极致感性与极致理性的碰撞

今天是2024年1月9日，时隔一个半月，我终于做出了最后的决定与选择。毕竟是攸关今后人生道路的选择，所以我是冷静再冷静，思考再思考，纠结再纠结。我思考了每一种选择之后的利与弊，以及我是否能够接受这种选择，是否能够接受不好的后果。

今天终于下定决心，做出了决定。做出最终的决定并没有我想象的那么困难，而是在反复地想了又想，思考了又思考了之后，终于在某一不起眼的一天里，突然脑子里一闪，就是它了！很像村上春树在29岁的时候决定成为职业作家，是在他看到一个棒球被击高又落地的一瞬间，在那一瞬间他脑海中突然浮现：就这样做吧。

以前写完文章，我基本上不会再看，因为是涓涓流淌的话语，好像不让它飘荡出来就会大脑堵塞一样，就像思绪带动着我的手花花地写一样。现在虽然也是这样，但是我写完之后会审视这篇文章中我的思考与想法。为了剖析我自己的内心，把最伤痛的部分给撕扯出来，让我直面以正视伤痛，我从12月以来的文章写的都是内心深处深埋的想法，是那些隐匿在黑暗角落里的想法。这些想法在我写下来之前，很多我自己都没有意识到，啊，原来我是这么想的啊。

我在审视这些思考的时候，我发现了一个又一个问题，或者说我本身的一个又一个弱点。无论是性格上的弱点，还是行为处事方式上的弱点，都被我明亮的眼睛一点点地从隐藏在文字背后的部分发现。我现在发现自己最大的问题是：不勇敢。很多时候我都发现自己太过于纠结、太过于谨慎、太过于小心翼翼、太过于害怕风险。

我说过，我这辈子最怕的就是风险。但是随着年龄的增长，阅历的丰富，越来越发现风险根本不是可控的，尤其是当下这个环境与时代中。既然风险必然存在，我只能尽可能地减少，但不能完全规避。反正风险必然存在，与害怕地瑟瑟发抖，不如干脆承认风险，然后直面它，放开了心，大不了就坦然接受一切风险带来的后果。最恶劣的后果大不了就是贫穷和孤独两个词。想明白最恶劣的后果，并且勇敢地接受，那么一切风险也就无所畏惧了。

因为总是失败和受挫，总是被责骂和大声否定，加上关于当下形势越来越多的信息是负面的，所以我一直没有真正从恐惧中缓过神来。所以我在很长一段时间里，没有办法勇敢。我也很想要勇敢，但是每当我想去勇敢地做些什么的时候，就会有人或有什么事大力阻挠。我也就越来越难勇敢。其实我是一个相当有长远眼光的人，做什么事都会考虑长远的后果，即使近处的结果不一定会好，但是眼光放长远之后的结果如果会很好的话，我会毫不犹豫地选择这条能够带来长远好结果的道路。这就是为什么一直以来我都坚定地坚持着我的梦想，即使这条道路上荆棘密布。

然而我面对的那些没有长远眼光与头脑的人，他们认为自己有权利干涉和否定我的选择，他们以为自己年纪大就可以随意左右我的选择，他们认为随意大声斥责我也是他们的权利。殊不知，他们的否定与斥责，把本有长远眼光，并且能够做出正确选择的我只会怀疑自己，让巨大的负面情绪影响着我自己的判断力，让我在极限的情况下差点丧失正确选择的能力。所以，为了我选择正确的道路，远离他们是第一步。这些人恶劣的影响太可怕。如果不是我这个比较强大且热衷于思考，发现了这其中的问题，我很可能被塑造成一个只会听他们的话，跪舔的失败者。

在12月份以来如此密集甚至是无法自控的思考中，我终于“开窍”一般想明白了这些问题，所以我再也不会犹豫和迟疑自己才是能够做出最正确选择的人，我再也不会不相信自己，再也不会畏惧风险，再也不会毫无安全感地瑟瑟发抖，再也不会让自己的人生被他人掌控。

今天走在公园里，我突然感受到了一种很强烈的勇敢的力量，那是一股很浓烈的相信自己的力量。相信自己能够做出正确的选择，相信自己所做的选择是正确的，相信未来的道路。我突然感受到了一种非常轻快的安心感，那些令我这一个半月纠结又难受，痛苦到难以正视的人与事，都被我通通抛到了脑后。那些伤害过我的人与伤害过我的事都慢慢退后，慢慢褪色，慢慢消逝。前段时间写下那些悲鸣的文字的时候，我还难以疏解与忘怀，现在却都轻描淡写一般地消失了。

