《暗时间》部分阅读笔记

昨天读了《暗时间》，没有从头读到尾，翻着看了看。

《暗时间》，作者是个程序员，看了许多国外的心理学书加上自己的理解、实际写出来的一本书。

我读他的书，看到许多我也看过的书，发现许多他讲的问题，都是我之前或现在正在遇到的。因为年龄、生活环境、知识、认知的差异，出现了他在十几年前走路的和我现在异常的像。当然这都是我在强行贴金。

简单来说，这本书就是告诉我，你并不孤独，其实你想的我们早都想过了，你看，这是解决方法，你拿去试一试，不行了你再去看看这些人怎么说...

这就想前几年我觉得未来没有希望，做什么都改变不了。但看胡适，想象着第一批留学归来的积极改变的勇士，也想到李鸿章出访国外坐电梯看高楼，但还要回国的绝望。

当时就觉得，我还是可以做些什么...

这里顺便推荐一下资中筠在一席的演讲，我想称她为先生，因为如果一位女士很杰出、有很大贡献就会被称之为先生。我知道所称别人为先生的人一定是真心的，我虽然有时也会跟着称为先生，但内心还是觉得很别扭，我不知道为什么，所以我没有写先生，也没有写女士。

那篇演讲我听了三遍，每次听都有收获，我想在B站上搜一下转给同学，但没有，百度也没有。很可惜，真的很可惜，真的真的真的很可惜。

我刚刚我以为在微信上找到了，但点进去被封了。

我不知道为什么我这两天有点读不进去书。

可能是前天设置的“五十个番茄钟”学会音标和1000个单词有问题，又给自己强加了许多压力，内心觉得今天要做这么多事，好累，随性就不去做了。

这是我昨天的日记。

今天早上上课的状态都是很好的，上完课之后列出计划之后就不行。

今天10次番茄钟，其中分心32次，还有一次中途被打断。精神十分的不集中，而且压力很大，感觉自己没有放松的时候。

这可能因为是我列下的计划太多、太重了。

今天读《暗时间》，“我任务切换需要耗费许多额外的开销， 如果一个系统不停地在多任务之间来回倒腾就会损耗大量的时间在上下文切换上无形中浪费了很多时间。”“相比之下，如果只做一件任务就不会有此损失。”。

今天的任务就有九项这太多了，我的大量时间都花费在如何规划行程上。而且需要做的事是如此的多，不仅会给自己压力，还会在做一件事的时候想着下一件事什么时候去做，甚至完成一项任务的成就感也不会很多，因为只完成了1/9，还有8/9没有完成呢。一想到这，就不想再去学习了。

再想到自己都没有放松，没有去玩，学的还如此吃力低效，索性看起视频逃避焦虑起来。

还好，还好，我开了一个番茄钟，开始坐下写作，梳理今天的事情。

因为我内心知道我要先放弃“五十个番茄钟”学会1000个单词，并且要放弃阅读《神奇树屋》。只专注在音标、上课、新概念上，因为这已经很多了，够我学习了。

我要学会放弃，果断放弃或者延后不适合自己的目标任务。

我想把准备上课、上课、新概念学习、新概念练习当成一天必须要做的，是像之前上课一样，是每天必须要上的课。之后的空闲时间去进行“五十个番茄钟”学习音标，去阅读。或者去放松、跑步、娱乐等等。

今天我把任务缩减成三项，上课、音标、新概念。

就三项，我就完成了上课这一项。

因为我音标后面标注了4，告诉自己今天需要学习4个番茄钟，新概念后面标注了8、9课➕练习。

我一想到音标今天要学4个25分钟，我就不想去学了。

我应该每天把重要的事写出来就好，不再规定去学多长时间，花费多长时间，那样只有压力，只会带来积极性。

我知道我现在最需要的是，坐下来放空一下，清空一下脑子，想想重要问题、大问题。

但我现在做的时候，给自己各种压力，不让自己去静下来，去假装自己很忙，要抓紧各种时间学习更多的知识，甚至要出门，电子书没有调出来之前就不会走出去一步，生怕错过一个信息。

我今天晚上吃完晚饭，在外面转了一会。突然肚子有点空，第一个念头就是，该吃晚饭了。 啊？刚刚不是刚吃过晚饭吗？吃了什么？为什么我会没有吃晚饭的记忆？

可能这就是边吃晚饭边听书或者看视频的代价吧，已经忘了慢慢吃饭是什么感觉了。我一个人的话，不带耳机吃饭的时候就会焦虑，会觉得自己不利于这些时间就会错过许多。

我只学到了表面，只在碎片时间给自己施加压力，然后在一大片空闲时间里，我就可以刷手机。

一杯装满污水的杯子，再怎么加水，也改变不了。

其实，当我坐到那里冥想的时候，真的很好，还会上瘾，但我不知道为什么会拖延自己，不让自己去冥想。告诉自己还有很多事需要做，现在还不能休息，然后拿起手机继续看。

我现在就是给自己施压，然后玩手机拖延，导致一天什么都没有做，晚上焦虑，开始怀疑自己。

还好，我应该知道我现在需要去做什么了。每天上节英语课，把自己心里想的都写出来，剩下的时候就放松。就这样。

我现在心里是有好多想法，按理来说是应该都写出来，这样一是可以清空大脑，二是可以梳理再加工想法。

但白天的时候总是告诉自己，你现在应该要去学别的东西，其他的东西比写作更重要。可能是我强迫自己不去做自己想做的事情，所以我才会焦虑。

写作是真的好，写下来不仅能理清楚思绪，还能扩展一下。而且在写的时候，一点其他的想法都没有了，虽然在写的焦虑的时候，我感觉很闷，就去把窗户打开透透气，可能写作也可以抒发情绪。

真的真的非常好，可能我现在最想做的就是把心里想的都写出来，要不然脑子都要成浆糊了。

想写的如，礼仪到底重要不重要？如果我们只是一个程序怎么办？这两个问题这段时间，每天都在缠着我，不管干什么我都会想。

比如，做到尊敬的人面前你要不要按照他的规矩来？到一个陌生的国家需不需要按照其他国家的礼仪来进餐？那跟同学之间呢？或者是自己知道现在最标准、最优雅的吃饭方式是什么，但不想按照那样去做，怎么办？那每个场景做的事都不一样，会不会有点不知行合一？

我知道这样想有点极端，什么要入乡随俗什么不懂问就好，或者跟我之前一样不会的事，就慢半拍，看别人先做。但，我不知道，哪种情况下才是真正的我。我现在在寻找那个真正的我会做些什么事。

是这样的，以上这些都是因为，和同学去吃意面，她吃的时候用叉子卷了一下，我知道，应该那样吃，可能会好一点。但是我还是依旧直接提起来。我不知道那个才是我。因为我如果知道这个标准是什么，那我故意不去这样做，其实是在有意的反抗，不过这也不算是反抗，是可以的模仿，因为反向的模仿也是一种模仿。

可能是我读的书都是学了个表，没有领悟真正的内容，所以总会走偏。

我最近的文章都很不尊重读者，也不尊重我自己。总是感到最后期限才写。我现在写完了，我内心很平静，没有焦虑，可能写作对于目前我来说就是最好的。