倒计时2天

后天就要考试了，这几天真的是不知道怎么形容，或许真的有很多焦虑到达了顶峰，这周基本上没法静下心来学习了，东想西想的，想了很多。

昨天忽然间觉得很想爸爸妈妈，想热热闹闹的家里，想家人的陪伴，于是就径直打车去了弟弟家。确实很快乐，但是早上起来嘴巴长泡了，让我觉得身体好像还是在表达一些不舒服，尤其是早餐的时候，妈妈又给我夹了一块我并不爱吃的肉，那种熟悉的不舒服的感觉再次袭来。虽然我知道那是她在表达爱，但是她的爱让人不那么轻松。

早上起来，我问妈妈万一我考不上怎么办，她觉得我大清早起来说这种不吉利的话，她说觉得我一定能考上。或许这句话对别人，甚至对以前的我而言都是一种力量，能起到正面的作用，但是现在的我，却会觉得自己没有退路。周围的朋友也是如此，考不上的那种压力好像只能我一个人来扛，只能我独自来面对。姥姥那天打电话也说了类似的话，我说其实对我来说挺难的，我不是本专业，跟学了四年的那种同学没法比，姥姥可能感觉到我的意思了，就也沉默了。我想，她们或许都觉得没法接受我的失败。

这么多年，好像确实一直都是如此，在学习考试这件事上，没让他们觉得丢人过。但以前，好像懵懵懂懂，接受了父母的那种模式，也就那么硬挺着，自我洗脑着过来了。但是现在，当你明白了自己内心深处的所思所想，你也想被包容，想被接纳。

这么看来，爸爸似乎是我的退路，因为同样的问题，我也问过他，他笑笑说，那就找工作呗。让我想起小学五年级考59分那次，他也是那样的笑着，老师甚至都来家访了，但事后还是一句都没有说我。

其实凭良心讲，我感觉我复习的还可以，但是又没有那种100%的把握，心里也感觉华中师范可能报高了。考场上的发挥现在对我来说十分关键。下午苍盾组织英语的全真模拟，有点不敢参加，考得不好一定会不高兴，考的好了又会想是不是22年的卷子比较简单啊，故意放在今天模拟。总之就是怀疑自己，永远怀疑自己，永远觉得自己还差点，永远的自我pua。但是又很矛盾，一边pua也会一边看不起比自己更差的人。羡慕那种对凡事有接近十成把握的人，强仔就是这样的人，但是我大概能想象，他经历了更多、更深的不安的煎熬和痛苦。

想念语梦，也想念和蔼可亲、笑容可掬的段老师，其实我似乎也可以试着向段老师发起求助，但是好像有两个卡点，一是那个链接始终不稳定的网络，二是一些被拒绝的可能，还有一些觉得自己做得不好的担心。于是，我又告诉自己，你应该试着自己承担一些东西，因为这个世界终究是孤独的。于是我选择了坐在这里打下了这些字，过程中确实哭了，哭过之后就有一种畅快的轻松感。考不上的担忧好像依然还在，即使悄悄地给自己已经备了很多后路。那么就带上吧，担忧也是我的一部分，是我小小心灵的另一面，他在给我提醒，在给我敲钟，在替我活在未来。我忽然想到了自己“敏感”，你们都是用自己的方式在笨拙的保护我的卫兵，只是保护的同时，也会有所损失。但凡事都是有两面性的，不是吗，带着这些A面和B面，带着所有的可能性，或许我们可以走得更稳健，走得更安全。

刷到了那个甘肃的小妹妹的视频，没想到她也是在考研，说实话，看到她哭的那么惨，那么伤心，我好像先是释然了，感觉自己的焦虑也就还好，不那么严重。但同时也真的深深的为他担忧，为她揪心，考研本身压力就很大，她还抑郁，再加上地震，我觉得是个人都得崩，希望她哭过之后能感觉到轻松，能调整好心情去顺顺利利的考试。

于我而言，泪水真是最好的万能药，希望对那个妹妹也是，我们可以一起哭，一起擦干眼泪，一起再次笑着面对生活。叶凤阁老师说：别被生活打败。我感觉这句话背后传递出一些过于紧张的情绪，好像要跟生活来一场决斗似的。我心中的生活是什么样子呢，也许很接近我心目中的西安的样子，就是那样的一座城，任你来，任你去，任你喜欢，任你憎恨，任你热爱，任你咒骂，她依然是她，永远是她，有他的温情和美好，也有他的真实和残酷，但这都不影响他一丝一毫，日升日落，斗转星移，他还是他，该是如何便是如何。生活如此坦诚，我们也没必要那么紧绷。

昨天和群友聊了一些心理方面的议题，再次真实的感觉到做心理工作的魅力，能给别人带来心灵层面的巨大帮助，真的如沐春风，好像又给最后关键的这几天注入了一些能量。也坚定了自己走这条路的决心。同时，对于强仔，我好像也放下了不少，不再把他当成一个理想的依恋对象，因为我也逐渐发现，很多东西我们的想法的确不一样。我不能强迫他说出那些我想听的话，也让他回归自己，他也有自己的议题需要处理。而我，也在逐渐的独立的面对自己的议题。

写到这里，觉得自己好棒棒。至于研究生考不考得上，都不能改变我对自己的看法和评价，其实考研的目的也是为了能从事心理咨询工作，这条路我一定会走下去的，因为真的有很多种方法的。

我爱自己，也爱这个世界，这个不总是美好但一定有美好的世界。