我的过去（十多年的创伤经历+巨婴的挣扎+超难的脱单之路，还在走..）。希望也可以帮到你-20230920起始
朋友突然给我发来一个连接，是她过去的日记，之前我就想看的，刚好最近想开始书写，看看别人连载了那么久，她好有勇气。我也试试看吧。
先说说看的感受，看了第一张图片，就看不下去，好琐碎。我一直避免记录这么琐碎的细节，我觉得是浪费时间。但我又很熟悉那种感觉，好像在翻看我高中大学的生活，跟所有人都不会处理关系，总是被别人欺负，责备自己软弱，很自卑，满页的负面信息，除了骂自己，自我分析，偶尔的表扬也是机械的，自己不相信的。
她那么有勇气，我也想试试看。我根本不敢看过去的日记，电脑也记了一些东西，其实有好多，还有照片什么的。我根本不敢回看。可是朋友也很痛苦的经历都写下来了，要不我也试试看。说干就干，立刻打开账号，打开日记就开始写。不想管那么多，从来不敢在公共平台记录自己的生活，害怕被骂，害怕被人肉，害怕各种情况。但是还是想试试看，朋友真的给了我勇气。
先写下来我想干嘛，然后继续看朋友的日记。
我想把过去可以找到的所有内容都找出来，一点一点看起来。一点一点写下来。就写在这里。我人生的连载...
下面继续记录一下看朋友日记的感受：
看完日记会做总结,hhh我也会做这种事，总结我自己的性格，别人的性格，别人对我做了什么。别人不给我打招呼，我说话别人没接，这些我都曾经特别害怕。所以我现在也不敢打断别人说话，还在学习如何打断，已经相对接近正常水平了。但是刚开始参加人际团体的时候，1个半小时的团体，我愣了只说了2-3句话，还是别人cue到我，我才敢说。我也没有感觉跟判断，我不知道要怎么对待别人，别人对待我的方式是好的还是不好的，我无法分辨。别人是不是又占我便宜了，让我吃亏了。总是一副随时自我保护，随时战斗的样子。只要减少跟别人的接触，别人就不会发现我其实不会跟人打交道了。表现出来的就是冷冰冰。但我其实根本不敢看别人的眼睛，很害怕，好像抬起头看过去会有火焰喷向我。我去商场也会自卑，别人总是把我当小孩子，即使已经上大学了。我也不敢跟别人讨价还价，因为害怕别人发现我不擅长就会坑我
我在高中有个小本子，专门记录自己要成为的人的特质，都是从杂质书本上看来的，社会上认同的，但总是一些大话，比如不能太懦弱，要坚强，做一个永不放弃的人等等。我还会让自己没事看看，大声读出来。看到有用的句子就会记在本子上。曾经我觉得这个本子特别珍贵，是我人生指南一样的东西。
可能这些连载永远没有人看，也不会，至少等我写得差不多了，这个朋友会看的，因为她会理解我。那只要有一个人看也是好的了，就不是没有价值的了。希望我的咨询师也会看吧，虽然她总是很忙，没有时间。但能看一部分也是好的。
看得鼻子有点酸。我也是这样，不断总结，像珍贵的笔记一样一笔一划写下来，激励自己这样做，给自己一个月实践这样。但总是做不到，就责备自己，太没有自制力，太懦弱了。
先写到这里，要吃饭了。
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0921
我又来了，好神奇，昨天一时兴起写下的东西，真的有用。虽然害怕我也没有停下来，我就按照自己的脑子留下来的东西写出来，我也不管是不是流畅，有没有语法错误，我几乎都不会删东西。就是自然地写出来。
昨晚就做梦了，梦到我在教室，有同学欺负我，让我帮他跑腿，不知道为什么，我来回跑了三次，我又没有想要反抗，好像有，我清楚的记得那个同学的脸，是小学同学。但我不记得怎么反抗的了，然后我就醒了。神奇在于这些是尘封的回忆，想到他们会让我痛苦，我甚至都不记得这些人了，但是梦里他们又跑出来了，可能因为昨天的书写给了我一些力量，让我敢于面对这些事情了。我还是有点害怕，边写边害怕。我怎么能把这些深层的回忆写出来让所有人看到呢，我疯了么，可是我朋友就写下来了，她也得到了治愈，那我还是继续试试看吧。真的让别人看到了又能怎么样呢？或许大家会有共鸣，会得到力量，就像我看我朋友写的日记一样。既然会有一部分人得到力量，那写下来好像也不错。让大家知道，你们不是孤单的。
继续来看昨天没写完的。
看得鼻子有点酸。我也是这样，不断总结，像珍贵的笔记一样一笔一划写下来，激励自己这样做，给自己一个月实践这样。但总是做不到，就责备自己，太没有自制力，太懦弱了。
我从小练就了一个技能，就是随时控制情绪，我可以一秒就不哭，憋回去，或者想办法不要哭出声，不可以让家人或者别人听见。导致我现在哭的时候，自动地一秒就收住，很搞笑吧，也是经过了一段时间，我现在才能相对稍微自如一点地哭出来。
我也经常怪自己有些简单的事情都做不好，但是我忘记了。
