跳加快，很奇怪，我从来没有对于课堂产生过紧张的情绪。可能因为是不属于这里的身份让我有些紧张？又可能是内心其实是会隐隐担心他会提问？还可能是本智性恋就是喜欢看见他散发专业魅力的样子。
不管如何，当下很想铭记这一刻，铭记当下的心跳加速的感觉。
正看着发现他突然抬眼往这边看了一眼我。
糟糕！被发现了。原来想的是等他板书的时候偷偷溜进去的。
没办法，我只能直接进去找座位了。后排座位还挺多的，靠近门边就有几个。其实本来只想在最后十分钟进教室的，毕竟他的课程内容完全听不懂……要是文科还能听一听。但是没办法，这半个小时我就硬着头皮听听吧。
装作很认真的样子，我手撑着头紧盯着他。其实试图在听懂在讲什么，但是隔行如隔山，还是数学这座珠穆朗玛，实在做不到。唯一眼熟的只有高中就学过的泰勒公式。高阶的数学真的和物理一样抽象，我肯定是不适合做学术的人，至少不适合做理工类纯理论的学术，这完全是另一个世界。什么西格玛、贝塔、伽马……头晕晕。
不过虽然完全听不懂（反正整个教室也没几个人能听懂），光看着他时间就能过得很快了，“脑残粉”认证了。
终于下课铃响了。我在倒数第三排和在讲台上的他相视而笑，圆满下课！
跑过去等他收拾东西，要是平时早就抱我了，学生多的地方手都不敢牵。
吃完午饭又去会饮了，他说这是他的福地，对我来说又何尝不是呢？其实每次到梧桐雨我都能回想起那一刻，我觉得实在是太神奇了，感情实在是太神奇了，太抽象了，是我无法理解的抽象。我突然捧起他的脸，想回忆起那次变化之前看他的感觉，但是想不起来了。
担心中午耽误他休息，我让他靠着我睡一会儿。很喜欢看他靠着我非常放松的样子，我能感受到我们的亲密无间，亲密到能听到彼此的呼吸心跳。此时他紧紧靠着我，我们两只手十指紧扣，会饮恰到好处地播放《特别的人》——
“我们是对方 特别的人/奋不顾身 难舍难分/不是一般的认真/若只有一天 爱一个人/让那时间每一刻在倒退/生命中有万事的可能/你就是我要遇见的/特别的人”
我期待的美好、我能感受到的美好，从来不是天涯海角、海誓山盟，不是嘘寒问暖、礼品花束，是每次见面他都要要紧紧的抱我这一刻，是每次分开都要亲吻的每一刻，是我们紧紧相依还有恰到好处的配乐这隐藏在生活中的惊喜一刻。
3月24日
过年后直到上周，工作才逐渐多了起来。想想上班也过了半年了，新鲜感褪去、工作内容也逐渐摸清楚，上班变得愈发无聊了起来。对上班的厌烦之情，是从每天睡前就开始了。这种情绪会贯穿整个工作日。日复一日重复且无意义的工作太消耗人，但又不得不去完成。每项工作任务拿到手里就想拖着不做。实际上尽快做完然后自由安排自己的事情才是最佳选择。
厌班情绪也不应该是理所当然的，上班固然讨厌，但既然躲不过去，还是平常心去面对才好吧。就像老话说的“开心也是一天，不开心也是一天。”还是尽可能开开心心的比较好！
这周我一天他一天的来回跑。其实感觉还不错，我在咖啡厅学习状态要更好，就是华科的饭越吃越没什么意思。可能天下食堂都差不多，过去那句流传的“吃在华科”事实证明只是传说。不管怎么样食堂也不会有多好吃的！
周六我爸妈到他家去了，在外面吃了个饭。因为不是第一次父母见面了，我没感觉有什么特别的。他家我也去过很多次了，自然是十分熟悉。但是我爸爸居然久违穿上了西装，看来是挺重视的。我妈倒是随意的很。其实双方父母见面我总是感觉不是自己的事情，更像是参加“大人的饭局”，所以很想赶紧结束出去玩哈哈。
下午决定好的行程是去万象城逛街、去西北湖赏樱然后去the theatre 喝酒听jazz！
到万象城第一件事是去dq吃大杯暴风雪，这几乎成了我们出来的固定行程。这次来逛街我提前列好了shopping list，看到有优衣库我就迅速进去了。夏天到了，真的很需要购买短t和内衣。虽然他好像不在意这些，但是我逐渐开始冒出买好看的内衣的想法，毕竟以前内衣只能自己看到，但是现在多了一个观众。而和观众一起购买，就可以参考观众的意见，购买就更有针对性。
买完之后出来逛着逛着，突然发现有apm的门店。前两天说着一起买对戒，我就没事的时候在网上搜索，只有apm的摩斯密码让我觉得好看，今天居然就这么凑巧逛到门店了，那怎么能不进去看看呢。试了一下果然如我想的一样不错！今年的最新发现是我可真适合玫瑰金配饰啊。
