读书笔记
朋友，别让我炙热的火焰烧得太旺，你勾引了我的暴烈，让我头晕目眩，分不清爱欲和嫉妒哪个更狂热。来吧，战胜者，就将献给你我的快乐，如果我的快乐就是你的战利品。我在狂热的轮转中思考，一切的一切以茁壮的方式绽放。你诉说了疯长的幸福，于我就如甘霖雨露，我听到至福的叫嚣，难道这会是从我自己体内发出的声响，难道我本身比我以为的更具有智慧，在我还犹豫时，它已经唱出了颂歌。
朋友，我的心神荡漾，在某个不明的高处盘旋徘徊，阵阵鸟语花香，光明燃烧得太光耀，这极乐似乎永不衰败。在这快乐里你这战胜者不徼下我的械，炫耀你的胜利却去哪里了呢？因为你彻底说服了我，你的幸福确实更高贵、丰硕。朋友，为何留我一人在这孤寂里承受加冕？我，一个战败者难道配得上，承受得起？是丰盈的我本身开始说话，从没有别的更高指引，这顶王冠的荣耀完全属于你自己。朋友啊，我想你在最后告诉了我智慧如何从攀登走向广博，如何从嫉妒中走向自由，我要向更多的人伸出手来和他们斗争，直到他们找到自己的胜利，要向每个因高傲不愿接受胜利的人说明，这胜利乃是他们自己产生的美果，而非别人的施舍。
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我不懂，我三百次把头转来转去，既想见你，又怕从你那里听到什么让我承受不了的话语。你会说什么？我要用浅显的情欲大网把你捕获？而你早看出了我的把戏，把我心里深处的逼仄看得通透？或者用更不忍的同情，或像一个教师那样安抚？我恐惧着啊。
我不知道该用什么办法接近你，但愿我伪装成男人，扎到男人堆里听他们都在想些什么，用你的话语去检验这每一个人，然后我或许就能更知道你在说什么。我却也看到我自己的不幸之处，如果这不幸能配得上你该多好啊？
我分不清，我追求的究竟是什么呢？我心中胀痛得发狂，随时为这发狂羞愧难安。若它并非因为虚荣、名利而故障，能否不要向我剖析各种缘由，却与我紧密结合，洗去这羞愧的痛苦？我在要求什么？但愿您不要给予我同情和教诲，也不要为我的痛苦掩面，难道我的羞耻会加重你的难堪吗？
你要怎么看着我呢？我是应该学着危险走到你的高处吗？还是等着你回头疯狂地把我抱住？若我此时哭泣，这泪水中有多少珍贵的东西能够在你心中引发相同的泪水？爱人啊，我很羞赧，为何这样肯定你会抱起我吻上三百次？
我想问，如果一个男人以一种崇高的事业追求陨落是可称赞的，一个女人以对崇高婚姻的渴望追求陨落是否可称赞？但别夸赞这个女人，夸赞多么不幸啊，若你有一杯毒酒要饮下，怎能不分我一半？我想这才是最高的礼遇。
但我要爱你什么呢？我狂躁又无知。一个男人对未来做的规划多少看起来像个粗野的游戏，但毕竟有趣，那就试试吧。我心里甜蜜地这样说，又感到恬不知耻。我多希望你会像我想的那样单纯地只看到天真，而不被我的毒害弄脏眼睛。我多害怕那些词汇，”愚蠢“、”可怜“、“虚伪”、“软弱”。
我能够承受失落吗？谁不能承受呢？我的心里充满着绝望和不安，也充斥着一种希望，如果那种希望我并没有误解，是和你汇合的。可如果不是，人就仍继续漂泊着，或许还要你更鼓励我软弱的心行走这趟旅行。
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我不明白，当我想捕获一个男人，别让我得到，否则我会扩张出虚荣，把那个男人的成就占据过来，骄傲地说，我的！我这恬不知耻、不劳而获的诱惑者！我会败坏出众的事物。
肯定要有两种事业，他创造他的，我创造我的，否则嫉妒、憎恨和虚荣不会把人埋没？男人应该单打独斗，那女人的事业是什么呢？我感到疑惑。
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不可否认，对未知的事物我有种贪吃的欲望。我欲求着把它咀烂嚼碎、彻底消化。但我恐惧把这欲望暴露得太明显，又恐惧会伤害到对方，就在其上施加一层爱的说辞，为了心里舒坦，更要为了这爱吃点苦头才心理平衡。或许我确实爱着，以渴求占有的方式。
这是我与幸福遥远的距离。我热情洋溢地肯定，人应该播撒幸福，可自己却仍在贪吃。难道不有人该问，你是个无厌者吗？但我还并不满足这个问题。我要学着去考察人的各种欲望，以求自己的解放。或者说要形成最后的解析，让我无忧地吞吃人的精神，或让我丰满地不再从人那里贪求什么。
