20231028日志

早8点半醒来，也不知道为什么，床睡得很不舒服，睡得腰酸背痛，起来，用热水洗漱完，煮了一壶热水，喝完，然后拿上东西往隔壁房间走：我想拥有一个属于自己的空间，这个空间不用很大，有很多书，有大的书桌和音乐，我可以呆在其中，被属于自己的空间包围，那是我内心的渴望。

昨天还是做了手术，痛苦的4天住院，终究还是得靠手术，仿佛命定一般不可避免，中间的4天尝试里，每天都在痛中度过，真正痛得死去活来，却也硬着头皮爬起来，在那一个楼层里来来回回得行走，那种时候已经忽略了其他，我不想备考，不想读书，什么看起来有能量的事情都不想做，只想快点儿熬过去，快点儿能用药物的方式处理掉，好叫自己解脱出来，然而，并没有，最后还得是手术。

12个小时禁食禁水，直到早上8点多，开出来一天的单子，9点去做了胸片拍摄，然后紧接着脱掉里面的一切束缚，然后跟随护士去手术室，穿过人群，不知是否因为未进食和进水，所以浑身发冷，陈先生给我拿了垫子和一些单据陪我到手术室门口，然后被拦了下来，我换了无菌拖鞋，把头发装进病人手术专用帽子里，然后温柔的护士给我拿了一个小绒外套，我裹着，跟一个漂亮的年轻的护士进入手术准备室，坐下来，然后被扎一根特别粗的针管在左手的血管上，那金属针扎进血管中带来剧烈的疼痛刺激，我皱眉，忍不住嘶一声，浑身发起抖来，然后是挂盐水，等待。

等待期间进来一个孕妇，众心捧月，还有可爱的婴儿车，我看着婴儿车，感慨这家医院的服务真的不错，未来生宝宝，如果不出去生的话就选这家吧。同时再次和未曾逢面的小朋友做一个道别，然后安静的发呆，等待。

过了没多久，被漂亮的护士带到手术室，那间只在电视剧里看到过的手术室：一张手术床，顶上是那种专用的大灯，其他摆满我看不懂也不敢看的仪器设备。我被忽视着温柔得五花大绑起来，体会之前看过别人描述的：犹如一头没有尊严的牲口。寒冷、紧张和灰色的心情，我任由人摆布。

麻醉师和手术主医生在聊升副高职称的事情，麻醉师家的先生也很能干，在另外一家医院做内科。整间手术室都在回荡她们非常热烈的交谈声。

我躺在那张手术台上，除了那个一直帮我准备的美丽护士，全程是被忽视的，后来主刀医生开始给我消毒，我浑身发抖得厉害，她安慰我：忍一忍，一会给你盖上，不会让你着凉。紧接着听到麻醉师说：她还没有睡，一会就睡了。后来什么时候失去知觉的我不知道，醒来的时候麻醉还没有散去，我在不知道哪里的病床上躺着，盖着厚厚的干燥的被子，很暖，没有不舒服，只是麻醉还没有醒，我感觉到眼皮睁不开，感觉到我四肢能动，但是没有力气。我动了动被子，听到不知道什么从被子上滑落到地上，发出巨大声音，吸引了医生，医生说：她醒了。她问我的名字，我虚弱的回答，然后有人把我的病床推出去，我听到她喊：**的家属在不在？！然后陈先生温暖厚实的手伸过来，摸了摸我的脸和手。扶着病床把我推进了病房。然后护士让我自己爬到自己的病床上去，我非常慢非常慢的爬过去，躺下，感觉到头晕目眩的麻醉未散的感觉。左手挂着盐水，右手量着血压，鼻子上插着氧气管，闭着眼睛却特别想醒过来。

麻醉的感觉。真的是特别的。会记得以前，大概我会一直道歉，对不起，对不起-对没有照顾好自己的身体而表达歉意。这次，我内心平静，全程很乖吧，就那样安安静静的接受。

大概麻醉散去，是到下午17点多才散干净，中途整个还是很晕的。医生过来说手术很顺利，并给我开了出院手续，我在那张睡了5天的病床上等麻醉散去。

后来就办理出院，回家了。那是关于昨日手术的记忆。昨天一直不敢去回忆，此刻，却可以勇敢的面对那没有尊严而略觉屈辱的感觉，不知道该责备谁的无力感。

也不知道该如何和陈先生的家人去说关于小朋友下次再来的事情。

婆婆妈是通透的，她很爱她的日子，所以爱屋及乌的也就压根没想责备我，还来照顾我，跟我没办法亲密，但是被儿子说，努力做出来亲密，真的有点可爱。我浑身散发不知道如何面对她的气息，她却还是给我做了两顿饭，煲了鸡汤和鸽子汤给我喝，不是不感动的。但是其他家人，我真的还不知道如何去说。

比如他那情绪并不太稳定的爸爸，我总觉得我还没想好如何去说，所以我指望他去说，但他是抗拒的，后来，我还是很认真和他沟通，他去说了，得到的是一顿臭骂。我不想去猜测陈爸爸有多失望，只是把情绪都转嫁给了亲生儿子，他对我一定也是责备的，但是他不敢说我，只好给他儿子发脾气。这是一门课题——我和陈先生都要学习该如何和家人去做重大事情的沟通，并取得理解和包容。

我也是自责的吧。对陈先生的家人是歉疚的，所以不敢去跟陈爸爸大大方方的表达，我自己还没有达成和解，是来不及处理这些家庭关系的。但是，理智和闺蜜告诉我，这真的不是该自责的事情。这不是我的错，不是谁的错。

但我终究还是失去了点什么吧，心情难过是正常的。所以，心里难过暂时不想去面对他的家人。只想躲起来，自由自在的恢复好自己的心情，再去面对他们。也没错吧。

然而，我终究还是得回去面对的：醒来后，我躲在旁边的房间，让chj帮我带了早餐，是打算不出门的，在家呆2天才是。然而，中午是没有午饭的，陈爸爸煲了排骨汤，但是没有饭。早上去楼下拿早餐的时候，他是板着脸的，日常的时候，我总是会劝他不要生气。但是今天，我确实没有心情的，甚至我多想了一些：大概这些坏心情都是因为我带来的吧。我没有去安慰。只想躲起来。那一刻，我希望有自己的房子。可以想如何就如何。那种自由，是我渴望的。

你说，人的状态是不是会因为遭遇而变化呢？会的吧。无论什么时候。都是正常的，唯一不同的是：每个人因为性格和性情不同，处理相同状况的时候会略微不同吧。比如，等我恢复过来，大体我还是会去去哄一下他们的。我不会总是自私的觉得我都如何如何了，他们应该如何如何。这不是我。所以，我交给时间，允许如今当一只鸵鸟，短暂的逃避这些吧。

读书、听音乐、好好休息，照顾好自己。才能有多余的爱，爱陈先生的家人。