曾经我以为我自己是不在意物质条件的人，购买欲望不高，对于各社交平台上吐槽自己男友不肯花钱、不爱送礼物或者夸耀自己男朋友肯给自己花钱的帖子我都是抱以审慎态度的。我总是在想，消费主义时代，大家都理智一点，不管是自己的钱还是另一半的钱，都是打工人的血汗钱，不要为了证明那点爱都白白把钱送给资本家好吗？
然而真的落到自己身上，收礼物的感觉真好啊，他说“上链接！”“买！”的样子真的有些帅气。真是“乱花渐欲迷人眼”，花言巧语固然迷惑人心，实实在在的物质才是第一蛊物！
不过确实只有钱和时间可以成为爱的具象表现。我也在他渐渐的付出中增加了一些些安全感。
只是本来安全感在稳步增加，周四的时候我居然梦见他顶着依旧开朗的大脸和我说要去相亲，并且轻描淡写地说“领导介绍的没办法”。已经过去了四天了，梦里他那张笑脸和一边夸赞相亲对象条件好一边手舞足蹈的神情依旧历历在目。现实中逐渐稳固的安全感被这个虚幻的梦动摇了！和他说起这件事，他很委屈。看来他还是没能践行感受为先、逻辑靠后的思维方式，这个时候哄哄就好啦，哪管是梦还是现实。
说回买对戒，我和他说买了就一定要戴哦！他说肯定会戴呀，一直戴着！这让我想起来这几天问他急着结婚不会是想生孩子吧，他说“当然不是啦，我只是想早点让全世界知道你是我老婆。”
不知道这是优点还是缺点，他确实是有些执行力在身上的。自从和他说要多些花言巧语后，他的花言巧语像武汉的春雨，时不时来两滴。这个学习能力强的无话可说。可是母胎三十多年的人是和谁学的这些花言巧语啊！
逛街结束后一起散步去西北湖。西北湖虽然不大，但是建设的很好。而且因为地处江汉区，附近没什么商圈也没什么学校，人一般不会太多。在这里可以在两排都是樱花树的步道上悠闲地散步，可以一窥到玻璃书房中让人感到岁月静好的自习人群，可以呼吸到夹杂着水汽的湖风，更重要的是，今天在这里旁边有他紧紧地搂着我，我们你一言我一语的不知道聊了些什么，总之时间就这样愉快且飞快地流逝了。最后要离开的时候我仰天长叹“我好不想回佛祖岭啊！我要呼吸有水汽的新鲜空气！”
晚上终于拉他来了the theatre，来得比较早，乐队还没开始表演。我之前幻想着和喜欢的人一起来这里，一定是两个人喝得微醺，看彼此的眼神都会多一层朦胧的情意，再加上爵士乐的助力，爱意相比平时更是会翻滚数倍。然而事与愿违，他能喝几斤白酒的酒量很难喝白葡萄酒就达到微醺，我又因为开车不能喝酒。美好与现实的差距就是这么残酷。但是在那个昏暗的环境加上在西北湖散步来的好心情，我们还是很开心地度过了这段时光。
周日这一天又是睡到中午，吃完饭、收拾完就到四五点了……
周末的时间像是被安上了加速器！转眼又要上班了。上班时间也过得这么快就好了！
之前尤可说一般过了半年感情开始平淡而且会有争吵，我目前感觉只是我对他的依赖越来越重，感情愈来愈浓郁。妈妈问我他有没有什么缺点，我想了想说没有吧。当然人无完人，只是没有我在意的缺点。
翻了翻最初的聊天记录，确认了一下我们正式在一起是10月29日，已经是半年差几天。翻到之前的聊天记录，发现我真是好拘谨地在聊天哈哈。那时候那个语气真是我在面对不熟悉的人才会出现的。还有那时候对他的依赖也不像现在这样强烈，我还会说出在家里吃午饭、让他晚点来这种话。刚在一起后的一周他又出差，我试探性地发了一个“我离不开你”的暧昧表情包，原意只是想撒个娇，他却真的觉得我是在希望他早点回来陪我。实际上我当时是没有这种分离焦虑的，还会真心在他苦恼工作生活无法平衡的时候劝他不要苦恼、我们都有各自的工作生活、不需要为了我改变节奏。事实上我当时真是这么想的。
然而现在我绝对说不出来这种话！出差是工作所需，没有办法？和我有什么关系！我只在意你能不能陪我！
人就是这么一步一步在不知不觉中深陷泥沼无法自拔。感情就是这个泥沼。
3月17日
这一周过得好缓慢。原因可能是工作搭子生病一直不在办公室所以工作时间变得难熬；也可能是有个大报告在折磨我，让我觉得这个过程很折磨；还有可能是在适应独立的过程之中时间流速变慢。
周四晚上是真心久违的开心，大报告终于通过，周五终于要见面，周末终于要到来。这周末还要和同批入职的同事一起去烧烤还有打麻将！有些期待，很久没有这样一群人出去玩了。
周五刚开车到小区，就看到他五分钟前说到我单位的消息。
