给上一段经历画上句点：要筛选而不是改变

人类常常像是一种能潜水又能直立行走的两栖动物，这取决于是否要开启自己的觉知。我们可以埋头扎进工作里几年里不需要抬头也不能呼吸，一呼吸大脑就要思考，一思考就会呛水。

也可以偶然，只是被允许偶然的浮出水面，问一问自己，我的价值在哪里，我的自我实现是什么？但不能想很久，不然就无法再次轻易返回世俗的深海里。

我很感激，进化出来的水肺让我可以憋很久气，久到我时常感觉到自己的后背很痛、肋骨很痛，呼吸痛，不呼吸也痛。不得不承认，我们需要阳光、氧气、陆地、海水、也很难逃脱深海，那里有生存必需的养分。

于是我难得的从潜水的惯性中抽离，拿出一个晚上的时间，就只是思考，喝一杯，在一点点迷幻的音乐里记录下来这一年的思考。这是新的一年，一整年的社会实践活动以咖啡师的新身份，一个我以为再也不需要面对深海的社会身份，但你看他毕竟是一个社会身份。

我们在吧台里，每天只需要做一件——确保每一杯出品的咖啡足够好喝。——那是假的。

当我以为我将会从此站在世俗的对立面，世俗的背面了，但实则，在吧台几平米的狭窄空间里，我面对着最为世故的一切琐碎，数不清的论断与偏见，人们的谈话，细碎得像每天都要盘点的物料，看似光鲜的环境实则体现了最显然的清洁细节，看似最理想的工作实则每天做从事的是最现实的环节。如此打磨，一整年。

于是再次从上一份不理想的理想工作里离开，我重振旗鼓，试图从这一年中总结出一些什么浅薄的人生经验。这一年里我呆过两家咖啡店，一家是大型连锁——有比较好的待遇和同事，但少了一些“精品感”，另一家主打一个“精品”，但是金玉其外，败絮其中——当然这是后来才发现的。

回望上一份工作，伤得很深，这让我认知到，当你自己的状态足够好也不能避免遇到一些糟糕的事，就好像走在路上难免不在鞋底上沾染一些泥，但好的状态依然能让你及时发觉烂人烂事，赶紧跑就是最好的决策。之所以从大连锁跳入小精品，是因为我当时刚从海南旅游归来，认识了为了理想留在海南冲浪俱乐部的北大本科的姐姐，当时我意气风发，深觉自己还有什么不能放弃的呢？抱着对咖啡的热爱，崇高的追求，我加入了一家工资最低、号称“最专业”的“精品”小店。我做着最苦最累的工作，自愿牺牲和奉献，只为了得到认可，只为了自己能力的提升，但是结局是，三个月后我依然做着最苦最累的工作，没有得到认可，只得到了与工资成正比的少得可怜的“尊重”。除了离开以后，我还收获了，一份伤痕累累的心。走之前，其中一位管事儿的同事追问了一个星期，用他从未对我展现的笑脸，问了如此可笑的问题“你离职的原因是什么？”“有什么事是不能解决的？”

是啊，我深知，沟通的必要性，这一点我再明白不过，想让一段关系健康的发展下去，重要的是感到不爽的时候及时和对方讲，这样就避免自己委屈，也避免对方不了解，只有不断地沟通和磨合才能良性发展。可如果你预判了讲话没有用，是徒劳的，心都凉透了决定走了，还有什么要说的必要呢。我相信自己的做出的判断，在有用的阶段我也明示暗示说过不少，是徒劳的。所以也没有必要再问。

我被伤得久久没有办法投入到新的工作里，我在这里实践了我能所施展的很大部分的能力——甚至让我惊觉自己竟有如此精力与活力，对咖啡的热爱对吧台的爱，爱到时常被称赞在发光，但是没有收获与付出没有正比，我是一个要求收获的人吗？那不一定，但是起码的尊重一定要有，我自己会认可自己的能力，但是如果别人让我委屈，我就只能离开。可能深受童年文学《简爱》的影响，我第一本真正自主读完的书。“我贫穷，矮小，不美丽但当我们灵魂穿过坟墓来到上帝面前时，我们都是平等的。”每一个女孩都应该熟读背诵，烂熟于心。

