漩涡
有意思的人都是势利眼，我想找他们只能到网上。早起赶地铁，刷手机看到一个ID说：有没有可能，地球是个生命体，它做了个梦，梦见恐龙，翻了个身，恐龙灭绝，梦见人类，呼噜震天。我觉得这人挺有意思，发私信搭讪，她说你是不是那谁啊，改名了？我说，猜的没错，想得太多，不会有结果。过了好一阵，我都上班了，被上司骂一顿，我又把同事骂一顿，消完气看手机，她才说，你真尬，加个微信吧。嚯，暗号对上了，交友如此简单。
打过招呼，聊了三句，都看出来聊不太下去，她得向下兼容，我太低级。她开始发功，讲心灵创伤，初高中误入歧途，但没有下文。歧途我懂，膝盖上有疤，摔了好几个人生大跟头，平时用黑丝盖住的时候使人流口水，伤疤暴露只会让猥琐男想偏。她这么坦诚，牺牲至极，我绞尽脑汁搜罗往事，有次被校花男朋友揍得很惨，可能算是霸凌。于是我也创伤了，创伤可能是我的黑丝，黑丝上到处都是破洞，露出的腿毛旺盛。这不太对劲，我转移话题，聊感情问题。我说，我跟家人关系不太好，内心封闭，若即若离，有些自我保护，很难破解，比如昨晚，我带孩子看《瑞克和莫蒂》，觉得当爸爸好累，被孩子拍肩膀安慰。她说正常，她也当妈了，没发现有什么特殊使命感降临，朋友圈晒得震天响，其实内心很心虚。我说平时跟对象相处，感受也差不多。在这一点上她很谨慎，她对象集青梅竹马白月光省考状元心灵导师于一身，关键还特能挣，这令摸鱼聊天的我自惭形秽。
所以我马上收住，很多要说的秘密全都深埋心底，秘密仿佛心跳似的又一动不动了。我年已过三十，健康，已婚，无法成为大人，在秋末南方城市的玻璃建筑里感到沮丧，这让人心慌。心灵像个漩涡，绕到底很可能是空心，要么就深不见底，谁会吃亏以真心换空心呢。穿黑丝的上司骂完我摔门而出，我动情地想着黑丝里面的内容，为自己做物化治疗。上司刚来我司的时候，引起过一阵轰动，她海龟博士，身长体硕，面容皎洁，说多多指教的时候露出一对小小虎牙，超可爱捏。没想到后来升职了骂人骂得很凶，人格侮辱响彻走廊。或许成大事者不拘小垫脚石，一旦离开写字大楼，她就会把我们忘在脑后，去找干大事的人social，重新做回人类。我不是责备她，我是为人感到悲哀，有的人目标明确，有的人四顾茫然，茫然的人找茫然网友排解心扉，像爱上一个天使的缺点，用一种魔鬼的语言。
女网友沉寂了几天，等我想起再点开微信，前几天还全是婴儿的朋友圈现在一片留白。就是说，我被屏蔽了。每天我都检查一次：明天她就会解除屏蔽，等到明天即可。这样痴汉得久了，就有一部分的自我滞留于那一片落满灰尘的窗框中——我在这里，无人知晓。我好像又自创了一个无底漩涡，有吞噬人的怪力，为了使我的气味传达，我找到以前注册的公号，推送了一篇文章，分享在她可见的朋友圈里，向人展示我最近是怎么亚的。假装一个酷人，简而言之就是使陌生人好奇，使熟人难堪，使自我超脱。当我那个对象学习强国完迟迟不睡阅读网文，我却在书房捣鼓一篇因虚无而面目全非的雄文，中年夫妻各自寻找着生命大和谐。