想制造惊喜却又没有做好功课呢~我都是踩点下班的。
我告诉他我已经到家了，说完就去小区门口像个望夫石一样等着。
终于看到熟悉的车牌了，开开心心跑过去抱住从车上下来的他，昂起头求亲亲。
他问我“现在不怕人多啦？”我哪管得了那么多。
周末没有出门的计划，只有周五晚上散步去超市采购这一个户外活动。我非常喜欢散步，散步让人很放松，散步是独属于两个人的时间，而且这段时间只有也只能聊天。通过聊天可以让彼此更加了解，了解是信任建立的基础。聊天（仅限聊得来的人）这件事对我来说本身就很开心，一想到这之中还附加了信任增加的价值，我就更喜欢聊天了。
所以我不是真的喜欢散步，我是喜欢两个人都心无旁骛的交流啊。
回忆起来这周末聊天的时间很多，包括晚上睡前、白天醒来，白天睡前、白天醒来……“聊得来”这件事也挺难探究原因和道理的，是基于彼此喜欢所以愿意听对方的倾诉呢？还是本身两个人性格相合、聊天的内容和方式都适合对方呢？可能都有吧，也许还会彼此加强。
“聊得来”这件事对我来说太重要了，沟通交流是一段关系中最重要的环节。没有客观上的障碍，如果两个人总是争吵、感觉不舒服，那一定是两个人无法沟通。沟通不是主观上愿意沟通就可以，因为不同人的思维方式不一样，思维方式的合适程度关系着沟通交流的顺畅程度。而思维方式没有那么容易改变。所以我在新认识一个人的时候总是希望通过大量的聊天去了解和感受对方的思维模式，以期判断合不合适继续交往。
很遗憾，大部分时候（尤其在面对异性）我觉得是我在向下兼容，即使聊天表面上很顺畅，也只是我在勉力维持。但是很奇怪，和他在一起的时候第一次没有向下兼容的感觉。他说自己不会聊天、被说无趣，我第一反应是自谦，第二反应是立直男人设，总之我是没这个感觉的。第一次见面听他滔滔不绝地讲，我觉得很有趣。那时候应该没有什么滤镜吧？
周日和同事出去烧烤。这一天阴雨绵绵，我穿少了，一天都在颤抖，心想“完蛋！又得头痛了。”后面证明果不其然。
这次去的小森林营地属于江夏管辖，我对于这些露营地熟的不能再熟，所以在去的路上大家都惊呼怎么武汉会有这么大片农村！怎么这个营地的位置如此偏僻！怎么这个乡道如此狭窄！我都笑而不语。
是的，江夏是这样的。
最后同事这个新手司机战战兢兢开到了导航指示的位置，那个位置是一条狭窄小路的尽头、破败乡村的深处，一个破旧的大铁门立在眼前。大家都懵了，这是正经露营地吗？负责预订这个地方的同事打电话给客服，等了半天，客服一路小跑过来打开了那个大铁门。所以这个地方实际是一个大庄园中间有设置一片露营地，这个大铁门是这个庄园的大门。
烧烤器材、帐篷设置其实都挺好的。就是这些烧烤食材大部分是合成肉，烤出来也没能有多好吃。幸好有位神仙同事自制了四斤小龙虾带过来给我们加餐，小龙虾太好吃了！这次出游的成功80%归功于小龙虾。
烧烤结束后去打麻将，在一个非常有年代感的房子里，房子和麻将都很潮湿，看起来估计很久没人来了。这次出游我最期待麻将这个项目了！结果虽然打的比以前更熟练了，但是牌运还是一如既往的差。我天生就不适合这些需要赌运气的项目，上天时刻告诫我不能做投机取巧的人，要老实本分为人。
打麻将大家打到最后都很疲惫了，只有我还精神振奋。胡不了牌还总是放铳给别人，也不知道我在兴奋什么……看来只有我在真的享受打牌这个过程
不过同事和朋友感觉还是太不一样，出来多少带点应酬的心态。聊天内容也多半是单位相关，不太谈论自己的事情。
周日晚上回家和妈妈打电话了，过程不是特别的愉快。谈论的内容主要还是什么时候结婚以及怎样结的问题。说实在的，每次见面的时候我心里都有种立马就能和眼前这个人领证的冲动，但是一个人冷静下来的时候以及和身边亲近的人聊起这些的时候，我又会理性回归思考很多。
即使一切条件好像都很合适了，但是他经常露出的工作疲惫后不想处理生活琐事的不耐烦神情、遇到一些问题不愿意讨论的回避态度、偶尔出现的我被放在工作之后的次要位置的感觉，都是让我害怕的地方。工作学习，这个在过去这么长时间几乎是他生活的全部，像他说的成为了习惯。结婚这个任务完成了之后，他的重心是否又会回到工作学习上面？
朋友说“no means no"，你的感受不对就是不对。
我不知道怎么去证实这些谁更重要的问题。也许这也不重要。也许更重要的是我根本不清楚婚姻意味着什么，一切都发生的太快了。我需要时间，我真的需要时间去适应、思考、做好转变的准备。
