不想再把时间浪费在处理自己内耗的情绪上了

最近可以很明显地感受到，自己似乎过于重视、在乎那些负面的情绪了，一有些心情上的波动，或者说心情一偏离完美状态，我就会处于一种unfunctional的状态，然后就会做一些无意义的、只是为了让我感到对生活还是有掌控感的事情——最典型的就是刷手机。

以前处于这样的一种状态时，我还是比较不自知的，只是凭借下意识的冲动，只是觉得刷手机让我没有那么焦虑，让我可以逃避现实的生活。但是现在，我无法再麻木地沉湎于这种不自知的状态，我一边这样做，一边又清晰地意识到自己在浪费时间，我无法从这种浪费生命中再感到快乐。

我迫切希望自己在下一秒就变身，变成一个优秀的在劳动、在创作、头脑里有思想的火花在迸发、周身散发着生命力的人，而不是一个对着低级娱乐痴笑、不思考、完全丧失思维理性的行尸走肉。

但是我的迫切希望始终不能变为现实，我不会像浩克一样怒吼一声就变身，或者像巴啦啦小魔仙一样喊出咒语就变身。没有一种manifest的方式标志我的变身，也没有一股决定的力量使我发生质变从而变身。

似乎总是有一股拖延的力量阻碍我去行动，对于负面情绪的过于重视或许就是这样一股力量。处理负面情绪成为我所有时候的piority，同时也构成了我不去真正行动的正当借口。任何时候，只要我不处于完美的状态，我就会停止，不再认为自己还具有学习、思考的能力，自动地给自己降级、自我矮化，然后纵容自己去消化自己的负面情绪和消极状态。而没有想过，或许自己的本事比想象中更强大，也许一点点压力对我来说不是什么困难，说不定我可以同时handle学习和生活。

现在对我而言，逃避已经成为了一种可怕的惯性，而且和环境有了紧密的联系。我一感到压力大，我就会赖在宿舍（其他舍友都是早出晚归型，所有宿舍是一个我可以独处的地方）或者自己的房间里，用外卖或者方便食品打发吃饭。这形成了一种极端的恶性循坏，使得我一处于这样的环境中，即使情绪状态还可以，我也会因为懒惰的惯性，依恋这种舒适圈之内的“安全感”，使得自己难以摆脱。