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欲望积久，会成不堪的东西。假期的一天一夜中，我就逾越了接线了。
下了电报，没有找到真实的，不过有些过界的。我放纵了自己，我好丑陋，我是年轻人，然而我的脸，那法令纹！
前天晚上就瘫在床上，盖一个小小的毯子，去找最深的欲望，大概三点多才睡。早上醒来一鼻子的鼻涕。
无所事事，压力太大，一想到我还得去还书。就是因为这个我才没睡好觉的。压力太大。
本来像早上去图书馆的，但是浑身疲软无力。躺床上玩，一边吃咖啡因的含片，不当回事的吃，接着脑袋就开始疼了，一切都不对劲了起来。
彻底感冒了，心理上的对自己的厌恶（因为在尽情的放纵）。
最美好的，最可爱，最漂亮把她们扭曲成最低级，最可怜，最无用的，在脑子里，就这样来制造最大的兴奋。所以我厌恶自己。
我没了她们，我什么都不是，我的一切快乐和积极向上，都是围绕她们。但是压力太大，我就变异了，要毁掉，要征服，我好累。
空虚，厌世，让我的免疫力变差，我就感冒了。
去了图书馆，路上生怕装车，你不知道我有多难受……
我必须得定时那啥，节制太差，容易物极必反，真的。我要规定每天一次，或者两次了。不能这样，太伤了。
另一个图书馆在装修，还不了书籍，不知道逾期了会不会打电话给我。压力好大，食物没有按照我的期待，所以一切都不完美了，崩溃了，压力好大。黑色的线条掺杂着混乱，终结吧，是的自己。我是这样想的。
图书馆回来，在公园的阳光下躺了一会，太难受了，感冒和缺乏安全感，让我睡不着，明明是那样美好的阳光。
一路上冻死了，头疼欲裂。
到家，把脑子带上，喝茶，喝很多差，无济于事。干什么都难受，想吐，然后假期的结尾都结尾。抑郁翻涌。
我打了几局杀戮尖塔，机器人这样通关了。不休脱落加上生费用，无限连营，轻松薄纱。
父母家庭听我气氛，我不想多听多看到，那怕一点点，它们就像我的抑郁，在那里拖着我。
我说不要，还是给，我快风了。
昨晚困死了，鼻尖疼，慢鼻子鼻涕，头疼，可就是放不下手机。玩到lolm到十点半，明明自己已经感受不到一点乐趣，可那是唯一缓解（逃避）方法，太可悲了。
今早醒来，还是一样，感冒，眼睛胀疼。
这样状态去上班，简直是坐牢，一点力气要是使上去，我感觉我也就要上去了。
煎熬，怎么都不舒服。精神活在未开和过去的焦虑中，身体活在丑陋畸形，不健康，感冒的身躯了。哪儿待不下去，要是有个爆炸按钮，我会立马摁下去的，就怕当时候抑郁到什么都不想干，就想那时候那样。
中午饭馊掉了，我味觉感受不到一点味道，难受，压抑，绝望。
中午死活从手机的诱惑中抽出身，挤压花费可半个小时，睡觉时间就二十几分钟了。很容易睡着了，我实在困死了。
我什么都不会，没有本事，没有朋友，没有习惯爱好，我无聊的时候是真真正正的在面对空虚之主。唉，有什么意思呢。
好不容易写了一千字，刚刚吃了长款i老总买的两韭菜饼。我感觉好些了。
现在只是眼睛淹疼和鼻塞。
这个月是电影月，所以我只借了一本。我这样疲倦今晚的电影可能看不了了。
抽了很多烟，身子抖，极度脆弱，恐慌症一样