3月10日
这周本来可以有两天半的假期（38妇女节放假半天），但是因为被排到周日值班，最后只剩一天半。一天半的假期和没放有什么区别！
这一周是特别的一周，因为有3月5日——史称“破破独立日”。
背景是我这段时间在考虑和他提出工作日不用跑到小出租屋来，一是晚上时间有限，一起也待不了很长时间；二是都有各自的事情，在一起他工作不好，我也学习不好；三是我做饭的热情已然消退，做菜又费脑子又费时间；四是适当的留出个人空间对我找回自我非常必要。
不过没有下定决心，在考虑中。
而3月5日这一天，他来了我这里居然困到吃完饭直接睡了两个小时。就相当于来了之后除了吃饭就是睡觉。虽然他睡觉我也可以好好做自己的事情，但是又忍不住躺下和他贴贴。然而，我刚躺下他就秒入睡了，贴贴也贴不成，我只能在一旁无聊地玩手机。又没能贴贴又没有学习，我宝贵的工作日夜晚的时间被浪费了。所以第二天我就和他说不用来了，简直是双方都不受益的事。
因此，从3月5日开始，破破尝试独立了！
不过，独立，但没完全独立。不见面的日子他不会主动发消息，视频也得我主动提出来。为什么总是我主动联系啊，不想这样可是我又忍不住。
但说实在的，这周工作日只见了一次，其实感觉不错！不用做饭，点了想了很久的新疆炒米粉外卖来吃，味道真好（啊现在写到这里又想吃了嘿嘿）。学习计划也在稳步落实中。
所以接第三段，我又想到了工作日不见面的第五点理由，那就是我发现我一个人的时候我能找回独身时的快乐，只有在见到他的时候才会有强烈依赖感（是给我下了什么蛊啊）。工作日短短见一面再分开对我简直是折磨。
复杂的心情过了这一周的工作日，喜迎周五半天假！本来想好好利用一下这半天，可惜同事又回老家了，无人陪伴，我决定去染头发！这是我想做很久的一件事，下定决心就在这特别的一天把它从任务清单中划去吧。
因为不漂发，一个多小时就染好了。期待了这么久的事情，结果就是很快证明我根本不适合染发……什么年龄double魔法，什么素颜暗沉神器，什么化妆也救不了的精神小妹发套！好想哭，但我却要忍着充会员（可以打七折）不然我就得多浪费一百块钱。
顶着这头丑头发去见他了，果然被嘲笑了。可恶，又让他说中了。
突然发现我一直在对这段关系有所思考，总是在发现问题，解决问题。但这些问题对他来说好像都不是问题，他是如此自信，自信得如此“盲目”。所以我的这些“努力”实际上都是在解决我自己的内耗问题，从始至终他好像没受到这些我认为的”问题“的困扰。这就是我们性格差异所在，我情绪细腻敏感，他神经大条从不内耗，真让人羡慕啊。这点前两天和蔡导也聊起过，蔡导说高敏人还是得找心思细腻的。但我仔细想想，其实这种互补的状态反而更好。不然两个人都内耗，那不就是互相折磨吗。
这周末我尝试和他聊了很多我的想法。自从决定落实”非暴力沟通“后，我一定要有要求有问题就直接提出来，防止内耗。虽然他总是又不耐烦又敷衍，但我一定要缠绕到听到我满意的答案才行，我不想内耗！
事实证明这对我还是很有用的。我就是需要明确的情感表达来消解我的不安全感，如果他不主动说，那我就主动问了。
周日我甚至把周记给他看了。可惜Nerd嘴上说想了解我，最后关注点还是只落在我有多喜欢他。
哥哥，又幸福了！
我的内耗，我的不信任，我的担忧，真就无所谓呗。
真希望能被他影响提升一些钝感力，不想看的、负面的直接屏蔽，只关注自己想看的。
在周末我执着的不断输出后，终于久违听到他说了一段让我感觉甜甜的话。
”你知道婚姻这么难，你还想结婚吗？“
”是你提高了我对结婚的欲望。“
六个月不到，甜言蜜语已经开始如此稀有了。悲鸣！
其实他刚刚离开的时候我还是有些不快的，洗完头出来收拾房间也有些落寞的感觉。但在写完这些后感觉又好了很多。那些依赖、那些想念也许只是单纯的”不习惯“。而习惯的建立也只是时间问题。仔细想想，我现在在他面前说什么话、做什么也很少再思前想后了。在我没注意到的时间里，当初让我疑惑的”陌生感“已经悄悄消失了。
时间真是个好东西。好的情感会随着时间流逝历久弥新、越来越坚贞；坏的情感会在日积月累中逐渐暴露问题。
至少目前看来，进度条向前推进，我看到的是积极的变化。我的信任、信心逐渐积累，但内耗本性还是会留有对未来不确定性的一些担忧。
