尝试解构孤独

我无法代表别人，我说的只是自己。 有个不能人前言说的心愿，希望健康活过父母驾鹤西游，自己寻个地方自生自灭、了此残生。 不知道我的生活里还会闯进来什么，只是当下这就是我的愿望。 这个愿望的背后需要我一个人对抗所有的亲情和社会良俗。但是，这就是我的生命，为什么要被自己讨厌的东西束缚。

为此我要做到两件事情：一是，看破孤独；二是，看破死生。这两件事，不敢妄语。

只能先尝试着解构下我的孤独？

我的原生家庭虽然没有带给我优渥的物质，但是在父母辈从不明说的呵护下，我一直是自由成长的：我选择我喜欢读的书，我选择我想去的学校，我选择我想做的工作，我选择我的为人处世。我承担我选择的后果，父母永远是自己的后方。他们唯一的要求就是不要做伤害自己的事情。在某种意义上我很幸运。

我的孤独是种感受，她诞生于自由，给我带来的是不平静。 自由，生活对我说是“你做什么都可以”，但是这句话潜台词就是“你也可以什么都不做”。 do nothing是在do everything之中的。我无法忍受自己do nothing，甚至思考do something的停滞时间过长也让我觉得无所适从。do nothing的状态下，我觉得自己被孤独的感觉淹没了，不会游泳却在寂寞之海沉沦，无法呼吸，无力挣扎。

不能平静。

我有点小强迫就是经常换手机壁纸：卡通，风景，美女，文字，纯色。如果我手机屏幕点亮后我看到的东西无法代表我最近的心情，我就难以忍受。这也就是所谓壁纸自由带来的副作用。 最后发现自己用的时间最长的图片是文字，是《心经》的图片。

虽然心经的文字尚没法通顺地读完，但即使内心默诵，也能感觉心情归于平静。并不是我的心情一成不变，而是心经本身包罗万象。无论自己什么心情，看到她都觉得她能表达自己。 读了心经之后，就感受到了一个空，这里面有平静。但是时间久了，我知道平静就藏在那里，但她只是在那里也渐渐无法满足自己了。我要怎么能到达她？

心经的图片都让自己有点焦躁了。机缘巧合又接触到了《金刚经》，里面讲到：住相，得法，然后不住相。 不住相，好美丽的文字啊。自己还是困于法、困于相了啊。

所以，壁纸的小强迫如今已经是偶发了。

心经和金刚经就像是浩瀚银河之于如水滴般渺小的自己。寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。我喜欢苏轼，喜欢王阳明，喜欢李白。 最近也被大数据推荐了 意公子 的视频。她讲到：无为心，有为法。

我觉得心经和金刚经已经为我提供了do nothing时的破局之法，意公子说的 无为心，有为法，又是适合现实的办法。我感觉自己似乎能抓到解构自己孤独的冰山一角了。

前阵子不经意故地重游，让我想起崔护的那首 去年今日此门中，人面桃花相映红。 昔日的美好自己无福延续，但还是憋了好久的墨水，吐出了 花期易失春常在，清风知是故人来。

亦释然。

然后，脑子里突然蹦出了《一人之下》里，王也道长对张楚岚说的“常清静矣”。 真常应物，真常得性。常应常静，常清静矣。是道家的 清静经。

常应常静，常清静矣。

我真得能消化掉自己的孤独吗？我和孤独的相处方式应该是什么呢？ 我突然觉得，心经，金刚经，清静经，有为无为，这些东西就是我的孤独本身融化在苍穹之中，而苍穹之下就是仰望着的自己。 我的不平静，我的无所适从，究竟是从何而来呢。要解构孤独，还是要先解构自己啊。