我的写作反响寥寥，而女主人公也在社交网络上几无踪迹，跟死了似的。有天我又刷到她那句“地球是个生命体”的碎碎念，彷徨网友接力彷徨，零星转发很快被潮水般的其它彷徨所淹没，求救信号时不时地冒出来进入我的时间线。渐渐地，我的上班摸鱼主题变成视奸，病态地搜寻消失的她在网络各个角落留下的踪迹。她“十三岁的生日”，爸爸在水池边用刮刀刮一条活鱼的鳞片，哑巴的鱼儿被剥得赤条条的，爸爸将这条鱼儿从下水道里放生。她的“七月八日”，眼泪开始淌落，打湿一片枕巾，梦与秘密在一整个夏天都压迫在这片濡湿上生根发芽。她“醒了过来”，只是一双眼睛，没有嘴唇。她“和老公睡觉”，就这么僵硬地醒着，不忍心挣脱那呼呼声。她的个人简介写得很明白了：人沉浸在夜里，在黑色的海水里沉浮。通过她的消失，我又重新认识了那个在密林深处怎么都不肯走出来的小鹿。我觉得很有意思，突发奇想在自己的个人简介里写道：人为什么要消失。过了半天再去视奸，她的简介变成：没有什么我消失。
摸鱼时间很快到了中午，在公司短暂地午休，心里想着消失的字眼，睡不着下楼散步。这晴天下起微微细雨，沿着被雨打湿的鹅卵石小道走到有咖啡馆的地方，脚踩落叶发出略带潮湿的莎莎声。脚踩落叶是消失的声音吗？落叶在脚下变得支离破碎，又被一阵风吹进草丛中，消失得无影无踪。我在咖啡馆点了拿铁，发着呆回味女网友的信号，推理而出的答案太多太多，或许需要适当削减。一个迷思到来，另一个迷思也伴随而来，我那个女上司忽然推门而入，选择和我分坐咖啡馆角落。她抽电子烟，蹙眉，喝加浓美式，深沉的一面不知思考什么。在斑驳的午后细雨的日影中，她穿戴的项链与手环在黑丝的留白中熠熠闪光，既有当时初来乍到的可爱，也有干大事的捉摸不透。她看上去在伤脑筋，我凉掉的拿铁一口比一口索然无味，或许该和她打个招呼，聊个几句也会不错？至少在这种场合，总不至于被她骂吧。我为这种想法感到可笑，留下喝了一半的拿铁，离开咖啡馆。我又踩着雨后一尘不染的鹅卵石小道回到自己工位，度过平平无奇的下午，快下班的时候，收到妻发来微信，她说：叫了外卖，晚上喝几杯。
她不仅要喝几杯，还把孩子打发去了培训机构，回到家中客厅只开筒灯，莫名其妙的事正在发生。趁着气氛，我们接吻，内心几乎没有感觉，做的时候城市吱呀作响，都掐着表赶去机构接孩子下课。妻从洗手间出来后，眼睛有些红肿，我拥她入怀安慰，意识到这个家中有种深沉的静默，心有灵犀却一点都不通。她忽然正色看我，说：
“有时感觉不认识你！比如现在。”
“男人心中有七匹狼，今天，你要看哪一只！”我试图开玩笑蒙混过去。
“我说真的！”她推开我的怀抱，丧气地半躺在床头，两眼无神地望着虚空，又说：“无法形容那是什么，算了，我们还是接孩子去吧。”
路上，她在副驾驶又哭了场，她的哭也总是无声无息，我从她身上发现眼泪有静默的属性，眼泪的主人呆立着一动不动，也是一种永恒瞬间。她紧咬住嘴唇，猛然想起什么似的打破了静默，旋即说道：“我们去那里再喝一杯吧。”我马上反应过来她说的是哪里，告诉她：“那里，已经倒闭了哦。”
我知道她指的是一家曾经富丽堂皇的酒店，酒店三楼集晚茶与夜酒于一身，每天晚上，会有个很厉害的钢琴师在摆满各式红酒的酒窖中演奏，客人们常常灌下几杯酒便舍弃了交谈的语言，很快沉醉于一声不响的倾听中。正是在那样的倾听里，我意识到我和当时的她已长跑6年，从大学到工作的6年实在是够长的了，虽然她从未就未来与我有过探讨，但我领悟了她想要的求婚也是一种静默。我们的倾听又是在哪一天轰然倒闭的呢？这艘忒休斯船停靠得太久，它在隽永的维护中想念飘摇的远洋了。