不管怎么样，明兰说的，眼睛是长在前面，向前看吧！
3 月 3 日
这周末一起去了合肥。合肥没什么好玩的，但是他开会好不容易碰上周末，而且上周末又是那么不愉快，这周末一定要在一起～我就跟着他一起去了。
他就开半天会，所以玩的时间还是有一些。最后行程基本上也是按照规划的来了。周六中午到，去了李鸿章故居和逍遥津公园，坐了摩天轮、喝了卡旺卡。不过摩天轮风景 just so so，卡旺卡难喝！还在李鸿章故居背后停车被贴了罚单（本来两点还没有吃饭饿的不行，进停车场排了二十分钟队被告知没有车位，无奈之下停在了已经有一些车停放的路边。）一系列事情让我们对合肥初印象差劲极了，吐槽真的是合肥县啊！
不过还好我俩都是情绪稳定的人，大家都看得开，互相吐槽一下，遇到这些事也就没有什么不愉快了。
晚上九点回了酒店，欣慰的是酒店还是不错的。因为太累了早早睡了。我是真的累了，躺下后睡意真是汹涌澎湃，瞬间睡着了。
每次和他一起睡，总是会在接近天亮的时候迷迷糊糊醒来几次，然后看到他睁着眼睛看我。他只要看见我醒来，一定会笑着亲我一口。
我总会不自觉去寻找他喜欢我的证明。这个时刻他的爱意很分明，所以我很开心。
周日他要早起去开会，但是因为习惯睡懒觉起晚了，慌慌张张地走了。我因为得赶在九点前去吃早餐，不一会儿也起来了。
我一个人在酒店仔细在窗边看了一下附近的街景，虽然这是合肥高新区，但是没有密集的写字楼，因为路很宽，周围显得更空旷冷清了。每次到其他城市我就不由自主和武汉做对比，不得不说，武汉确实能对得起“大武汉”的称号。一个城市的繁荣与否，真的一眼就能看出来。居民的状态、城市街景、道路交通…一目了然。
下午一起去罍街吃了徽菜，在罍街简单逛了逛，又去了合柴1972 喝咖啡。时间过得很快，一下午很快过去了，我们就要赶不上高铁了！
慌慌张张开车到了高铁，还车给租车公司，一路跑着进了站台。还好赶上了～
这次虽然严格意义上不算旅游，只是为了陪他开会而已。但确实是我们第一次一起去外地。据说检验情侣适不适合三大关是同居、旅游、谈结婚，至此我们算是全部经历了。不知道是不是性格原因，我们好像很难有什么不合。我们都是你好我好大家好的好好先生小姐性格。这样性格的两个人在一起，吵架是不用太担心，唯一担心的是大家都太爱为对方着想，哪天爱意褪色，情感不足以支撑对对方的妥协迁就，要么开始减少妥协让对方产生落差，要么勉强维持但是心累。
我总是爱这样考虑最坏的情况！万一是爱意更浓呢？
唉！不知道。我自己都不知道怎么增加自己的安全感，也许没有安全感是我的内因所致。
不过我的自我在开始准备法硕后找回了一丢丢！还是要好好学习呀～
2月26日
上一周我在急性咽喉炎的折磨中度过。他远在厦门出差，每天两万多步，玩得不亦乐乎。我在这边又是高烧、又是担忧转正述职、又是想办法抵御冻雨暴雪低温，真是极与极啊！
虽然现在已经好了，但是吃了几天消炎药加上感冒还没完全好，我身体还是挺难受。
上周一周每天晚上都和他视频，每天都是在视频完之后精神状态小小回光返照一下。他和我讲每天都去了哪些地方，说厦门我一定会喜欢。我在这边一边吸鼻子一边嗯嗯表示羡慕。
因为武汉的天气，周五他的航班被取消了。当天上午收到的通知，一听到我整个人都低落不已。他也很着急地想了很多方案，最终决定先坐飞机到长沙，然后做火车硬卧回来，一下子交通时间翻了好几倍。
等着晚上十点半他登机了，他说：快睡吧，睁眼就能看到我了！这样我才安心睡去。
果然早上醒来就看到他的消息，分享他在火车上路过湖工的时候的截图。我乐呵呵地回复他说终于回来啦！他说他洗个澡就过来。我原以为他会睡一觉在过来，还躺在床上没有起来。看到他说要过来，赶紧起床洗头。
没过一会儿就听见他开门的声音，一看到他我就激动地抱了上去。不过他确实在热带城市玩了一圈回来黑了不少，整个人变成小黑人了。
我问他：你不困吗？折腾了一晚上。
他说：我想过来抱着你睡。
然后今天就是在床上躺了一天！
再然后周日他也开始发烧了，周日又在床上躺了一天…抱着他的时候感觉抱着一个巨型的热水袋。
他病的整个人都弱了很多。他想让我在床上陪他一起躺着，看他这么难受我当然是他说什么我都答应。
看着他烧到通红的脸和虚弱的样子，我居然流泪了！我的共情能力震惊我自己了。
