前几天，有一个学员跟我分享说：她和前任的感情很好，前任也很有仪式感，也让她很有安全感。
但是在他们之间存在一个最大的问题：就是双方的脾气都不是很好，经常会因为一些小事情吵架，弄得两个人都很累。
最终在又一次无端的争吵中，俩人分了手。
那个学员跟我说，其实他们双方都觉得：感情没有什么大问题，就这么散了也挺可惜的。但复合吧，又很怕再次陷入天天吵架的梦魇中。
“吵架观”不合的人，即便感情再好，也很难走到最后。而吵架观契合的人，不但不会因为吵架而分离，反而关系会因此越来越紧密。今天，我来和大家聊聊：关系中的两个人，如何吵出好感情。
常见的几种吵架方式，你踩到了几种
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上纲上线，随意贴标签
上面那个学员和我说，有一次她男友一整天都没有回她消息，她很担心，不自觉地开始胡思乱想，生怕他出了什么意外。
结果到了下班时间，男朋友才终于回了她一句：“工作太忙没看手机。”
她很生气便质问男友：“为什么不能提前说一声。”
结果两个人就这样大吵一架。相信很多人都有这样的经历。
有时候明明是很小的一件事，可是吵着吵着就开始“翻旧账”，给对方的行为贴上原则性标签。这是一种典型的情绪化推理行为：双方在争吵过程中选择性地忽略了现实，将情绪作为判定事实的依据，从而偏执地认为自己的认知就是事件的本质。事实上是因为我们在争吵的时候情绪失控，无法冷静下来，也无法感知对方其实并没有这种意图，但是就是情绪上头无法控制自己。其实说到底，就是吵架观不太成熟罢了。在争吵中另外一种很常见的现象，就是吵架之后我问你什么原因，很积极的去解决问题，但是你却总想着逃避或者是干脆拒绝沟通。逃避的一方，或许是在担忧继续争吵下去会使双方更加恼火，或许是怕情绪失控说出会令对方伤心的话语，又或许是想要通过拒绝沟通让双方先冷静一下......但在另一方的视角里，这样的行为无一不透露着一种“你说吧，我就听听”“我不在乎你”“你说你的，我听我的，我无所谓”的信息。《恰到好处的亲密》一书中指出：正确地争执，是两人都有效表达自己的观点，同时互相传递关爱的过程。在争吵的过程中过于依赖"无言的默契"，只会让两个相爱的人渐行渐远。想要真正解决问题，沟通是唯一的正途。吵架，归根到底是一种沟通方式，可总有人将争吵的过程变成一个人的“演讲比赛”，将好为人师发挥到了极致。将话语权掌握在自己的手里习惯性否定对方，偏执的认为自己的观点才是衡量事物的唯一标准不在乎别人说什么，不在乎对方的感受，将所有与自己认知相悖的都视为规训的对象。心理学家阿尔弗雷德·阿德勒称这种人为“自卑与自负情绪的复合体”：因为害怕别人轻视自己，所以就表现出极度的高傲，试图以此来掩饰某些方面的自卑。"执着说教"的吵架方式，或许会让TA们在短时间内获得心理上的满足，可实际上不过为两个人的分离埋下了隐患。吵架时由于肾上腺素激增，我们很容易将争吵，变成单纯的情绪宣泄。当然，从心理学的角度来看，每一种情绪的背后，都有其渴望改变现状的积极意义。但肆意的情绪宣泄，不加思考的对抗，不但会掩盖彼此之间真正的需求，还有可能会造成无法挽回的结果。就像雨君老师一个学员，打扮的漂漂亮亮跟丈夫去约会吃饭，结果丈夫却忘了这件事，看到妻子这么晚回家也不打个电话问一下原因，只想着她自己会回家，接着躺在沙发打游戏。而妻子回到家看到这个画面，忍不住爆发了。两个人你一言我一语地互相攻击，只顾着宣泄情绪没想过解决问题，最终只能以离婚收场。理解这几种方式，让你越吵越甜蜜
在很多人的认知里，吵架往往是具有破坏性的，它标志着伴侣之间出现了无可挽回的问题。然而，事实并非如此。心理咨询师朱迪斯 · 莱特认为，伴侣相处的关键不是避免冲突，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。吵架的本质其实就是揭露问题、解决问题，如果我们总是把冲突和关系破裂画上等号，总想着去逃避，才会真正导致关系的破裂。冲突并不可怕，可怕的是我们不知道为什么发生冲突，也不知道如何利用冲突解决和伴侣之间的问题。人们总会下意识地逃避争吵，然而压抑需求、拒绝沟通，并不会让矛盾得到解决，只是让矛盾暂时隐藏了起来。而那些未被解决的矛盾，就像是一个个不定时炸弹，不知道什么时候会爆炸，永远存在着安全隐患。比起抱着炸弹度日，不如酣畅淋漓地吵一架！将那些矛盾彻底暴露出来，然后逐一解决！要相信每一次的争吵，都蕴藏着将双方关系进一步升级的契机，就看你们能不能牢牢抓住这一次机会。吵架不是辩论，如果执着于在争吵中获得胜利，并不能证明你就比对方强大，相反这暴露了你内心的脆弱和缺失，也容易让两个人的感情出现无法修复的裂痕。在争吵中，学会及时"暂停"。争吵不可以逃避，执着于胜利并不可取，学会及时"暂停"才是吵架最重要的打开方式！当你发现自己情绪上头时，可以跟对方说明"我需要冷静一下"，给自己一个情绪缓和的契机来避免矛盾升级。喊了暂停之后，你可能会发现，刚刚你觉得无法调和的矛盾，其实根本不值一提。无论何时何地，向另一半坦诚地表达自己的情绪、感受都是非常有必要且有意义的。尤其是在吵架的时候，与其自己一个人偷偷生闷气，让伴侣去猜测我们的感受，都不如坦诚地把自己的伤心、愤怒、失望统统明确地告知对方。只有双方都明确了解对方的情绪和感受，问题才有机会得到真正的解决。
寻找一个同频的“吵架”伴侣
《如何正确吵架》一书中写到：伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手。
吵架本身并不可怕，可怕的是我们只顾着争吵，却没有去解决实际的问题。
当我们认真对待每一次的矛盾，抓住每一个解决问题的机会时，即便三天一小吵五天一大吵，两个人的关系也会越来越紧密。
一个合适的伴侣，不仅仅是一个愿意疼你爱你的人，更是一个可以和你同频吵架的人。愿每个人都能找到适合自己的吵架方式，更愿每个人都能遇到无论怎么吵都不会离开你的伴侣。
