三个多月前我还很清醒

不了解的感情投注，实际上是对自我的感情投注 越喜欢自己越不能接受这份投注没有回应 承认了这种自恋，也就能够明白为什么对于他来说，拒绝并不用什么精力去纠结 而他的需求是寂寞时候的消遣，也可以说是一种假性陪伴 我的需求 始终是情感的沟通，有来有往，并由内心对此产生责任 时间或许会使假性陪伴生长出真的含义 含义就是存在 但谁又有多少时间求真？ 你没有时间继续投注，因为投注就会有期待。 你可以回应，正常地礼貌地回应，但不能主动去投注了。投注，是有资本的人才有资格做的。 在你的焦虑里，多少来自于这种幻想和落空的相互拉扯。也来自于，现实里你的计划根本还没有完成。时间不会等任何人。 他也许不是坏人，但他对你真的不好。廉价的关注，出于虚荣的目的。廉价的付出，在你身上寻求自信。被全部信任的状态，是难得珍贵的东西。但你在给他第二次浪费这些的可能性。他享受着，也浪费着。 给他找的借口已经很多很多很多。给自己原谅的理由也很多很多很多。他可以不告诉你一切，也可以拒绝你的一切，可以让你淋雨也可以让你不断地哭。他可以掌握，并且确信自己不断地掌握，拿捏了这些，于是 你还有什么方法吗？ 这种痛苦仍然还是会让现在的我感觉喉咙紧，痛。也许他只是为了确认，没有把坚强的那个我杀死。 而我，只是因此老了很多。不再热烈地喜欢谁。也不再真实自由地像当初的那个小孩。 我真的感觉自己老了。你让我学学年轻人的时候，我也很想哭。听你你说的很多话，我都会难过。想你说过的很多话，我都会难过。 我不知道这种难过，多久才能过去。即使，我知道它来自于我对自己的讨厌被你验真了而已。不因为你，因为我自己。 如果我没法喜欢自己，这种难过一直都会存在。它频繁地在我四点醒来的时候出现。 我既疲惫，又没办法睡着。一躺下，就是一种胃疼，眼泪流到头发里，枕头上。不得不坐起来，否则枕头会湿。不忍住，否则喉咙会更痛。只是坐着，慢慢地哭。哭，会把心里的那种痛流出来。起码，每次它是会一点点流出来。只有它流出来，睡眠才会流进去。 我不能消耗我自己。如果是，早应该是。如果不是，我不该在这种状态中持续。 我还有很多的任务，因此停滞的时间已经很多很多很多。任务已经赶不上计划。 我想过，也许任务不重要。重要的，是你说过的承诺，我相信过的承诺，它可能因为时间自然消解当初的障碍、问题，让结果出现。这种想法，才是赌博。才是一个人的感动。 我得真的和过去和你都再见。从心里。放弃和你的真实的关系。从心里，认知到 你不是一个值得我尊重的朋友。从心里，破除我对你做过的承诺，你对我的，也是。 可能，我还是会难过，会四点开始哭。和三年前一样。 可能，我做完了计划里的任务，得到的就是对自己的喜欢，厘清生活和幻想，投注和责任，期待和努力等等。 你不会顾及我的情感，情绪，成长。你顾及的是你的自我评价，生活，圈子，情绪价值需求。 你这样容易自我消耗的人，会被他这样的人消耗干净。你想逃避是对的，逃避会让你安全。 乔说，他比任何人都了解你，他知道你的需求，他只是假装不知道。太狡猾了。 是的吧，你被他看透。