结果盼一周盼来的两天就在睡觉中度过了…
2月18日
啊！今天是年后开工第一天，注定是心情低落的一天！
回顾过去八天春节假期，八天有五天都和他待在一起。感谢父母的包容，感谢他在武汉没有亲戚需要顾及。年前就已经计划好过年每一天该（和他一起）怎么过，年后回忆起来，每一天都按照计划顺利进行了，很符合本j人期待。
初一回了麻城。许久没回，这次回去发现现在小县城也不缺吃喝玩乐的地方了。原来小时候在老家想吃个麦当劳（麦门永存！）都吃不到，现在十八线小县城都有霸王茶姬、围炉煮茶，咖啡厅也不少。如果在经济还不错的县城生活，可能也能过得很快乐吧！和哥哥姐姐聊天，他们都是苦找不到合适的搭伙过日子对象已久，原来的我还可以劝慰他们找不到就算了，一个人过也很开心。但现在的我已经没有立场说这些话了，只能闭嘴听他们抱怨。“愿得一人心，白首不分离。”这是想都不敢想的。他们唯一的愿望就是能找个合适的人结婚生子，一个是想完成父母的愿望，一个是因为自己喜欢小孩子。养自己的小孩可比与另一个成年人斗智斗勇过日子容易多了。好歹前者的累只有身体上的疲惫，后者是身心俱疲。
不过本身婚姻就不应该是那么容易促成的。上代人将结婚生子想的太过简单，按照我爸的话来说，就是只要两个人决定在一起了，有了这个信念，就能把日子过下去。按我的理解，这换句话说不就是过不下去也要硬过吗。所以我们这代人中这么多都有原生家庭带来的心理问题，不就是因为父母草率结成夫妻导致婚姻不和进而影响下一代吗。这世界上有这么多人，形形色色、性格各异，哪有这么容易找到与自己相匹配的。找不到就不要硬走结婚这条路了，自己自由飞翔不好吗？
初二昨天在一起的一帮人又来到了我家。过年就是这样，每天见的都是那批人，没什么意思。但是今天有个重大收获，那就是我上桌麻将了！虽然一直出错被妈妈姨妈吐槽，但我总算能熟练摸牌码牌起牌打牌了。晚上和他视频的时候兴奋地说了半天自己打牌的感受。说着说着他问我决定好什么时候回出租屋，想初三晚上来接我。我本想着初四在家吃完午饭回去，听他这么一说我没办法等到初四了，和他说那就初三！
初三白天和飞妍citywalk了，喝了好喝的咖啡，下午去玩期待了好久的剧本杀，还是没玩过的情感本！。我拿到的角色是生长于扬州、爱吃淮扬菜、吃不了辣的数学天才！我看到这个设定就坐不住了。这不完全就是他吗。本就因为拼车的人迟到了一个小子很烦躁了，拿到这个角色更是无法沉浸，一下午加一晚上都如坐针毡。虽然本子不错，但我无法专注，加上一起玩的人也不沉浸，这本就漫长的时间变得更加漫长了。
一结束我就立刻下楼打车了，坐在车上我整个人心情都明朗了。虽然没有了分离焦虑，但想念的心情还是很强烈。只是两天没见面而已，怎么会这么想念。
我乐呵呵的回家收拾行李，我妈一脸懵的看着我收拾。心里有些小小对不起他们，大年初三把二老丢在家里，但是一想到他们有这么多亲戚热热闹闹地陪伴，我心里又好受了一些。更何况我现在也顾不上关心他们，一想到他在楼下等我我恨不得立刻飞奔下楼。
行李收拾好了！我拽着箱子哼哧哼哧下楼，一下楼就看见他朝我走过来。我一甩手把箱子扔一边，跑过去紧紧抱住了他。
“想我吗？”“当然啦！”
初四我们本来准备看一天电影，但是看天气那么好不想辜负，于是决定去东湖徒步。他又是把吸吸果冻塞了满满一包。我在小红书找到了一条心形路线，本以为会走很长时间，没想到7.6公里一下子就走完了。不过这条线路风景一般，完成了一次之后应该不会再走了吧。东湖真是很大，够我俩探索一段时间了。希望春天能全部探索完！
初五就是我们第一个情人节，我终于完成了住汉口江滩江景房的愿望。这个心愿由来已久，从我第一次来汉口江滩我就被对面的高楼深深吸引了。最开始是那几栋正对江滩大门的住宅，全是统一的大落地窗，如此夺目，让人向往不已。我爱江滩，我羡慕住在这里的人可以每天睁眼就可以看到江滩的景色，可以把在江滩散步当作日常。但我知道凭我这个佛系的生活态度，我是没法真的住进这里面的。所以在这其中的房间住一晚，感受一次，就是成为了我一个可实现的小小目标。今天终于要实现了，我精心挑选了一间带双人浴缸的江景房，泡澡加上看江景，这得多惬意啊。