我很早就发现了我性格中非常矛盾与拧巴的地方。我非常地感性，但同时又非常地理性。感性是我从小刻在基因里的，从小喜爱文学，从小喜爱故事，从小充满幻想，从小渴望又追求浪漫。但是随着年龄的增长，我越来越发觉，如果我无法自控这些高度浓烈的感性，我无法正常的生活，无法正常地接触与处理人与事。所以我在2019年的时候说，我不能接受恋爱是因为我无法自控自己内心的感性，我害怕这狂热的感性的烈焰将我燃烧，直到灰烬。我说如果当我有自控的能力，能够控制自己的极端的感性，那么那个时候我就可以接受恋爱了。

随着我读书学习那些理性的东西越来越多，越来越久，理性的思考越来越深刻。突然有一天，我猛地发现我理性的思考已经超过了很多人。我相信很多人是没有这些敏锐的洞察力与深入的思考的。但是这些极致的思考也让我很痛苦，因为我必须很努力地压制内心深处的浓郁的感性，而那个感性爆发的自己也是最为真实的自己。但是我又非常非常害怕受伤，害怕做出错误的选择，害怕坏结果我接受不了。

在极致的感性与极致的理性之间的斗争与碰撞之中，就变成了我现在这样如此纠结、拧巴和矛盾的样子。越纠结、越矛盾、越拧巴，我也就越不勇敢，越无法勇敢地去做出选择，无法勇敢地走在前方的道路上。如今，我尽可能地做出调和，而最关键的就是要勇敢。我告诉自己，要勇敢，要勇敢地看着前方的路，勇敢地真实地面对自己，勇敢地度过每一天。

今天听少爷2012年新加坡的演唱会，很奇怪，我的心居然很平静。虽然看到有人说少爷在灯光暗下来之后默默流泪我还是心里一揪。12月听的时候我还哇哇大哭，心痛不已，心痛我未完成的爱，心痛曾经那个像小花一样如此纯粹又如此热烈，如此努力又执着的自己。今日的平静反而让我放下心来，就像是很多人说的那样，放下了也就过去了。对于好友、女生好友、前男友、各种亲戚、曾经伤害过我的同事、母亲，随着时间的流逝，都变得越来越淡，越来越飘远。很多事情和人，我都记不起来、想不起来了。

今天走在大马路上，我感受到自己的心有一种很强烈的自由与自我的感觉。不知道为什么，我想，因为我勇敢了，因为我放下了。我之前如此害怕孤独，甚至战战兢兢、瑟瑟发抖地无比焦虑了数个星期，是因为八年来我与母亲相依为命，两个人在对方的世界里刻下了深刻的痕迹，就像少爷小花一样，在彼此相处相爱的二十年间刻下了难以磨灭的深刻记忆。而我又是一个极为听话，极为依赖母亲，极为弱小和脆弱的人，在这八年里我都怀疑我根本无法离开母亲生存。因为她存在于我生活与生命的各个部分、点点滴滴。即使我很努力地摆脱她的影响，我也很难做到毫不依赖她，因为我太习惯被她照顾，太习惯家里有人，太习惯有一个如此接触密切的人存在了。

越是外冷内热、内心温柔的人，越是脆弱。少爷是这样，我也是这样。因为过于脆弱，我不得不依赖母亲，或者依赖他人。或者我根本不相信自己有能力照顾好自己，所以我对于自己一个人独立地生活，独立地照顾好自己深深怀疑。或许我只是胆子太小，太不勇敢，所以我不敢尝试，如果自己试着独立地生活，独立地解决一切问题，独当一面，我的那些那些浓烈的焦虑就毫无意义，而且根本就不会出现了。

我很早就发现了我性格之中的这个弱点，并且努力用理性来平衡感性。正因为感性太过于极端，所以我必须用极端的理性来平衡极端的感性。

走到今天，我知道自己的路走得异常艰难。但是我也庆幸我走了一条远非大众的道路，我走了一条独一无二只属于自己的道路。而这些艰难的经历与独特的道路奠定了我未来的思考与选择。我更加庆幸的是曾经我玩命拼搏与坚持的梦想失败了。因为如果成功了，我反而面对那些狭小又光景暗淡的道路。而失败的我却可以柳暗花明，找寻到更适合我的新的道路。即使失败的时候，以及度过失败的打击的过程如此艰难，我甚至在2023年6月份看着湖里的水差点恍惚之间想要踩下去掉进去。

