约会中的独立主体性表达和私密聊天

这篇是关于《初期约会教学：提高约会成功率的捷径》收到的最主要的几个问题： - 怎么做好独立主体性表达 - 怎么开启情感经历、私密性话题聊天 - 怎么避免破窗效应

下面这位读者整理出的问题就非常典型：

1 独立主体性的表达

独立主体的态度，是不靠直接聊相关问题来表达的。 很多人并不活跃在互联网上打拳，他们不太关注一些性别话题、对很多概念也一无所知，所以拉着这样一些人在初期约会中聊婚姻和父权类话题，很容易走向尴尬，且适得其反。

我们应该聊所有常规话题，近期热点、工作、行业、旅行、兴趣爱好、生活思考……我是什么样的人、我的独立主体性就是在这些常规聊天中逐步体现，对事我有自己的态度和见解，我无需依赖他人而活，我有自己的人生观和生活方式，我的生活丰富而有主心骨，这些才是最有力的独立女性主体姿态，根本无需聊理论和概念。

当话题都围绕着婚恋和男男女女那些事，不管你做何姿态表达，都很难让人有好感，更无法让人觉得这人独立自主。

而应该是，我的世界很大。

我约会的聊天前面一半时间就是朋友向聊天，和男女情爱这些根本无关，我们先无差别地把对方当一个人类。我一直很讨厌别人绕过“人”、而只看到我是“女人”，同样的，也不要先把对方当“男人”，先当一个“人”。 从人的层面，我们先有一轮交锋，不基于男女，只基于两个人类，互相嗅嗅味道。

如果这个过程中，对方无法平视你，他就是有一种男性天然权威天然优越感，他不在意你的观点、不在意你“人”的部分、只在意你“女”的部分，那么对方说他支持女权，你信吗？ 也有一些男性，聊父权/平权概念的话他是一点都不懂的，但他真实地看见你、思考你的观点、欣赏你的个人特质并配合，有些事情可能不在他原来的认知里，但在具体的事情上一引导他就能明白过来，那么，根本无需聊概念，上纲上线瞎竖立没有必要的隔阂干啥？

此外，我们也有太多对男性的刻板印象，说东亚男人只把女性分随便玩玩和结婚对象两种就是很典型的刻板印象。刻板印象化他人，自己也会陷入自我角色的刻板印象里不敢跳出。 也许太多男性仍然是刻板印象中的男性那样，但太多女性也是刻板印象中的女性那样充满了吃亏和依附思维，他们就是大多数，但与我无关。只有自己先从这些凝视中跳出来，才会发现外面的海阔天空。自己越坚定地不留在刻板印象中，才越能吸引那些跳出框架、或想要跳出框架的人向你靠近。

回到读者的第1个问题，关于不传统的表达，我事事有自己的态度就不是传统的女性姿态，我非常有自己的生活就是独立主体姿态，关于婚恋观念类话题根本不用多说，对方问起我就用最简单的词句回答，想观察对方的态度就反问回去，比如，我觉得婚姻就那么回事呗，你呢？ 回得越不在意、越洒脱、越懒得多讨论才越到位啊。聊这些事情增加个人魅力吗？不增加。 不管反问后对方做什么表达，我都不置可否，不会多做延展。初期约会没有必要深聊这个话题。

2 情感经历、私密性话题开启

建立在第一步的基础上，你们很好地进行了两个“人”之间的对话。那么就到了营造氛围阶段，这里会有留白、节奏舒缓和肢体语言。在慢下来的谈话节奏里，就像是漫不经心随便找话题聊一样，直接问：“那你之前经历了些什么？“ 这么大这么空的问题对方一般会愣住，也不知道你在问啥。 然后我会接：“哦哦，就是感情经历什么的，你想说啥说啥呗，有什么好玩的事不？” 真的就是直接问，可以非常非常直接。重点是第一步，你的独立主体印象的建立，你的世界很大可以聊的很多，只是这会换个八卦点的话题大家聊点好玩的呗，这个态度。

可以很突兀，一点都不妨碍。上一句还在聊工作下一句就问你上一段是怎么分的呀？就是换话题随便聊呗，想到啥想问的就问了的感觉。 不合适的只会是不恰当的语气、刺探的审判的态度，很轻松随意的聊天氛围下聊啥都行。多以他兄弟的口吻和视角和他一起调侃以往的感情经历，你要站在他这一边聊，而不是你是评审、他说些什么来给你审判。 氛围轻松态度兄弟，这样通常他会很愿意自己说，顺着聊就行。

然后就是不要把太多的时间放在这个部分，不要抓住不放。聊得有点干了又可以下一句换别的话题，缓和一下气氛，缓和完了又可以一句话岔回来：“你有没有经历过劈腿呀？/你还谈过些什么呀？” 不要把感情问题看得太严肃了，都做八卦聊。

举个最极致的例子。我也可以和前文完全无关地直接问：“你有没有什么特殊性癖呀？” 对方一般会愣会。 我接着说：“哦哦，就是过来前我朋友正好跟我聊起好多人都有不一样的癖好之类，还蛮有意思的，我就想着问问你。“ 对方如果不直接答，并反问回来。 我会说：“我了解得还不多，还想说你会不会有什么研究呢，可以八卦讨论一下。“ 任何极端的问题都是这样拉扯的，我不能接受的事情我也是这样云淡风轻地问的，不要提前展露自己的好恶。 对方问回你你就是我知道什么、我了解到什么、我朋友在讨论什么，但我还没有自己的态度。这是最安全的、进退有度的立场。

任何问题都不用把语言组织得太好了、像是处心积虑一般，就词不达意、没啥条理、随意问问的憨憨样子最让人放心说话了。

3 避免破窗效应

还是围绕第1点，不要做太纠结在感情话题上的人，男性对这个话题的兴趣度普遍有限，哪怕对方问了，你也不见得要详细说，越随意地答一下越不在意越好，对方也很可能只是随便一问，并不一定要聊深入，他也只是随便找话题。 所以其实很难涉及到破窗效应。

破窗效应其实没有那么直接， 没有那么看你具体的话是怎么说的，而是一个人身上的姿态和气场。 当你态度松弛，觉得人群整体是善意的，你不是紧绷的防备的生怕吃亏的样子，你善于发现好的部分、营造积极的情绪，那么你身上就不可能有破窗效应。 负面、怨念、充满不满的人，他说自己是一直被爱的我们也无法相信呀。 一个阳光宝宝哪怕他说自己被分手了几次我们也会觉得他是真遇人不淑运气不好。

最后，可以审视自己一下。 我们一直在说希望对方看见自己，喜欢上真实的自己，我们要做真实的自己，那么我们需要自我审视一下，真实的我自己是哪部分招人喜欢？ 不要寄希望于对方的水平，自己主动去搞清楚然后加强表达会比较高效。 当然，多见人也会帮助你找到这个答案。

独立主体只是一个壳，它不是优缺点，是这个壳里的真东西在让人喜欢，加强展示壳本身没有意义，很少有人单单喜欢这个壳，壳里的内容才是重点。