亲密关系中的权力斗争到底是什么？

在进入一段亲密关系的时候，你有没有试想过这样一个问题：这段关系里面谁说了算？

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换句话来说，就是：你们两个人谁在关系里的权力更大。

有的人会在婚前就承诺，比如结婚之后，工资上交，把财政大权交给妻子，让她做大权在握的那一个；还有一些则秉承着更加传统的思维，认为男人是一家之主，挣钱养家的同时也对家里的大事小事享有最终决策权。

但是，如果放眼现实我们会发现，这种完全由一方在家里做主的情况非常少见，更多的情况是无论男女的哪一方，都会有意识或者无意识地争取在各种事情上做主的权力，小到孩子今天谁来接，大到怎么买房，都希望对方能听自己的，或者至少为自己做出让步。这就是亲密关系中权力的斗争。

而这种权力斗争一旦处理不好，就会陷入权力失衡，什么叫权力失衡呢？

并不是我们常识中所认知的，一方掌权多，一方掌权少，而是两方都“认为”自己掌握的权力比对方少。

也就是说，关键在于“对权力的感知”，而不在“事实上权力的分配”。

比如，《再见爱人》当中诗晴和老纪这一对伴侣，诗晴认为老纪管控着自己的方方面面，

每套衣服的搭配必须经过老纪；由于老纪极度反感自己经常在白衣服上溅到油点子，她甚至不敢吃饭；有一次，因为自己错误地使用了老纪的爱车，她半夜被从车上赶下来。

这些都让诗晴觉得对方掌控了更多的权力。

而老纪的感觉却恰恰相反，在他看来，诗晴才是掌握更多权力的那个。因为诗晴在外面说话，处处要压他一头，显示自己的权威，而且在家里还掌握着财政大权。老纪觉得没什么权力比财政大权更有份量的了。

这种“自我感觉”上的权力高低错位，就是导致“权力失衡”最根本的原因。

自我感觉的权力高低，可能存在「情绪真实」，但不一定是「现实真实」。因为人们常常对自己拥有的权力不敏感，而更在意失去权力时的体验。

那么，就其本质而言，伴侣双方在亲密关系中争夺的“权力”究竟是什么呢？人们为什么如此执着于争夺权力？以及，我们又该如何平衡这份权力呢？

首先，我们来看“权力”在亲密关系中的定义，就心理学角度而言，它被定义为：改变伴侣的想法、感受/行为，使其符合自己偏好的能力，以及抵抗伴侣施加影响的能力。

那为什么我们如此热衷于在亲密关系中争夺权力呢？

第一点，是害怕在关系中被抹去“自我”。

其实深入一段亲密关系的过程，就是“失去一部分自我控制权”的过程，因为在亲密关系的经营中，我们不得不和对方磨合、妥协，甚至做一些违背自身意愿的事去维护这段关系。套用一种精神分析的解读：亲密关系要求我们“杀死自己的一部分并交给对方”，但我们却又本能的“对失去自我感到恐惧”。

第二点，当权力更大时，人们会有更高的“自我实现感”。

据研究表明：当人们在亲密关系中体验到权力感时，他们的幸福感和责任感也会随之变大。

此外，权力还和真实感直接关联。你在亲密关系中掌握有多少权力，其实就代表着你能多大程度上做自己。两个人在相处中，总会存在不一致的地方，拥有更大的权力，往往意味着意见出现冲突的时候，你不必去妥协，而能够按照自己的想法做出决策。这就促使我们在亲密关系中也能达成自我实现。

第三点，在依恋风格中，有较高的焦虑或者回避倾向。

研究表明，不安全的依恋类型，和亲密关系中的权力失衡存在重要关联。

偏焦虑型依恋的人非常渴望和伴侣的亲近，但同时又非常害怕自己被抛弃被拒绝，为了对抗这份恐惧，他们常常会极力在亲密关系中争取权力，更多的权力能让他感受到更多的掌控感。只有掌控了伴侣，掌控了关系，他才能获得更多的安全感，去稀释被拒绝和被抛弃的焦虑。

而偏回避型依恋的人，则向来喜欢和伴侣保持距离，他们对伴侣不够信任，也不愿意依赖，他们觉得最可靠的还是自己，所以在亲密关系中也选择自力更生。遇到意见冲突，理所当然地认为应当以自己的意志为先，而不乐意向另一半妥协。

无论是焦虑型还是回避型，虽然他们都在亲密关系中为自己争取权力，但是得到的结果往往是“感知到的权力比伴侣要少”。

焦虑型的焦虑是无底洞，对他来说掌控对方的一切才能让人安心，但很明显没有伴侣能接受他这么做；而回避型的人则不肯受到任何束缚，可是既然存在于亲密关系当中，就不可能不为伴侣做出妥协。