回到家安顿完家务事，妻继续沉浸于网文，我泡在书房里喝酒，上网冲浪，网友们纷纷转发关于失踪人口的帖子。有些人不言不语地消失，像传染病一般，相继从网上抹去；有些人出卖国家机密，被作为典型宣传，从我们的身边消失；还有些人，攒够钱出国深造，明目张胆地消失。我又视奸到女网友的主页，她的个人简介停留在那句“没有什么我消失”，时间线纹丝不动，IP发生变化，显示地址“加拿大”。我在微信里查看她，换了新的头像，朋友圈仍是屏蔽我的，我们的聊天记录结束于“特能挣的青梅竹马”，我欣慰地想到，她往后的人生将由加拿大去负责。
我关掉电脑，妻也熄了灯，但这个点我们还不可能睡得着，夜晚执拗地漆黑一片。
第二天上班，我又趁午休时间，脚踩破碎落叶走进了咖啡馆。女上司比我早到，仍坐在之前那个角落，抽电子烟，蹙眉，喝加浓美式，深思熟虑。这回她招呼了我，问项目进度如何，我只好端着拿铁去她面前汇报工作，她听了也没做过多指示，却说：打算最多干到月底，你还有什么不明白的尽量就问。她的声调疲惫而迷惑，不知最近经历了什么，眼睛穿透我默默地与落地玻璃外的晴空对视，大雨忽然倾盆而至。
“下午就不去公司了，我批假给你。”她笑着打破了沉思，盯视我的眼睛，被她这么笑着盯视，我连吞几口唾液保持镇定。
“是不适应这边的节奏吧，”我说，这时的她眉头已稍稍舒展，有些轻松地吞云吐雾，“十八般的武艺，在写字楼里施展不开。”
“算是吧，上面压力很大，你们是无法了解的。”
“大家都听说了，‘要把寒气传递下去’，”我模仿大人物的口吻，并大胆作出推理，“其实你也很痛苦吧，你也不想这样。”
“哪样？”
我没回答，前些年把那么多福气传递下来，也未可知是好是坏，福祸有着越来越难以评判的标准，如果你还有良心思考这些的话。
“说说，”她开口问道，“你们都怎么看我的。”
“不知道别人，我从不同人私下议论第三者，但是我想，你大概是个两面人。人无两面不可交，我觉得你人应该不错。”
“这倒是挺正面的评价。”她笑着说，露出一对尖尖虎牙。
午后的咖啡馆空调相当清凉，我张开大腿，随意坐着，她屈膝的黑丝折向一边，这么别扭地久坐，如果黑丝里面有伤疤，大概已经扭曲。我开始浮想联翩，想吃她小嘴微张露出的洁白牙齿，想抚摸她扭曲的心灵褶皱，想埋进她的忧虑中深深呼吸。大概想要抵达未知的漩涡是生来本能，也是集体无意识行为，更是自作自受的悲剧。明明漩涡底下，什么也没有，或者说它什么都吸纳，一波人活着就为了在另一波人的漩涡中就势死去，没有人死，活人就活不下去。上司始终默不作声地应对我的遐想，始终面带浅浅的笑意，不确定她从别人的遐想中读取了什么，反正她也看不见别人冒犯的蛛丝马迹。而抛开具体的人，我想我是爱人类的，我确实爱，我对人类的爱远远超过爱自己，随着人类一个个地接连消失，我对这一点算是彻底想通。对上司，我已经无话可说，我感谢她的批假，驱车回到家里，没想到，我的那个家里真是安安静静，安静得有些蹊跷。孩子的奖状，我和妻的结婚照，过生日买的哈曼卡顿，都消失了。我的心又重新跳动起来，鲜红的血流像漩涡般往来彷徨，我在家里从下午一直坐到深夜，等待，期盼，祈祷，迷茫，在悸动一点一点恢复的时刻，我活在活人的诅咒之中，这以后连续几天我都没有消失，但并不是因为看见希望才咬牙坚持。
