逆社会时钟，学会尊重不物化孩子

标题中的这两个词：逆社会时钟 物化 是这次的主题

起因：在等待自己第二次诉讼开庭时间里，我寻找了几位律师，从他们给我的建议里，得出的思考。

他们听过了我的状况后，都提出了一个一致的观点，让我放弃孩子的抚养权。

以他们的经验来考虑，劝说我的理由大体有两个方面：

1.孩子将来会成为我再婚的阻碍。因为我很年轻，后面再婚的话孩子会成为重组家庭的阻碍，不仅我会被贬值挑选的对象范围减少，其次会出现两个家庭为了对谁的孩子好的口角整天了很多是非。

2.孩子的父亲估计早就有了新欢，挖好了坑在等我跳。要了抚养权对他没多大影响，照样的重新娶妻生子，等孩子长大了花点钱给孩子买最好的，把孩子心勾走了。到时候我是竹篮打水一场空。不如把孩子给男方，至少孩子不亏被亏教育还能恶心一下孩子父亲，做母亲的以后可以给孩子存钱，将来在孩子需要时候给他。

这让我在当时产生了动摇，一种想复仇的冲动，一种想重新追求自己人生修正这个错误的决心。

回家后，看着仰头看我，拉着我的腿向我要抱抱的乖宝，心里五味杂陈。

和父母亲商量后，心情也很低落。因为最近乖宝长大了，天天围着他两奶奶爷爷叫着，每天活泼可爱。出门和同辈人聊天聊起乖宝来都是眉飞色舞的停不下来。

这两天我时常产生一种悔恨心心理。

因为请律师的钱花费不少，同时能争取到的抚养费也不敌对方当初给的条件，完全合乎了对方对我的威胁警告（最好按照协议走，不然我拿到的抚养费会少很多），连法律规定的夫妻共同财产因为对方挖好了坑，我得到的很少。

我心理的悔恨：我是不是当初就应该当初对方的条件？不然不至于正中对方下怀。

这个念头的产生在我心中挥之不去，懊悔的心理一直在盘旋。还有一种气愤。

今天在学习时候，产生了这个强烈的念头。我决定一定要搞清楚。

我写下我的怕，写下我为什么的懊恼。

主要还是两个方面：

1.对未来不确定性的怕。

对未来的不确定性

• 未来我是否可以遇到能全盘接纳我的人，接纳我的过去，接纳我的孩子
• 孩子如果跟随我，我再婚后是否会成为家庭矛盾的点
• 我是否有足够的能力去给孩子提供一个好的物质
• 对方是否回来把我的孩子勾走

2.怕对方如愿，自己像一个笑话一样。想争输赢，证明自己够聪明，输的没有那么惨

• 如果给对方孩子，可以恶心对方。因为对方已经找好了下家，大概率用的是先哄骗得到感情然后再告知真相。而对方算准了我一定会要孩子，对他来说再婚没有什么阻碍。
• 如果我要了孩子，如了对方对我的算计。在对方眼里自己像一个笑话一样，挣扎了这么久这么愚蠢

人一旦只考虑算计，满脑子都是计算自己的得失。就会忽略到一些自己身边看不到的幸福。

而我与对方在离婚拉扯的算计中，忽略了：孩子是一个人，在这个世界上独一无二的存在。

所有人劝说我放弃孩子抚养权时候，认为孩子会影响我未来婚姻和人生的时候。

他们把孩子物化了。

用他们在社会上摸爬滚打的经验，用人性的角度看到的事例来证明孩子是个绊脚石，尤其是男孩子。

同时他们也物化了我。

物化我如果带着一个男孩子在相亲市场上会少到一大批的可选男性，认为我的价值会变低。总之带着孩子会影响我搞事业，会影响我再婚，会影响我未来生活的幸福感。

对方也是如此，把孩子看成一个可以物化的产物。孩子会成为阻碍，阻碍未来的生活，会成为和过去的链接，来提醒自己的痛苦。

在社会主流时区认知里：金钱，地位，家庭完整，是证明一个人价值最直接的标准。

他们企图去物化所有事物，精心计算着得失，掩盖自己的欲望和嫉妒。

但这个里面唯独没有爱。

这里面爱的流通是不顺畅的。爱是不可以物化的。爱情，亲情是不可以物化的。

正是他们的不可价值衡量，才显得不可得。

而我恰巧已经获得了这种不可价值衡量的爱。

虽然在爱情上狠狠的摔了一跤，但是在这个过程中学习到了如何爱自己，如何在亲密关系中去爱别人。提高了自己的爱人能力。依旧相信，并坚信自己可以得到别人的真心相待。

亲情上得到了孩子的爱，父母全力的扶持。这份爱让我和解了自己的过去，体谅了自己的父母。

也让我学会接纳孩子的不同，如何去无条件的爱自己爱他人。

这是物化无法来衡量的。这个他们眼中要物化的孩子带给我的成长，带给我们父母的天伦之乐是没有办法去抹灭，没有办法可以去代替的。即使我以后可能会有其他的孩子，但是他的存在本身就是独特的存在，是他人无法去体会的。

这份亲情的爱在我们家庭成员间相互流淌，让我们更加的体谅和理解彼此。

虽然经济上不算太富裕，但是平时的吃穿也算足够。

旁观者对未来的怕，其实对于我来说也是无用的怕。

因为那些未来会担心的事情，对我来说还没有发生。我没有观测，那么他们就是薛定谔的猫，有很多种可能。

可能会如他们所愿，也可能是另一种可能。没有人知晓。事情的发展可能会有人性的大规律，但是也不能忽略其中个人的作用

如果人总是执着于未来可能发生的风险，拼命的去控制它们的发生，那发生的概率会变大。

用控制二分法来看，未来不可控，但是我可以控制我自己，努力的工作忙事业，努力的提高自己的价值感。

婚姻的失败，又不代表人生的失败，回过头来看曾经以为多次把一手好牌打的稀烂，在时间的洗礼下发现也没有这么糟糕，也还不错。那些积累让我在自己事业规划的选择上更加的谨慎更加的努力。

我对于世界来说就是独一无二的存在，我的经历也是独一无二的存在。

尊重他人的命运，也尊重自己的命运。

找到自己的时区，在低谷时休息一下，积累能量蓄力前行。在山峰时回望拥有，谦卑前行。

不去物化他人，也不必理会他人对我的物化。

我要对自己的人生负责，做错了事情，走了弯路。但是我学习到了经验，努力修正就好了。

我不知道未来我是不是如旁人所看到的那样，竹篮打水一场空，为自己今天的选择悔恨。

但我知道，践行真善美让我内心宁静，改变认知思维模式让我不怕失败，努力提升自己的价值和配得感。我是否过的幸福快乐，是用我自己得标准去评价的，而不是社会主流时区里面的评价。

我是什么样的人，只有我自己说了才算！