再次就诊

这俩年似乎要把医院跑穿。

国庆从桂林回来后，总算是又一个旅行顺利结束了，想着自己也要去休息一下，逛逛街，随意的和妹妹聊聊天。

可是没成想，老王的心脏一直突突突的保持150的心率跳动，说了几次总算是愿意去医院了。逛街早点回来的我，休息了会，本来是要约第二天的号去，结果到了6点他觉得危险，于是就去了和睦家急诊，然后就开启了俩天的就诊之旅。

不去还好，去了吓个半死。一直150的心跳，把医生护士吓的不轻，然后把我们也吓的够呛，刚刚放松的心情实在没法好起来。医生让住院，那就住吧，贵也没辙，至少检查服务好，不排队，不需要自己出去，都有人推着他走来走去。折腾到夜里9点过，住到病房，我回家了。孩子一直再催，最近他疯狂的粘我，我也搞不懂是为什么，只能尽量陪着，再耗尽耐心的讲道理，但也容易飙，因为真的好难。

但一想到孩子那么粘我肯定是需要我，我就还是忍了吧。

闲着闲着的工作就越做越错，我需要满负荷工作才能有更高的效率，否则我就错误百出。这到底是为什么？本想着就这么好好呆着工作就好，结果好好呆着不思进取就是任由摆布，这种感觉也是及其不好，是不是也要找点路子，让自己变一变？可是最近俩年的变化不要太多，已经无从判断好的或者坏的了。

岁数大了，会知道很多东西没有绝对的好和绝对的坏。当你评估他的好坏时，可能你无法预期的很多别的事情又发生了。我们被赶着走，越来越害怕的感觉，而不是越来越不害怕。最近总觉得母亲还在，也在维持一种奇怪的信念就是她还在的。20年我们分开后就没怎么见过，好像我也习惯了这样的分隔，所以到现在我始终觉得，虽然再没有那个打电话问你吃不吃肉的老太太，可老太太还是在的，somewhere，存在着。

到最后还是扯到了钱的问题上。表弟来借钱，开口就是20万，好像我的钱就是准备在那里给他们应急的一样。想起自己的弟弟，我还是想他了，可是数次只要联系就借钱之后，让我对亲情存在一种等价交换的错觉。我如同那个被卖掉的或者不得不赚钱的姐姐，负责给他们兜底，兜的理所当然。我是很不开心的。

那么我到底需要他们什么呢？为什么我会觉得带给别人帮助会带给我一些安慰呢？难道我从小的存在是为了给他们兜底嘛？我为什么要对自己有这样的认知和设定？

不，不是的。我不是兜底的，我还是要对我自己更好一些。因为对自己好而开心