共情，这件“小”事

小时候在农村看人们杀动物，内心会跟着痛，不忍去看。现场的人们大多很兴奋。我不理解。那时我很爱吃肉，唯独不爱吃鱼。老家有几个鱼塘，最不缺的就是鱼。因为它太像活着的鱼了。

有一度思考起素食的事，觉得自己看不了动物被杀，也不该让别人替我杀。但奈何当时生活的一切都依赖他人和体系。上大学后开始独立，很快素食了起来。

素食，源于对动物的共情。

对人也一样。我本是孤僻、常陷痛苦的人，却更看不了他人痛苦。想要助人，想要痛苦的人们都好起来。利他是假的，是为了自己不痛苦。

从小到大，听不了也说不了任何的祝福。莫名感觉刺耳。也不喜欢听对任何人都能说的、一样的话。我并不快乐，不想快乐，也不想被祝福。只是不想痛苦。

共情，就像人在呼吸时的嗅闻，情绪漂浮在空中，不断侵入鼻腔。被动，难以屏蔽。感知到情绪，尤其是积极的，开心、期待、渴望亲近等，我会习惯地去回避、否定，会拒绝、说反话。会回避想要亲近之人。有些无可救药。

人们多做不到共情，只能说自己所想的事。他想自己快乐，自己快乐了世界就是快乐的。我想让痛苦的人都不痛苦，那样我也就解脱了。但世间何曾有那么多美好。

最近有些抑郁，咽不下食物，睡一会儿就醒，眼泪止不住。很快瘦到了120斤。朋友说我再瘦就脱相了，一下就哭了。我很感动。另一位朋友说，一切都会好起来的，要愉快。我表示感谢。前者是共情，后者是同理。

当得知他人的痛苦时，我常什么话都说不出。也可能会哭，只想一直陪着对方。

有过几次恋情，结束时总走不出来。想到对方在痛苦，我也无法正常生活下去。奈何被痛苦吸引正是关系的开始，渴望助人、分担却深陷其中，待不得不离开时一双人儿都更痛苦了。

为什么那么美好的人们要注定痛苦？！为什么痛苦的人们那么美好？！

我也总在问自己，为什么我不能模仿那些人，不停地收集朋友、亲密关系，活得洒脱、自在，没有痛苦......

小动物的痛苦可以被降到很低，人类大多能接受的程度，只要人想去做。而人的痛苦会持续很久，无人可解。

再不想陷入那种状态。

我最初并不懂如何去爱，在被爱过后，一切都明白了。当心里住过人后，它会有一块地方空了。那个地方是有形态的，是被爱和爱过的痕迹。其他人带着行李是住不进来的，形状对不上。随便磕碰下都很痛。

空落的疼，需要时间来填补它。

谁人能理解？大概只有同样善共情的人。但痛苦不会减半，只会制造出两个同样痛苦的人。

那就活在快乐的人中？可快乐过后是什么，是更大的落差。痛苦只能自己消解，人是靠不住的。

INFJ啊，大概就这样轮回、孤生下去么？

想起大学时参与动保活动，做志愿者，那是我最不内耗的时期，时常接触人，有一些聊得来的同好。13年后，再没有了那种感觉。很怀念。供同心境之人参考。

王羚柔的《幸福是什么》喜欢了十多年。大概我一直在原地踏步，处在同一种状态太久了。笨蛋一个。