憋出内伤还不如敞开天窗说亮话

和父母为期两周的冷战，在和周围的亲戚朋友交流下，才最终决定就目前的困顿局面和父母进行了一番深入交流。

迷局才慢慢打开。

最后才发现对于表姐说的我舅舅那边的亲戚都以为新买的一套商品房是给我的但实际上是写的我哥嫂的名这个事情，得到了印证，主要是我爸这个大嘴巴在外面吹嘘，说给我买了一套房子，但是我自己这边的视角是19年我在外地工作的时候，我哥是告诉我要给我买，出20w的首付，但是贷款要我还，我当时并不愿意在家买房子，对此不置可否，也并没有想到家里两栋房子都没我的份，我一直想在大城市买房子，总觉得家里的房子完全够住，除了租出去的完全有我们一起住的地方，但之前在外面一个人孤军奋斗，一个人手里有盈余还会不断给家里转账，但我一心付出的以为的家也并不像想象中那样可以给我支持，焦虑抑郁了一段时间，感觉靠自己在外面一线城市买房无望，再呆下去也没有意义，便打算回去了。

后面回来了知道，哥嫂买了这套房子，是用的我自己的嫁妆钱20w付的首付，后面的还款有一半也就是3年收的其中一栋房子的租金20w，还有一半贷款估计也是靠每年那栋的租金还款，也就是以租养贷，凭什么我哥嫂可以霸占家里的两栋房，还用租金供养重新又买一套商品房，而我作为女儿的就什么都没有，还在外面虚假宣传给我买了一套房，我觉得很不公平！

有句话说，钱在哪里，父母的爱就在哪里，在供养我上学的十多年里，我一直觉得亏欠父母的，所以工作后还会为家里买这买那给他们发红包转账，当作自己的家一样对待，可是我哥嫂可以什么都不做，心安理得的得到我父母的供养，这是什么畸形的价值观，把女人都培养成孤军奋斗的超人，却让男的一事无成只能靠女的，心里的怒火真的抑制不住直冲云霄，对于从小到大父母的懵逼忽然觉得心寒，如果早知道我是要嫁出去的我就会拼命为自己争取权益，而不是傻傻的为这个不是我的家输血。

还有一个是当我在外漂泊十年，回来后发现曾经自己的房间也不再有自己任何的痕迹了，都被小侄儿的所有的东西侵占，在我委屈得不能自已的时候哭诉了一场，狠下心来准备自己买一套自己的房子，当时居然还想着用自己的房给自己的小侄儿提供学区，我嫂子说那名字得写我爸的，当时还不觉得有什么，后面越小越不对劲，在签订金的时候嫂子拿了5w出来，后面我不想买了，因为发现居然要我自己付首付，自己还贷款，我以为是家里给我出首付的，后面废了很大劲折损了差不多快一万块钱才把订金一万多点拿回来，于是就开始在家带三个小侄儿，当时心里还想着为我妈排忧解难，分担重任，一直到最近脑子清醒了，发现为什么我家都是在举全家之力扶持我哥嫂的小家，我居然还没落个好，家里我买各种各样的东西，贴补家用，带三个侄儿出去吃喝玩乐，全部都是我自己出的钱，到头来再别人口中居然成了我借了嫂子5w块不还，还说在我嫂子最难的时候，她的钱都是找她亲戚和她妈借的，我听到从别人口中传话说的，当时气不打一处来，首先我嫂子之前因为误诊乳腺癌，我借了2w给她，一直没还给我，后面我哥打牌输了偷偷找我借了几千块钱（具体数目忘记了），我从来没对外说过，也没催过他们还，结果我本来要买房应该用的嫁妆钱该你们拿的怎么倒成了借了？！我很气愤，只怪自己太傻不会在外面逼逼叨叨，我以为我是这个家的结果从我哥结婚后我居然就成了外人了，这是什么道理？！

头一次面对这些人情世故和家庭伦理纠纷，从来没想过这个家的和谐不过都是我的妥协忍让成就的，也许我在外面十年，我哥嫂结婚十年很多东西都变了吧。

当我回来的时候，从没有我的房间到我为自己争取了一个房间，把原来的麻将房腾给我，我自己花钱置办买家具等各种东西，我不麻烦家里人，所以家里人就可以一直忽略我吗？我在我妈面前把自己这么多年的心路历程一一诉说，把她都说哭了，最后来一句等哥嫂搬到新买的那套商品房，就把他们现在住旧的这套房给我，我说我一个人住不了那么大，我在乎的从来不是房子，而是她们并没有把我放在她们的规划里。

冷战两个星期，想了很多，心一阵一阵的变寒，所以我放出狠话说给我20w我搬出去住，再也不和你们扯上关系了。但只有自己知道说出这话时心理有多绝望，我多期待他们能过来和我好好谈谈，可是每次都说无言的沉默，所以我才会那么生气那么痛恨，自己怎么摊上这样重男轻女的父母，关键是一直以来我从来没发现，被蒙蔽了这么久，早知道我就好好为自己打算，再也不回来了。

我要一套房好像变成了恩赐，可这原本就应该属于我的啊，和周围家庭里是两个女孩或者两个男孩的家庭，凭什么一男一女的家庭就应该女孩什么都没有，还成为男孩的血包，终于懂那句为什么在重男轻女家庭下对于女孩是最差的家庭组合了，而这样家庭里的男孩也基本上是草包一个，女人都是独立当自强的。