如果事与愿违 请再坚持坚持
其实我认真捋了捋
回想起去年我决定回老家的那段时间
我觉着当时应该也是因为我们之间
发生了很微妙的变化
我感觉不快乐
伱有没有发现啊
当我感觉到不快乐不安的时候
我就想要躲一躲
想逃离现在的生活
可能是因为我自己太懦弱了吧
没有面对现实的勇气
3.25号伱回老家的时候
那时候我和伱說过
我想出去旅游一段时间
我想啊
应该离开这座城市
伱回去陪她生小孩和照顾她的这段时间
我不知道该怎么去面对
所以我想逃避自己的内心
我想时间过的快一点
因为那时候伱和我說
伱大概要半个月以后才能回來
我也不知道自己当时站在怎样的立场
可能我可怜她也同样可怜我自己吧
第二次想回老家大概七八月的时候
因为我心里始终有期盼啊
我想着时间能过快一点
我想找一些可以支撑着自己走过这样的每一年
因为我很想知道我想要的结果到底在哪等着我
所以时而也很忧伤
索性想着要不找个地方散散心吧
我都有点忘记了自己当时到底有没有回老家
熬着熬着
就快到年底了
期间我真的有反复练习
我想尽量控制好自己不要有太大喜大悲的情绪
可是我有时候又會觉着很奇妙
伱怎么會那么懂我
甚至有时候我的一点情绪上的变化
伱都能察觉到
伱能猜到我因为什么而开心
知道我什么时候不开心了
我有时候甚至觉着挺庆幸一切都没变
好像一切都不曾走远
就这样数着日子一天天过着
真的真的
上次跨年我真的期待了大半个月
我记得我去找伱的那天下午
伱告诉我我们准备出发
我說我回去拿个包
然后伱在楼下等我
我从公司楼下到伱住的公寓楼下
我几乎是迈着轻盈欢快的步伐
咧嘴傻乎乎的在笑
还嘴里小声细语嘴里叨咕说着点啥
终于等到可以和伱一起去跨年了
所以那天我真的真的很开心
三十岁了
还能让我如此雀跃起來
这是我自己也没有想到
最后最后临近快过年了
那次伱送我回家的时候
告诉我下一次再和我见一面
伱就要回老家了
虽然做好了准备
但是当伱郑重向我說起的时候
心里还是會咯噔一下
我除了回一句好的
我好像也不知道还能回伱什么
从那时候开始
我真的感觉好不容易调整好的状态
又被拉回原位
而且还是负值
所以我这次真的想找个地方躲一躲
我就想到了禅修
我计算好了时间
我看好了行程
我关注了公众号
我也留意了当地的天气
我感觉比起内心的煎熬
零下的温度好像也还能接受不是吗
我可能想給心灵找个短暂寄托
想平静一下自己的内心
或者向内求
因为我真的一点办法都没有
所以我想时间能够过得快一点
我想找个地方把自己封闭起來
玩不了手机
每天忙忙碌碌
我也不用时刻想着伱在干嘛…
可能这也算是用逃避的方式來保护自己
直到伱再回到我身边
像极了无论发生什么都捂着耳朵继续愛伱
为什么只有文字可以倒叙
回到2021年吧应该是
我始终记得
伱提完车的那一天
給我发了个表情包
我甚至忘记了
我到底有没有回复伱
还是没有好语气回复伱
因为我印象中应该是生气了
以前的我应该经常生气的吧
如果伱问我
为什么而生气
我现在还清晰的记得
把时间线拉回到当时
现在回头想想
那时候伱应该也谈了好几任女友吧
我不管伱和她们相处怎样
我不管伱是否为自己的深情而冠名
我知道只要一說起这些
伱會无数次的拿捏着我的痛处
让我哑口无言
实事會告诉我错的人是我
不该被选择的人是我
早干嘛去了的人也是我
绝无回头路的人还是我
确确实实这些都是我
伱知道吗
我感觉伱每次的三言两语
說完又能让彼此沉默好几天
要不就是每每聊到深夜就再没有后续了
我和伱抱怨和伱說起和伱争吵的时候
伱會和我說咱们明天见个面吧
可是在我看來
我当时需要的只是这个么
我没有在翻旧账的意思
我只是在跟着这个仅有的思路再回忆
所以我那段时间我就想着回趟老家吧
现在想想那段时间伱应该已经和她在一起了吧
可能我太过敏感
我想过伱可能會重新开始新的生活
但是我真的没有想过去怎么面对接受这个事实
因为和伱所說一样
我们一直也有在联系
我从來都没有想过这个问题
我发誓
可是等我生日的那一天
我满心期待的等了一天
可能那會我是真的矫情了
我现在想想
人为什么要如此较真
明明事情可以有很多种解决方式
为什么偏要选择最致命的
其实說实话
可能那时候真的没有感受到多少愛意了
我多任性多不自知啊
我把它当成了最后的筹码
我一直在赌伱會不會來找我
我拉黑了伱的微信
我没有拉黑伱的电话号码
每次听见敲门声的时候
都让我臆想以为是伱在门口边站着
女人心海底针这种生物啊
讲真的
有时候我自己都没研究明白
可是我哪里知道
这一别就真的是再也不相见了
这么多年 其实放在我们之间的
唯独最真挚最真诚的就是这份感情了
现在是凌晨四点了
脑子有点乱
可能写出來的文字也很烂了
忘记想表达的是什么了
回到现在的我
也是总花大部分时间來治愈我自己
再到伱面前
