冬日家事

每当我又从父母身边全身而退、重新投入自己一个人的幸福生活中时，总会有一种药物反应式的精神振奋。我想这其中包含两重意味：首先，我仿佛又在命中注定的悲剧结局来临前再一次获得了一点苟延残喘的时间，老天垂怜我，我必须好好享受这父母双全且自由的日子。第二，我必须乐观，必须积极，在这段时间里更好地积累安全感，来应对每一个独生子女必须面对的结局。

父母终于离婚了，在晚年的冬天结束了这场一辈子不合适而暗流涌动的婚姻。我记得很小时候，在黑夜无人的街道上，妈妈蹲下哭着问我，妈妈离婚好不好 你跟着妈妈好不好？她那张泪流满面的脸清晰如昨，让既我害怕又心疼。所以，哪怕现在全世界都不理解妈妈想离婚的决心，哪怕我和妈妈依旧完全合不来，我都支持她，重获心灵的自由。

爸爸已经病弱到无法出门，晚晚心悸失眠，焦虑抑郁并发。我想带他来成都好好照顾他，但他并不信任我，只想跟他的姐姐们一起生活。我理解我支持，我也庆幸自己可以不必这么快沦为24小时陪护，只是，我很难忘记小时候他陪伴我的那些时光。把我放在肩膀上奔跑、星期天带我去公园划船、我在淘气堡里蹦跳、在旱冰场上蹒跚的时候，他总是在人群中耐心看着我。

叹一口气吧，因为那些得到过的爱，我成为现在的我，也因为后来得不到的那些爱，我倔强求生。一段失败的婚姻，一个畸零的生命，一些也许甜蜜过但最终唯剩苦涩的果实，人生一世最终两手空空，谈什么插翅翱翔，谈什么开创自我，我所过的每一天都是偷来的，它们平凡、简单，却耗尽了我的全力。

有明理的亲戚，说我真不容易。叹一口气吧，真的很不容易，却也微渺得不值一提。不仅不值一提，根本无从说起。出生过，幸福过，抗争二十年，得到一个早就预料到的痛苦结局，他们不理解你、不认可你的人生、但无可奈何在你的陪伴下终老。

而你，灰飞烟灭中茫然抬起头来，依旧忘不了童年。