在工作中倾覆了太多力气，有点像一段全情投入但被辜负的感情，我不知道怎么类比，但“再也不想相信了”“没有办法再付出（爱）”的心情是如此相似。

更没想到的是上一家咖啡店送我的最后一件“礼物”：一个猥琐男。

他在我离职前的最后一天加上了我的微信，并开启了长达一个月的“嘘寒问暖”，终于在一个月后的第一天露出了猥琐的本性，开始和我讨论“性”的话题。在被我质问后，那坚持了一个月的问候就此销声匿迹。如果我还想和他继续的话，我会告知他，你这个时候谈论的话题对于我们的关系是不尊重的，我相信他会表面理解，但是我没有说，而选择拉黑。因为在他说出口的瞬间，对于这段关系就没有尊重了，我无法接受，与其讨寻、夺取尊重，我倾向于去选择一个从开始能互相尊重的关系。

我们要做的是筛选，不是改变。

我必须反思我的善意。但我为什么总要反思自己？如果我不够善良就能免于面对猥琐、背叛、不尊重和不善的对待了吗？很显然也并不能。

出于一种善意，我必须承认，如此多年里面对主动问候我的人，我大多对他们冷漠和刻薄，我在想，是否也可以偶尔回头去体贴一下主动靠近的人，而不是永远在追逐对我们的冷漠的人，我想大家都懂这种追逐的闭环。于是我的体贴也没得到什么好的下场，可什么又是好的下场呢？我给他一个互相了解的机会，然后终于发现了他是一个猥琐的男人，结束。这是好事一桩，毕竟识人就像拆盲盒，早点发现盒子里装的是什么怎么不是一件好事，只是不符合心意而已。如果是垃圾就尽快丢掉。

那种失望，好比走在路上踩到了狗屎，我能埋怨自己不长眼睛吗，难免分心，能怪狗随便大小拉屎吗？他之所以是狗。

我甚至恐惧他万一“符合心意”，我是一个很难拒绝别人的人，出于善意的滥好人。但我似乎绝对不想找一个男朋友，恐惧的根本源于此，我无法接受。

为什么不想找男朋友，这有太多论据可以论证，就拿最简单的身边的案例，我的父母，今晚我的妈妈回到家比以往要晚，所以没有做完晚饭，于是我爸到家看到没有做好的晚饭就开始甩脸色暴走，当饭菜做好了一部分但没有做完，我妈依然在厨房忙碌的时候，我爸已经埋头吃饭了。我在自己的房间里正处理自己的事情，突然听到厨房一声巨响，我爸依然再埋头吃饭，我走出去，看着他，然后我走向厨房把妈妈把摔到地上的金属案板扶起来。我的心情很复杂，我们一直强调男性的绝对力量，然而在日常生活中，看到的依然是男性的缺席，无动于衷，依然是，女性帮助女性。这一幕我见了太多，在咖啡厅的日常工作里，女性“先天”的力量缺失但并没有因此依赖于男性的帮扶，反而日常互帮互助的都是女性姐妹。

从来都不等妈妈上桌就独自吃饭，听到厨房发出了声响依然埋头吃饭的爸爸，我感到很恶心，被男性的自私恶心得炫目。于是我们可以发散出千千万万个例子，不必多说，如今已经21世纪。

我会努力不懈地坚持着追求品等，然而在现实生活里恐怕于当下社会里难以实现于男性相处时候的“平等”，这又体现在方方面面，就不再赘述。既然于个人而言难以达成的共识就先不去追求了。摆脱了新的猥琐男，感觉到身心重新的洁净、松懈和适意，有一种苦难消除时，只因痛苦消失重回正常生活就放大了日常所能带来的快感。

不愿抱怨猥琐的男人为何猥琐，那不干我事，甚至感谢他虚伪的关心，让我在离职的一个月里，一直在处理繁琐的个人事务的同时，一直有一个“备忘录般”的陪伴。那段和他聊天的日子，我一直想着如果第二天他就消失我也一点不感到讶异，惊叹自己这样的心态的进步。结束后我问自己：有被人抓到渴望”被爱的”把柄吗？我足够爱自己。对方有对我付出金钱吗？我不愿意花对方的一分钱，保持了自己的独立和硬气。我有勉强自己回复对方的对话吗？和他聊天的时候我很开心，没有感到负担，哪怕不聊也开心。为自己负责，摆脱了习惯性的受害者思维，又是一大喜悦。

而他恰好暴露的猥琐，给我一个确凿的狠心，给我们不间断的对话写上了一个焊死的句点。

要继续大步往前走了啊，虽然不知道前方路口是直行还是转弯，但我心里依稀有一个目的地，感谢自己，一开始就那么叛逆，从来不会怀疑自己设置的终点人烟稀少，路途遥远，少有人同行，偶尔甚至恍惚中迷了路南辕北辙，但我坚信，自己内心的呼唤。

2023.9.28