231128 内心剖析报告
如何开始这篇日记呢。
（当我在意识流吧）早上坐车时就在想，我喜欢过的这两个男生性格也未免太像了点：
全都很在意别人对他的评价与看法；
同一天，一个对我说我欠他一句谢谢，一个说我欠他一句对不起（当时听到都震惊了）；
在社交平台上发布要去鸡鸣寺斩孽缘的消息，一个打电话给我说斩的不可能是我们俩，一个说快去看看斩的到底是不是我们俩；
爱拉扯，爱拉黑，爱删除；
被这道坎绊住之后，都选择拥抱书籍。但让我觉得好笑的是，一个借用心理学麻痹自己，一个简直要悟道修仙成为孔子转世。
或许人就是会被某一种类型的人反复吸引。如果不是这档子事，介绍一下，这两位或许可以成为【好兄弟】（不可能，双方都恨极了对方）
受水平限制，我找不到科学合理的解释。于是开始相信星座、八字、MBTI......经此一役，新一代神婆即将产生。
小红书上有篇笔记：到底是什么人在吸引风向。我在评论区大胆开麦：我。如果有人不服，欢迎来找我抬杠，双子水瓶天秤三风向全达成。
所以我在怀疑我自己会不会是收集癖作祟，非要把风向集齐才罢休。
其实能彻底解决这场闹剧的人，是我。但我在逃避，从头到尾。
我一直都不敢正视自己闹这么一出的原因。
高中时，有喜欢的人。但高中的我带着140的体重和170的身高，根本不会让crush看我一眼。他谈了一个好看的瘦女孩，还对别人说，我的喜欢让他觉得恶心。于是那段时间，我把精力全部放在学习上，边学边痛恨自己的身高体重，宛如一只粗壮的熊。
高中的喜欢很短暂，也没有故事，大学就不一样了。说来也好笑，大一时因为室友的一句话“隔壁班的xxx好帅，但是好高冷啊！”决定把他列为我的crush对象，尽管连面都没见过，第一次体会到如此强烈的征服欲。
看他课表，制造偶遇；学生会值班找人把我和他排在一起；查寝时主动申请去他住的7栋......追他的时候我也在减肥，天天跑步吃的还少，很快就瘦到了125，整个人都自信了。
就这样过了两年，大二升大三的那个暑假，每天晨跑一小时加上不吃碳水，回到学校后室友都快没认出来。也是截止目前最瘦的时候：110kg,172cm。
其实这时候我对他的执念已经没有那么深了，只是有点不甘心：我努力了这么久，连手都没有碰到过。于是某天晚上，我约他去操场散步。以为他会拒绝的时候，他回复我他会来。
真的暧昧到了极点。为了纪念这个moment，我还专门在豆瓣上写了日志。当然，那时的文笔，可比现在好多了。但经过了这个晚上，我对他的热情消了三分之二。尤其是后面制造偶遇的时候，看见了他抽烟，热情全部消散了。
现在了解一点八字，大三那一年，流年大运上肯定都是桃花。因为有个隔壁班巨蟹座男生跑过来找我表白。
他很高，有189，我170的个子看他都仰到头酸，很会穿搭。
但我不喜欢他。
但我答应了。
大学怎么能不谈一次恋爱呢？
因为不爱，所以牵手的时候太冷清，拥抱的时候不够靠近。借用下歌词，这首歌真的唱出了那时候我的状态。一个月不到，狮子座的冷暴力开始出现。我不回他消息，屏蔽一切有关他的动态，看到他直接绕道走......没有说分手的，分手了。这孩子当时应该恨透我了吧......
大三的桃花不止这一个，还有一个，就是TZL，风向之天秤座。
辩论赛初见，光芒万丈。他是台上的对方辩手，我是台下的对方领队，脑子里已经脑补出很多言情剧的桥段了。于是，开始重复对何xx的追求方式：看课本，造偶遇，聊辩论，输出很多观点。因为他也是学生会主席，我会【利用职务之便】，和他一起出席学校内各项活动，一起担任评委。
拉扯半年，经历过被他全网拉黑删除（年纪小被删了之后跑去室友床上抱着室友哭，卑微的一遍遍发送好友申请），最后在17年的清明节确定了关系。所有知道这个日期的人都说：你们可真行，清明节过纪念日。
桃花很守时，过了大三就一个都没有了。平静了7年，今年又开始冒头了。23年5月底，漫展，ADN，风向之水瓶座。
从来没有遇到过和我想法如此契合的人。
我到现在还记得八月的某天摸鱼时发现世界上还有另一个我的惊喜感。
我对他说“我愿意做一切的旁观者和记录者，用我的全身心去感受它，我看到的云就是云，花就是花，没有背后的意义和象征，给自己建造了一个透明的空壳”，他说“你明白我意思！我不想加入这些孩子、大人，就是坐在那看着”。而且“给自己建造了一个透明的空壳”这句话，他很早很早以前也写过。
今年是不断接触新事物的一年，去漫展、自己出cos、喝酒......全部都是今年的事。新鲜的血液给我的生活注入了一针极其有力的强心剂，我欢乐地蹦跶在这个全新的世界里。美名其曰：做自己。听不进去任何人的话，只相信我自己看到的听到的感受到的所有东西。
梳理后发现，我从满足自己征服欲望慢慢地变为追求精神同频。关注点全在自己身上，这些男生们并没有做错什么。不敢正视自己的内心，我知道一旦正视了，就会感受到我是个多么不堪的人，太自私了，自私到自己都会讨厌自己。
前面是不是说我把风向三星座全集齐了？才出现了两个，还有个双子呢？
这就是我的另一个问题了。
高中被喜欢的人说恶心的时候，忽略掉其实有个人一直在我身边给我鼓励；
大学为了满足征服欲的时候，忽略掉双子学长对我的殷勤；
现在为了找同频和新鲜感的时候，忽略掉我真的一直是被一个人捧在手心里才有这样闹腾地机会。
我选择性的忽视掉他们对我的好，钻进自己给自己设下的圈套。
所幸的是，他们没有和我在一起，而是拥有了各自的幸运星。但我对TZL的愧疚无法消除，他的伤痕怎样才能被治愈，时间这剂良药还会有效果吗。