和期待中一样。泡澡和美景的双重buff，加上酸甜的梅子酒，我躺在他怀里感觉无比幸福！我现在特别喜欢和他肌肤与肌肤相贴的感觉，说不上来为什么，就是很喜欢能感受他的体温。在这里我们一边喝酒，他一边和我讲他的过去。从小学二年级就开始的学习压力，想象不出他是怎么过来的，我生来爱替人心疼的毛病又犯了。想着我这二十多年过得真是无忧无虑，要不是前两年考编受了点儿苦，想象不出现在的我得有多么玻璃人（脆弱）。
不过后面发生了一个插曲，我们泡的太开心了，泡了有两个小时。从浴缸里站起来我就明显感觉头晕，勉强走到淋浴房，打泡沫打倒一半感觉撑不住了，又走出去想呼吸一下新鲜空气清醒一下，没想到一下子失去意识坐在了地上。这种感觉很可怕，我有些不知所措又不知道怎么办，只听见他叫我不要坐在地上先去把泡沫冲干净。我挣扎着站起来走回淋浴房，刚进去就又失去意识倒了下去，再睁开眼就是看见他在叫我：
“宝贝！宝贝！”
但是这次再醒来我明显感觉清醒了很多，就是头上隐隐作痛。原来是我重重摔倒在地上磕到头了。呜呜太害怕了！他帮我把身上冲干净，扶我坐到床上给我吹头发。我清醒了之后才感到迟来的害怕，一股委屈涌上来，躺在那里泪水在眼眶里直打转。当然也把他吓得不轻，光着身子跑前跑后说。晚上睡觉他一直在旁边自责，说什么早点关注到我就好了。但是也没什么用，事情已经这样发生了。
不过这个插曲并没有影响我的心情。
初六我们早上去德华楼吃了糊汤粉，下午一起去ktv唱歌。他唯一让我能感受到年龄差的就是他的听歌口味。说实在的，他的听歌口味应该是让他的同龄人都能感受到年龄差的吧。不过唱的确实挺好的~
初七和吴飞妍以及他男朋友来了一次四人约会！但是没有想象中那么美好。看来四人约会不适合两对关系过好的情侣，四个人在一起就是各黏糊各的，根本没什么过多的互动。但是！麻将将我们四人紧紧联系在了一起。下午开了三小时麻将房，我们酣畅淋漓地打了三个小时。我打了麻将就圆满了，经过这次实战，我终于可以在麻将桌上独当一面了，甚至还能自己胡牌！
本来晚上要一起吃饭，但是飞妍被严厉的妈妈叫回去了，真可惜！这次四人约会就这么匆匆结束了，都没能好好聊天。
我们换了几个地方躺着，原来在公共场合我根本不好意思和他亲亲，现在脱敏了，我自欺欺人地告诉自己我不看别人就可以当没人看得到我们。最后甚至躺在了大门口的沙发上。他太怕热了，说这里凉快，然后更加畅快地黏黏糊糊。
虽然啥也没做，我们一下子就待到了快十点。回忆起来这几个小时我们做了啥啊！
出门之后我才感到迟来的饥饿。夜宵就是要吃烧烤！出门就看到一家烧烤店，走进去兴致勃勃地点了几个串儿，却被告知没有。他说那就换一家吧。于是我大众点评搜了附近一家，打算走过去。没想到走几步又路遇一家，我说免得走那么远就这家吧，而且这家还有海鲜粥！于是我们又兴致勃勃地坐下点菜，没想到点完说这家根本就没有烧烤！真是一波三折的一晚。我们还是走到大众点评上找到的那家，还好味道不错，就是辣得他不轻。
晚上到家都过了十二点了，我已经很困了，但我和他说我好不想睡觉啊，一觉醒来就要和他分开了。他后面加上出差，前后有七天无法见面。没有分离焦虑了，但是我的思念病很重，真是舍不得。不过不舍之情还是不敌困意，我很快睡着了……
这五天过得也太快了，如一场梦！一想到他假期结束又要开始忙碌，我就更不舍得放假了。想和他天天在一起呀，又害怕天天在一起。希望这段情绪大起大落的时光快点过去，又希望这段感情激烈的时期不要过去。每天都在纠结中度过。
2月5日
算算有三个星期没有记录了，吴飞妍前天问我为什么断更了，我想了一下，也许是现在每天太过充实？又也许是记录的新鲜感已经过去了。反正我对于大部分事情只是“三分钟热度”，这好像也挺正常。但是，“粉丝”催更就是作者更新最大的动力！我也该回忆起当初记录的初心——想对抗时间的流逝，防范记忆的消逝。如果只是想记录就记录，那记忆也是想溜走就溜走啦。
现在回忆起这三周，很多事情也开始模糊不清了。这就是时间的可怕之处，总是在悄无声息中流走，并带走生活的大部分细节和瞬间。
还好这三周发生的事情，已经在我反复和尤可、妈妈、蒙蒙、吴飞妍的叙述中被多次加强，完整的故事线和情绪变化已经被我牢牢印在心中。
可以说，这三周我心中这段关系发生了一些关键的变化。这其中的“关键事件”在我和吴飞妍边泡汤边进行的总结谈话中得到了升华。