必须要读书，必须要战胜。
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你有什么梦想？唉，你还是自己的囚徒呢，上哪里谈论梦想？你还是个孩子，做着自己的空梦，在空梦里得到一点小舒适，看到树荫清凉，就以为自己的心和它一般清爽，可你知道自己的心里有的千疮百孔吗？你熟悉自己的每一种欲望，和自己的每种欲望做过搏斗吗？你看着那些大人物的光耀照到自己身上，就恍惚地误以为是自己身上发的光了。你有问过自己一棵树是怎样长大的吗？你的激情很快就脱缰般粗鲁地飞了出去，在幻想里却是优雅的情致？你明知道自己的卑微与不幸，却因为鼓动就相信了巨大的影子。你要告诉自己，我乃是朝向巨大的，为此我珍惜自己的卑微，因为往后就不再有卑微。你要花很多次尝试来拴住自己的各种欲望，并不是割除它们，而是要按照一种优雅的姿态运动，那样我才认可你理解了。否则你很快脱下一层伪装的外衣，露出一个幼童哭闹起来。
你也要为一次次失误举杯，事物的艰难正意味着做到时的巨大价值。你要认真地对待自己的这项事业，认真地记住每次的刺痛，认真地观察自己和他人，要从人身上学到贞洁，也要从人身上学到欲望的各种分细的处理。你所真正要做的是学会创造自己，就像太阳诞生自己，只有当你升到那处真正的清凉，不再被他人和自己欲望的毒刺蛰痛，再低下头传播你的话语。
你要像杂技演员一样做到这些事。有很多次，你都会因做不到的声音懒散自己的心，或因情欲发出狂叫，但你受尽了欲望的苦，仍看到需要艰苦前进。别为一次次受骗的心羞愧太多，而要公正地说自己的不幸是真实的。还要说，我已准备为了最后的受骗而死，因为危险绝不会停止。
当麻木的心沮丧，就跳振奋的舞，当情欲乱荡，就多吃点苦。你的虚荣也会膨胀，很快你就看到自己的败坏来，你真实地要为这败坏痛苦，或许它也是一种承载，直到你把幻想中的败坏扔掉，诚实地保留真实的败坏。
你还要警惕，不要成为任何人和思想的奴仆，愧疚心会反复刺痛你，让你怀疑一切甘美事物都已经远离，你也要强硬地恢复健康，从更深的苦难里创造出幸福。我希望有一天你能说，我确实创造了一些东西，它值得继承。
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我的情欲叫起来像狗吠，并不优雅。如果我带着迷蒙的眼睛看着他人在情欲刺痛下乱晃仿佛欣赏一种美，是不是我的情欲在偷偷地淫乐呢？残忍地看着别人受苦，我有各种折磨人的冲动。所以我怎么不理解那些恶呢？有些人说起自由，可他们的自由却因为缺乏想象力，如果他们认识到一种残暴存在，就会立马想复仇，或瑟缩到法律的羽翼下。
我会为自己的无耻找出很多借口，那究竟是什么牵住了这条母狗的绳索呢？我因为想和人亲近却会败坏人而痛苦。我是说，如果我给人带来的是幸福而非苦难该多好呢？这是最终目的，于是就有了新的希望，我目前还看不出其中沮丧的成分，除非有人合理地指出我这种说法里的伪善或更深层次的淫荡。我不信任人，是因为我无法信任自己。什么是真实的，什么是虚假的，有些人说虚实并不重要，若真如此，我就丧失了美的标准。但我目前仍还有一个标准，如尼采所说，用鲜血书写。我认为这是废墟里至关重要的一小块珍贵、晶莹的东西，无论他人和自己多丑恶，有些人仍尽力去爱了。或许这种爱才能洗刷人的污迹带来的耻辱，我对此抱有最高理想。但如果有一天它也被推翻了呢？我会彻底放荡吗，还是以更深的方式挽救它？生命又何不像一场赌博？
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这就是一阵情欲荡漾后的苦头，它从自责中过去了，就要重新拿起鞭子反对自责，清爽锋利地行事。我要。
时而轻快，时而沉重，我究竟是在做什么呢？或远观就能看出我这种着急忙慌的苦来。日子是如此煎熬，也可说如此丰盛，每一天的流逝都好像拉成了漫长的河流。饱含热情，也饱含质疑，活出了几重生活？甚至不敢再看最后的确定性，或许会因越来越多这样的日子越来越恐怖。
我问自己究竟是还没开始，还是已经在做了呢？它的力度够吗？它代表了什么吗？有多少困惑啊！我的这种生命。或许我仍还等待着看到一个病人的自愈。