现在的生活已经好很多了，有了好多新朋友，也谈过了恋爱，换了不同的工作。离孤僻的那个自己已经过了至少3-4年了，导致我已经忘记孤僻的感觉是什么样的了，当然我知道她们都藏在我的脑子里，等我有勇气的时候再回去找他们。那看我朋友的这本日记就是一种找寻的过程。看到一些话，我就特别有共情。我也不记得大学以前的大部分事情了，好像失忆了一样，但偶尔想起来那种孤僻孤独无助焦虑还是会瞬间袭来，虽然只有一秒，也会让我恍惚我是怎么熬过来的，每时每刻都处在那种情况中过了20多年，我是怎么过来的，我想不起来了。
其实有点惊讶，我以为不会有人看，居然有64个人浏览过，互联网真的好神奇。我甚至有点骄傲到了，所以今天写的时候我几乎都在对着这64位观众写的，想象他们在我面前，我给各位观众老爷要写清楚，解释清楚了，不然大家看不懂怎么办。区区64人，已经在影响我的写作了。我不想要写给别人看，或者说如果可以帮到哪怕一个人，我也会很开心，但主要的目的还是为了抒发自我，帮助到自己。但我又不受控制地会想着要写清楚，这样别人才会看得懂。我甚至脑子里会有一个声音代表观众，会说你这样观众会看不懂的，会在我旁边嗡嗡嗡，很烦我不喜欢。我不管别人能不能看懂，我只想写自己想写的东西。好吧，我就在这里跟大家先说明，如果逻辑奇怪，语序奇怪，什么都奇怪，但这就是我，我就是不带脑子地写出来脑子里想的东西，所以有没有人看都好。我先说明这些了，之后再发生我就随意了，我就不在乎了，就是奇怪的文章，奇怪的文风，奇怪的样子，要你管哦！
这样写下来还有点爽hhh，真的好开心遇到我朋友，她发日记给我，给我开了一扇新世界的大门。
任何一个平常的事，都会让我想起糟糕的过去。但有时候我又会质疑自己，会不会我其实夸大了我过去的痛苦，其实没那么痛苦啦，你的生活还是过得很幸运的。但我的痛苦都是真实的，我甚至最近2-3个月一直在失眠，或者说故意让自己刷视频到1-2点，就是不睡，好像是自我惩罚，但我也不知道我在惩罚什么，导致我今天心脏特别难受，好像有点心肌炎的感觉。我也不知道为什么我要这样损害自己的身体，想要早点死也不用这样啊。
我还是没有准备好拿出我高中初中的日记跟电脑手机内容，但我在这里立个誓，这个周六23号我一定会拿出来，边看边写感受！
突然发现写到这些，我都没有在扣题hhh。还没到呢，还远着呢。前面的十几年都是我自己在抗的，我根本没有机会看心理医生。也是直到3年前我才开始，我就希望我要是早点开始看就好了。可能我是一个配合的来访者，每一次咨询我都会感叹一次咨询真有用啊。这个职业真有价值，没有他们我们要怎么办。
我发现我在打字的时候，是另一个自己，我刚才读了一下上一段发现好像不是我自己写的，很陌生，我跟自己的感情可能还存在某种程度的隔离，这样也好。可以让我用相对更客观的视角看一下这个人是什么样的，是不是ta看起来真的很痛苦。
去吃饭了，又看到共情的东西了，一写又要时间长了。明天继续。
0923
答应的事情回来信守承诺。暂时没有高中大学的记录，我先找一个手机里最早的记录写一下。
21年0403，在努力争取人生第一份全职工作，帮老师做事情，在权衡要不要去老师的公司。想了很多，最后还是想去大公司
0413，责备自己总是逃避学习，不会做事（也不知道啥意思，可能是说做事没有章法，不够科学），不能坚持，没有过成功经验，不坚定。（可是能把这些东西从初中写到毕业，坚持不懈地批评自己也是一种坚持了，好像不能够达到小学初中时自己的愿望就誓不罢休。我也会想这样是不是太限制自己了，小时候想要的东西是被社会影响的啊，再坚持下去的意义是什么呢？）
对亲密关系刨根问底，我也要批评自己，哎，我还是带着社会的标准在严格对待自己，pua自己，有点点心疼那个自己。好像犯错的小孩，每天无数次被训诫，只想做得再好一点，虽然没有终点。凭什么啊，为什么我要像一个犯错的小孩成天被自己训斥。
继续看朋友的日记
难受，觉得自己表达没有逻辑，不会说话。高中下早自习从操场往回走的时候总是很害怕，很惶恐。大部分情况下都是我自己走回去，感觉别人都会看着我，你看那个人自己一个人走，好可怜哦。我就假装不在意地自己走，但是一路上都在在意这件事。总害怕自己说的话掉在地上没有人接话，所以在群体里几乎不敢说话，只是听着。我还会在日记里骂自己傻逼，怎么这么笨，这么不聪明。这怎么会是一个小学生会对自己说的话呢，想想就觉得很可怕。我过去过的到底是什么样的生活啊。
今天先写到这里吧，好没有状态。
202403029
我又回来了。
这次改了名字。我想要梳理自己的过去，我想走出来，不想肩上背着一个几百公斤沉的大包裹。也想着，如果有跟我类似经历的人，是不是也可以帮助到你们。
还是害怕写出来，需要不断鼓励自己，向朋友X学习，不要管这些，写就是了。
还是想写随笔
