11.3 记一个令人沮丧的午后

（前略）

我当下的情绪真的非常复杂。我的脑海里充满了即便是对我言也算得上很激烈的情绪，我第一反应感受到的是愤怒，我愤怒的是我所有的努力付诸东流，我努力去北京争取机会，我没有被妥善的对待，也没有被给予机会让我表达我所有的心意和需求，我愤怒我又成为了抉择中被遗弃的那一个，我真的非常愤怒，不是angry而是furious的那一种，这种强烈的情绪我已经很久没有经历过了。但我身体的另一侧（不为什么我感觉到应该是我的左侧）在静静地吟诵着我的心碎和失望，失望真的很容易理解，我永远都对自己的竞争力不抱有乐观的态度，我知道这一切都是我身体中习惯性的保护措施，眼下我能感受到我的情绪仿佛隔了一层纱，让所有的激烈的、冲突的情绪无法真的触及我，这也是我一直以来保护自己的方式，可我真的感受到了心底深深的失望和疲惫，从我知道这个机会以来，所有的我都被调动起来，用我的全力去迎接这一次的机会和挑战，我努力用自己的钝感力，用一些虚无缥缈的希望，来对抗这中间我所有的疑虑和不信任，只为了给我一个积极的心态和更好的状态去面对我的“考核”，我总是很难接受自己会被放弃掉。在打下这些文字的时候，我看到了一个又一个的场景，失败的受试者被拖在车底，被徒手殴打得面目全非，我能感受到他们的不甘，和心里那一丝狡黠的、微弱的愿望之光熄灭了的苦楚和沉默。我也许是应该努力沉默，但我真的很疲惫，想要就这样顺着身体的无力感倒下去，直到不论什么将我唤醒。我甚至不知道我还有可以心碎的能力，但现在我确实知道了。

身体像是被一颗流弹击中，我晕厥一般昏沉沉地睡到了夕阳西沉，看到窗外对面的大楼被夕阳染上耀眼的橙色，我突然觉得生活的质感开始变得不可思议般让人捉摸不定。我刚刚的三个多小时的无意识里，有没有做什么激烈的梦呢？我不记得了，我最近的梦都仿佛会在我醒来的一刹那，迅速后退到意识里遥远的虚空之中，留下一个彷徨的我努力在意识里徒劳地寻找，但最终只会在一片空白中感觉到自己真正迷失了。醒来的时候，我甚至感受到了一丝宁静，身体有一种疲惫过度的磨损感，情绪却出奇地稳定，在我摸到手机确认这一切是真实的发生过之后，我发现我的愤怒已经离开了我，熟悉的有些距离感的悲伤笼罩了一切，仿佛刚刚那所有的情绪都并非我自己的，而是我旁观而来的某个让我移情的故事角色。我确实需要感谢我的保护机制，它让我可以在危险的时候能够保持冷静和理性，可以给我一个重审当下的机会。

我果然还是不想放弃的，尽管遭受了一剂重锤般的否定和羞辱，我依然还想再为我想要的一切去努力一把，我已经为这天做了这么多的争取和努力，尽管其中很多没有被看到和appreciate，尽管一切依然是没有意义的，但我哪怕还有一丝丝的机会，我依然会想问一问ta，我确实希望在这个本身就不公平的世界里，能给我一次平等竞争的机会。