但是走出来之后才发现，没有这一次又一次的失败，就没有我今天能够做出的选择，就没有今后柳暗花明的道路。

2019年的时候，那个时候我有一次崩溃，因为那个时候我非常痛苦地放弃我咬牙坚持六年的梦想。那个时候偶然认识的一个男生，联系我问我崩溃的原因。我和他讲了很详细的原因，他非常非常耐心地听了，虽然好像只是说了简单的一句鼓励，但是如此耐心地听我哭诉我都觉得很疏导很舒服，很感激他。但是没有想到，当我见到他时，他却是一个非常非常丧的人，说像之前那样耐心地听我的困境，他再也做不到了。

我现在体会到了他的心情。之前我需要他们鼓励与疏导、调解的时候，是我的道路过于艰难，艰难到我无法靠自己的力量能够走过去，所以我非常渴望能够依靠他人的力量。因此我才能做到以最温柔的心与最大的耐心，尽可能地站在对方的角度为对方考虑，因为我需要他人的帮助和拯救。而现在，当我通过自己的力量可以走过荆棘与坎坷的时候，我不需要也无法从他人那里获得能量的时候，我就无法再让自己释放能量了。这也是为什么我变得冷酷了。

在极致感性与极致理性碰撞数年之后的今天，我最起码做到了调和两者，不再痛苦与纠结，而是变得勇敢，变得坚强了。

前段时间我还在纠结和犹豫是选择“出走”，还是选择“梦想”。在深思熟虑之后，我选择“出走”。因为“出走”是必须的，而且再不出走就晚了，而梦想却可以什么时候实现都可以，并不着急。而且，如果顺利的话，我可以把出走的时间缩到三、四年。这一决定会对我未来的道路产生绝对的影响。虽然计划赶不上变化，但是心怀远方、心怀梦想，总是有精神气儿地去做些什么，每天一点点地进步，总是好的。

虽然我曾经说，执着的人最受罪。因为执着于一件事，社会会尽可能地打击你。越是执着就越打击你。执着于一个人，最终只会变成你自己的无意义的、回忆起来满是心痛的执念。愈挫愈勇是个伪命题，越挫越软弱才是真实的。所以，不能太过于执着，而且要从软弱之中爬起来。

虽然不能执着，但是对事情要坚持。我非常佩服坚持的人，因为坚持是成功的基础。有豆友坚持每天写一篇日语日记坚持了5年，凉爷每天5点拍一张天空照，风雨无阻地坚持了二十多年。

像金毛那样特别搞笑，每天元气满满又深度自恋的人，我想她这一生一定是非常快乐又有趣的。是啊，快乐又有趣。这是生活中最重要的两点。

2023年7月的时候，我和一个在中国呆了11年的巴基斯坦留学生很能聊得来。他说，你的朋友、家人不会管你的，能管你的只有自己。我还很生气地反驳他说亲朋好友多么重要。如今我非常相信他的话。他说欧洲的年轻人都是自己决定自己的事情，自己照顾自己，自己做出选择。家长在他们十几岁，14、15岁的时候就完全放手了，所以他们要完全依靠自己在这个世界上生存。

好处是他们可以很自由，坏处是他们很容易走错路走弯路，稍有不慎就会误入歧途。这种家长放任式的自由让他们只能依靠男女朋友，这就是为什么欧洲年轻人很早就开始交男女朋友，而且换很多男女朋友了，因为家长不管。而国内情况恰好相反，因为家长很少放手，家长的责任做得很好，所以年轻人不需要依靠他人，特别是男女朋友存活。

我想，如果不是母亲照顾我、管着我，可能我在年少无知的时候，也会依赖男朋友，甚至交一些错误的男朋友，甚至会遇到一些渣男。还好，母亲的保护，虽然是非常过度的保护，还是让我免受了很多可能的伤害，免受了很多风险。直到我足够理智成熟，能够做出正确的判断的年纪，我再去选择什么人，就可以避免很多伤害，避免因为不成熟选择错误的人了。

虽然2024年是未来十年中最好的一年，我也要心存希望。勇敢和希望是为自己在2024年立下了两大目标。只有勇敢与希望，才能够在如此冰冷的世界里，坚强地存活下去。