自我反省：为什么我会在父母偏心的时候会歇斯底里

婚后产前，一直是幸福的状态，那是因为没有过多的生活责任与压力。单纯的享受了甜蜜的二人世界，两个人的摩擦也很容易化解。

自从孕后期到生产完后的这一年，渐渐让我清晰的看清周围人到底是怎样的。

本来我就是个原生家庭不幸的人，很容易把自己放在受害者的位置上，经过自己不断的调整，自我疗愈，我觉得我可以接受去成家拥有自己的孩子。然而一切的幸福景象就像是梦幻泡影慢慢的碎掉消失不见了。

然而，经过一系列的家庭矛盾争斗，最后我发现了，因为每个人有自己的立场，每个人也只会为自己的利益考虑，如果你们不是一个利益团体，一旦涉及利益冲突，翻脸比翻书要快，不管这个人跟你是什么关系，哪怕是亲人。这就是所谓的人性，曾老说过，时间过去那么久，什么事都在变，只有人性是不变的。就是所谓的，人为财死，鸟为食亡。

再就是男女的不平等，男权世界里，女性都是被奴役者，不管现在是多么的现代化，有很多知识女性，有很多有权利的女性，但是不难发现，这个世界的潜规则还是一样的，那些有些许自由的女性也是凤毛麟角，大部分的还是要遵守这个世界的潜规则，就是女性是要倾向于为家庭做更大的牺牲。这个是客观存在的事实，绑在女性身上的枷锁甚至更多，除了要照顾好家庭，还要有赚钱的能力。

在这个大的背景下，我了解到了，为什么自己的母亲为什么重男轻女，因为她也是承袭者，虽然她怨恨了姥姥一辈子，但是她也成功的承袭了这个角色，为男性服务，过去为老公，现在为儿子，以后为孙子，总之就是为男人服务的一生，并且试图让我去理解为啥她要为了儿子的儿子看孩子，所以不能帮我看孩子，哪怕是一个月都是煎熬。因为女儿已经是别人家的人了，跟他们已经不是一家人，花一点小钱都要念叨上很多遍，让记住她的付出，哪怕她为儿子当牛做马，被吸干最后一吸血，都觉得是理所当然，因为那是儿子，那才是根。

再说婆婆的一家，婆婆有两个儿子，她和我的母亲没有本质区别，都是在为男性服务，但是她不觉得她真的是为男性服务，给我们看孩子当然不是她的义务，但是她看了孩子就会觉得是在为我看孩子，好像孩子就应该是女人的义务，她是在替我做事。事实上她不敢得罪自己的儿子，因为那是她的依仗，自己服务了大半辈子老公和儿子，现在终于出头了，来了一个新来的媳妇，相对她来说一个比较弱小的存在，就像是一个公司里熬了多年的老员工一样，开始耍起了自己身为长辈和一个过来人的威风。都是女人，可是最会为难女人的也是女人，因为男人她们得罪不起。

女人没有继承权，没有冠姓权，虽然明面上法律上规定了，但是真正能做到的又有多少呢？而那些做到的无一例外都是有强大的经济实力或者父母足够的爱做支撑的。这些也都是少数，城市相对会更公平一些，但是这些观念是根深蒂固的，很多的人还在维护和传承这种观念。

男性作为这个世界的既得利益者表现的反而不那么明显，因为作为一个什么都不用做就可以衣来伸手饭来张口，可以继承家里财产的人，心态会更松弛，不会那么神经紧绷，为了一点点的家庭权力和生产资料斗得你死我活。

作为基层女性，很多时候自己的母亲没有得到过爱，也很难真正的会爱自己的女儿，而对于儿子也不算是真正的爱，在我看来更像是臣服和讨好，哪怕很多女性自己有养活自己的能力。越是重男轻女的父母，女儿长大后成为母亲后也会习得的重男轻女，

我会变成那个样子么？也许，但是我不愿意，我也生了女儿，我的言行会影响这女儿的价值观。我希望我自己受的苦难不要传承给女儿，但是我能做到么？我觉得很困难，除非自己强大。

内耗了30多年，终于明白了，为什么我会在父母偏心的时候歇斯底里，因为，我期待同样的爱和关注，但是从来没有得到过。父母反而对待这个什么都没得到过的孩子要求她孝顺恭敬，甚至为家庭做出牺牲。那个什么都不用做的孩子反而被夸赞，因为父母为他们付出了自己的所有，甚至不惜榨干自己的最后一滴血。而那个不被爱的孩子，终其一生都在寻求爱，然而在父母这里一辈子也得不到。预期没有的到满足，被父母拿来作比较的时候还被父母说成不孝顺，正常人应该都受不了的吧，自己父母都给不到的爱，在外界更是无法得到。幸福的童年治愈一生，不行的童年需要用一生来治愈，恍恍惚惚这些年来，也一直是在寻求爱喝关注来的，可惜，得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐~

生活很苦，唯有自渡。靠山山会倒，依附于人总不是长久之计。

曾静的一段时间里，我远离父母，来到城市漂泊，自己打工供养自己，读心理学去疗愈内心的沟壑，哪些曾经崩溃的夜里，自己消化着哪些悲伤的情绪，希望能将从小到大哪些自己理解不了但是又很委屈的事情搞个明白，到底是为什么？为什么我不能拥有一个属于自己的家。这个时候还是对父母抱有期待的，认为他们是爱我的，只是身不由己。可是一件一件事情的发生，让我慢慢绝望，在黑暗里，我发现父母能给我的爱少到可怜。总是有这样或者那样的理由可以阻止他们关心我爱护我，慢慢成熟以后发现，只是不爱而已。我从破碎的家庭出来，于父于母都是一个多出来的累赘，好比一个公司制造出来的产品，资金链突然断了，但是产品还必须要继续维护，那钱从哪来呢？公司重组之后，另一个合伙人谁都不愿意给这个不是自己亲手制造的产品投入更多，他们只会关注自己参与制造的产品。那这个被嫌弃的产品只能得到很少很少的支持。如果他于市场不能产生价值给重组的公司带来受益，那将更加被鄙夷和嫌弃。

直到自己结婚生子才深刻的了解，父母为什么不爱我，一部分原因是我是女孩，另一部分原因是他们自己没有经营婚姻和爱的能力，因为他们自己都很缺爱。他们自己的爸爸妈妈也没有很好的去爱他们。现在的我也许就是过去的他们，他们也许曾经很委屈，为什么得不到爸爸妈妈的爱。为什么有那么多的不公平。我只是他们委屈的延伸。

搞清楚了这些，虽然理解了，但是那些伤痛却没有消失，在父母那我跟他的其他孩子作比较的时候，依然伤心，扎到痛处依然会歇斯底里。那好像是一种本能的反射。

慢慢梳理到这里，希望的还是疗愈自己，希望同时避免同样的痛苦传承给我可爱的女儿。

都说语言是一个人的风水，在愤怒的时候闭上嘴巴才是真本事，给自己的情绪一个健康的流动通道，而不是流行病一样传染给别人尤其是现在还弱小的孩子。人活于世，短短几十年，好好修炼，爱自己才是终生浪漫的开始，如果自己健康快乐也会影响孩子的性格。对于父母和身边的人我们无力改变，但是可以改变的是自己，从外面的不到的爱，那就自己爱自己。行有不得，反求诸己。

最后，借用张德芬在遇见未知的自己里面的一句话，亲爱的，外面没有别人，只有你自己~