暴食之欲与减肥之耻

设想以下几个场景：

你最敬爱的两位老师偷偷在谈论你，说你除了胖，哪里都好。

——根据众所周知的“木桶效应”，你的短板拉低了你的价值。原来这是你最大的污点。

班上的男女女开始暧昧，几个人起哄问一个相貌平平的男生喜欢谁，他们把班上的女生都猜了个遍，问到你的名字，男生做了一个呕吐的动作。

——在爱读言情小说的年纪，得不到异性的喜爱就会低人一等。

学期末体测，你捂住体重一栏不给别人看。调皮的男生偷偷看到，大声嘲笑“你和我妈一样重！”尽管根据他的身高推测，他妈还没六年级的我高。

——根据厌女逻辑，女性的价值在于青春和年少，像女性长辈，就是变成了“鱼眼睛”，完全丧失女性魅力。

你的妈妈多次和你说，在校门口接你时看到苗条女孩子的羡慕。于是在今晚的饭桌上她不让你吃肉，用她的筷子打在你的筷子上。

——父母是最爱我的人。如果她都无法忍受我的胖，别人恐怕更难以接受吧？

一群人出行的时候，你总是在照顾别人，大家也都很喜欢你。但你发现所有男生都把你当哥们，都在围着那个最娇气最瘦弱的女生打转时，你没由来地讨厌她。

——和同性交往是一种平等的关系，和异性交往则不同，你平视他们，他们就把你当同性，不会产生异性之爱。异性之爱于男人而言，是一种双目低垂的视角，娇弱与保护，共舞。

以上这些场景都是我成长过程中非常熟悉的片段，但是直到今天，我才慢慢明白其中的意味，尤其是放在权力关系中的幽微。

肥胖一直在羞辱我。让我觉得自己恶心。

恶心，就是这个词。

我一直在想肥胖这件事和我的其他缺点为何如此不同。

没有其他任何一件事让我觉得自己恶心。

高度近视，我不觉得自己恶心。

工作不顺，我也不觉得自己恶心。

失恋，我也不觉得自己恶心。

恶心是一种生理感受，和肉体直接相关。

移除的唯一办法就是生理切割。

后来，我也成功减肥，也反弹，也复胖，后来直至躺平，完全接纳自己，不再和肉体较劲。

我不再减肥了。

肉体被我流放至荒原。

我解放了。我不再感到被羞辱，我逃离了审判。

哪怕我暴食，像个破塑料袋子一样一边簌簌发抖一边往嘴里填东西，我也宽慰自己，没关系。

减肥是羞辱，那么暴食就是补偿。

这个世界欠我的，欺负我的，我都要还回来。

我可以暴食，证明我是个正常人，我有资格想吃什么吃什么，不再被母亲在餐桌上打断。

肉体是我的深渊，是我的噩梦，我要避开它。我不想面对它。随它去，我只要欲望被满足，我只要情绪被宣泄。我在孤独时吃饭，我在虚无时吃饭，我在西西弗斯般重复时吃饭。

只要我自己不在乎，没有人可以评判我的身材。精神是我的长处，肉体只是我的拖累。

从那之后，减肥就是惩罚自己，减肥就是不接纳自己。

所以我不减肥。

时至今日，我才发现其中的荒谬。

我们会为了一次考试废寝忘食，却不会觉得为考试改变自己是一种伤害。

为什么减肥就是背叛自己？

因为如果我减肥，那就说明我讨厌肥胖。而肥胖早已和我融为一体。减肥就是和过去伤害我、羞辱我、贬低我的人，成了同类。

也许就是你小时候被贬低得最多的地方，会成为不能碰的软肋和雷区，一点就着，一碰就炸。然后你背着最自卑又最自负的盔甲，拿着名叫个人尊严的剑，和风车打架。

敌人在哪？细想十分可怜。

肥胖不会杀死你。但逃避它会杀死你。否认它会杀死你。假装它对你不重要会杀死你。试图压抑它，然后在内心深处被它牢牢控制会杀死你。

人用这种方式宽慰自己，真是可怜。