无语

忽然思绪万千，觉得很重要，又没有可以诉说的人，只能写在这里了。想到诉说的人，自己一直是个心思很重的人，有很多很多的苦，有很多很多秘密，有很多很多软弱，长到35岁我都从未对任何人诉说过，过程中偶有心情郁闷憋屈难以控制时特别想找人诉说，想到两个诉说的对象，其中一位最终在写下一段话之后又给删除了，这个诉说对象因为她是老师是公正的人，是知道我人生关系的人，更重要的事感觉她是一个可以理解到我痛苦的人。最终还是没能说出，可能还是不够信任吧，另一个诉说对象，是当我一面对她就控制不住失声痛哭的人，当我哭的不能自己时，当我想把委屈全部吐露时，她又说了一句无意的但是触动我敏感神经的话，顿时所有痛苦话语全部藏起，只有无声的哭泣，几句无关紧要的话语搪塞了她的好奇。

终于在一个普通的日常，和一个普通的朋友，还有老公，聊着聊着不经意的聊起我的苦点就再也压抑不住地爆发吐露出来，这个普通朋友本是我觉得不会十分信任的人。可是还是爆发了。听到我痛苦爆发的话语的还有我的老公。是啊，这个老公本来应该是我最信任的人，最应该吐露心声的人，最后却是借着别人听到他老婆的心思。当我吐露那些痛苦之后，我觉得吐露给这样一个无关紧要的人应该没什么的吧，现在再想还是觉得有点后悔，后悔把自己软弱的一面暴露给她。虽然不后悔让老公听到。但是从这件事又发现这个老公虽然对我好，对孩子好，顾家，在别人面前的大好男人，大好老公、但是他的心地对我的苦尽然还可以拿出来调侃，甚至在吵架期间拿出来威胁。哈哈哈哈，我做了一件多么愚蠢的事，我嫁了一个多么不能心意相通的人。即使这个老公是这样的不与我一心，不了解我，但是相比我的以前，我还是过的很幸福，我还是得感谢他带我过上了我想要的生活，感谢他拯救了我的后半生。

这个世界肯定有别我还苦的人，其实对于大部分人来说应该不算什么。可是它毁了我心灵的根，我艰难的，拼了命的苟活到现在，终于遇到一个照顾我的人，但是我那受伤的根只能靠自己慢慢自愈了。我的孩子成为了我唯一的太阳，我继续努力活下去的希望。

等我老了，仍然没能把我的苦诉说给别人时，我就把它写下来。