初秋的午后

中午凝固出一个舒长的梦，可惜是了无痕的秋梦，醒来清醒极了，身心都达到一种满足，看见北京的阳光横穿过爬山虎、高高的楼房和低矮的库房，穿插成明暗相间的影子，秋风带着稍许微凉的气息过来，感到一阵安稳与虚无带来的澄澈。 我又重新回来了这样的状态，与去年的秋天看似相同的状态，当心里赛满一个人然后再一点点抽离，抽空，感受到注意力重新回到自己的身心，而非以前那种不在乎，远离自己，浮在身体外面那种状态，实际上是迥然不同的。我开始真正开悟庄子所说的“虚室生白”，内心生出的澄静应当就如一间被阳光充盈满的白色房间，里面静谧冲淡极了。内心没有牵挂，没有哀愁，没有彷徨，没有焦虑，虽然的虽然，没有冲劲与畅想未来那种被爱意填满的憧憬。 这两种状态不分优劣，不过爱意的持续时间太短，而且依附他人，爱在我这里已经成为一种自己编制的美梦，当然就只是对我从本年4月到7月的一个总结，与W相互联系的时长和断联的时长已经接近相同了。所有发生的故事，所有的眼泪、对视、巧笑、散步都成了那段时间的注脚，没事，所有的日子过得缓慢却又舒长，在21岁快要过生日节点前，我很开心有这么一段缘分发生，虽然时间短到感觉甚至没有发生过，但在记忆中已经放在那里，那就放在那里安稳地藏着吧。那些往日带来的不安，爱意带来的自卑和自信，互相引发的眼泪和欢声笑语都是可以替代的，不是吗？换一个也一样，所以我理解的爱情就是这样了，一种人的神性欺骗自己兽性，一种为人类生殖欲望紧紧裹上的一层糖衣，一种害怕孤单和为自己的脆弱索取的一个永恒客体的安慰。 可是，明明已经想得明白了，我看到W那种心惊与钝痛又是怎么回事，知道不喜欢，知道她的弱点，知道她的伪装，知道她的所有让我讨厌的地方，不诚恳，不聪明，不温柔，没什么活力。我想，是W说过自己的脆弱，说过自己的坚强，说过自己的不适，这些种种都与我无关了。是的，当她读《忘记我，就像忘掉一朵花》的时候，笑出来的时候，我就知道她是与我深深的痛苦无缘的了，这是我难以原谅的东西，也是我格外介意的的地方，我可以由此知道她对我的态度了，于此我也要从地上捡回我的自尊了。 写到这里纯属意外，我又开始变得心慌，而非满意，我初高中便接触佛老，看透诸相，知道缘起性空，其实是我一直脱离红尘，没有看到诸相，又何谈看透。现在我开始学着感知，学着享受生活的美好，学会所有细微的感受，当然也会学着感受灵魂的痛苦与欢欣的颤动。但因为我知道一切都是空，都是我执，所以不会沉溺，而是随心。 以上，便是如此。