也正是出于这些原因，焦虑型和回避型在权力掌控方面，总是感到不够满意，这也就是为什么两种人都会觉得自己的权力比伴侣要少了。

“权力的失衡”对于亲密关系来说有着很大的负面影响，比如关系稳定性降低，精神压迫，甚至家暴等等。但是很多人并不知道该怎么处理这种失衡，只是一味在每一次争执中执着地争取胜利，试图通过“让自己变得正确而强大”进行自我防卫，但结局往往是“赢得了战斗，但输掉了关系”。

那么我们应当怎样让亲密关系中的权力恢复到更加平衡的状态呢？

第一，承认你们之间的权力动态。

权力大小这件事在客观层面是存在的，只是因为两个人视角不一样，标准不一样，所以在对权力进行评定的时候会产生一定的偏差。那么，为了让两个人能对权力的评估能达成一个基本的共识，我在这里给大家准备了一个权力清单。大家可以和自己的伴侣逐条比对，相对全面地感受一下：事实上，两人在权力上是如何分配的。

在心理学者构建的关系权力清单（RPI）中，将亲密关系的权力斗争大致划分为 10 个领域，分别是：

①时间分配：哪些时间要共处 VS 独处；共处 VS 工作/见朋友时间分配

②在一起时做什么：周末干什么；节日如何庆祝

③未来计划：比如搬家去哪；选什么工作

④育儿：比如要几个孩子；如何教育孩子

⑤关系问题：比如要不要/何时结婚

⑥家人和朋友：比如与谁的家人共度节日；本周末与谁的朋友一起玩

⑦采购：比如买什么样的车；房子应该做什么样的装修

⑧财务：比如如何投资；制定家庭预算

⑨宗教和价值观：比如核心价值观；该为宗教活动投入多少时间和金钱

⑩假期：比如放假去哪里；休假时的安排

第二，认可“感受”的重要性。

虽然你可能的确在某些方面付出了更多、妥协了更多，但是我们要明确：相对于“事实”，“感受”在权力平衡中更加重要。所以就算对方做得不如你，也不要争论自己做了多少，而指责对方不作为，相反，两个人应当相互承认对方的付出。同样一件事，每个人都会有做得好和缺陷、不足的地方。

两人沟通的时候总把目光集中在对方做得不好的地方难免点燃冲突，但是如果反过来，更多地认可对方做得好的地方，那么在感受上就能很好地照顾到对方。情感上释怀，那种受到不公正待遇的“不平衡感”也会减淡，权力斗争本身也就自然而然变得不那么重要了。

第三，多多使用“我们”来强调关系的共同目标。

虽然在权力斗争中，伴侣双方看起来是斗争关系，但是无论如何二人的目标其实都是一致的，那就是好好经营亲密关系，让两人拥有一个幸福安适的未来。不少研究表明，在直接影响伴侣的策略中，提及关系的叙述，例如，使用「我们」作为关系共同体，往往特别有效。因为此时你们弱化了个人视角，以亲密关系作为共同目标。

这样更加有利于双方协商，让两个人都更乐意采纳对方的意见。

但如果只是一味讲道理，拼命证明自己的正确性，往往会起到相反作用，甚至让伴侣想要远离。

第四，在彼此最看重的事情上，相互给予决定权。

某项研究的实验数据表明，幸福的伴侣，无关社会地位，双方都有高度的“个人权力感”。可是我们知道亲密关系中的权力就这么多，为什么两个人都觉得自己的权力感都很充足呢？其实很简单，他们的伴侣都很注意把对方最看重的领域的那份权力让渡出去了。

比如妻子知道丈夫看重家里的理财，所以愿意让丈夫主导家中额外的存款，而丈夫知道妻子很重视家庭活动的安排，所以假期日程、旅游计划，更加尊重妻子决定。

两个人都感受到自己的权力得到了充分的满足，所以不会为了权力斗争而烦恼。甚至就算本质上两个人的权力不对等，他们本人也不会多在意。

权力斗争是爱情、婚姻中经久不衰的话题，然而想要真正达到权力上的平衡却并不容易。我们每个人都想维护自己的权力，都害怕被夺去自我，但是也不能因此就打压对方，过度强调自我。亲密关系不是一个人单独的胜利，而是一段关系同盟的胜利。所以相互之间的理解、信任和权力让渡就显得尤其重要。

如果你也面临着权力失衡的难题，不知道该如何解决，欢迎向我咨询。

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