事情起因很简单。1月21日-22日，一个看起来普通又普通的周末，我们和往常一样一起度过。但在22日（周日），天气突然刮大风转冷，我们在藏龙岛湿地公园散了一个不太舒适的步。这次出行，埋下了一个小小的雷。23日天气已经到零下了，他突然发消息给我：
“今天天气太冷了，我就不过去了吧。”
客观看这个理由很充分，但我的第一反应却是你可以不骑电动车开车，也可以在我这里睡一晚明天开车上班，这些都是解决问题的办法，但是你却选择最简单的“不来”。那我在你心里是排在多后面呀，连个简单的plan B都不愿意想。
情绪已经上头，我截图了这一周的天气回复：
“OK。这一周都零下，那你这一周都别来了。”
“忍不住想你的时候会来看你的（亲亲表情）”
这里怒气值已经爆表了！
“不想也可以。follow your heart"
这句话是聊天框的最后一句。我们的对话在这一天就停止在这里。
我的怒气就从这一刻开始积累，一直上升到第二天，他转发分享给我一个视频，内容大概是一对博士夫妻的遇到的一些问题。
至此，分离焦虑、被轻视的不安全感、长时间不回消息的失落感再加上每天在耳边念经”多多理解我“的不耐烦叠加起来，我情绪爆发了。我第一次发了很长的消息表达我这段时间所有的不满，重点是他对我没有分享欲、总是不回信息、容易失联这一系列问题。但是现在回想起来才发现，当时说这么多也并没有直接挑明当时的问题，情绪上头的时候逻辑也混乱了，列出的都是表面的问题。
这里后面和吴飞妍复盘的时候，她点出这里两个人都有情绪，都是在自己说自己的，完全没有沟通效率。她说一切的矛盾都是从那个”OK“开始。一旦开始”冷暴力“，就是踏上了错误的道路。这样的争吵变多了，对方会变得因为怕我生气而去做一些事，但实际上一段好的关系应该是抱着希望对方变得更开心的初衷去做一些事、去经营关系。这样的“暴力沟通”只会伤害这段关系。正确的做法应该是直接了当地告诉对方自己的想法和诉求。
所以这段争吵注定是不欢而散的结局。最后结尾他说周四来找我。我也觉得当面说更好，于是也没说好。
我本身是一个很容易内耗的人。在这段关系的投入之深，让我每天脑子里都是相关的各种事情，根本放不下别的。这次的矛盾不解开，我知道我会一直想着做不了任何事。所以我和我妈妈说让他们干脆来看看我吧，我给自己找点事做，也不会想东想西了。
周三晚上，我爸妈到我的小出租屋来了。妈妈把屋子收拾得整洁如新，爸爸坐在沙发上和我的飞利浦取暖器斗智斗勇。我下班回来，推门看到这温馨的场景，感觉心情舒畅了很多。我不禁想到，我本身有这么幸福的人生，为什么要为这几个月的关系这么内耗？这很不值得。
和爸爸坐在沙发上闲聊，一起斗飞利浦取暖器。
“小飞小飞，欸它怎么不理我。”
“你的普通话不标准，我来吧！小飞小飞~”
抱着杰西感觉更幸福了！
但是，该死，我脑子里又不由自主想起他要是突然来了怎么办？虽然觉得不太可能，他这种nerd直男会有这种制造惊喜的意识？可是一天都没发消息了，好想知道他在干嘛。
不争气的我还是忍不住拍了两张杰西的照片给他。
“我到你家了。”
我一惊！nerd开窍？
我赶紧出门看了一下，他躲在黑乎乎的楼道里，隐隐约约看到他刚剃过的大头的黑影。
我激动地抱了上去。
我知道，看到他的这一刻我肯定是什么怒气都烟消云散的。为不争气的自己捶胸顿足。
后来认真聊过才知道他这段时间因为陪我耽误多少工作。我们说清楚了之后有什么都要直接说明，不能再这样遮掩，不然徒生误会矛盾。
因为此事，我好像心里的不安全感消退了一些。但也因为此事，我越来越担忧我自己的失控。这一点好像没有办法改变，只有随着时间慢慢回归理性。
为什么我觉得这件事是转折点呢？
因为我认为在亲密关系中“毫无保留”是第一原则。但熟悉和信任是需要时间的，也需要一些事情来推进。这件事应该就是让我们对对方毫无保留的“台阶”。如果这次的“保留”没有被戳破，大家也看不出对彼此是有所保留的。
再下一周他就放寒假了。天天待在一起也很难有什么矛盾。这件事之后就都是一些开心的事了，比如和蒙蒙会面，和飞妍泡汤！又要感慨女生还是要和女生一起玩啊，和她们说我的一些情绪真是瞬间被get！蒙蒙接纳消化了我的情绪，吴飞妍升华了我的情绪，果然是我第一梯队的好朋友。
总之，之后要将“非暴力沟通”纳入我的修炼手册，以及等待自己理智回归的那一天。在这之前，以快乐为目的过好每一天吧！
