2023.8.25
在庚申月的尾巴，踏上了泉州-厦门之旅。
2015-2023
7年了，身体细胞全部更新一遍。
车上看到背书的小姑娘，准备考厦门事业单位的吧。看到车上跑来跑去的2岁小孩，我会目不转睛地盯着他看，怕他跌到。
想起当年省考考完赶场厦门教师，我也在动车上背书过。呵呵。我这次纯纯去玩，而且绝不亏待自己。什么都不管了。
想起当年厦门火车站旁边有一家争鲜旋转寿司。，二十出头时有段时间喜欢吃生鱼片。
我带着衰老的脸庞（可惜了，这辈子没有漂亮过，皮肤到30岁还是很差），劫后余生的心，又回到了厦门。
30岁前，所有的不体面都是因为家里的亏待和没钱。没有在最美的年华好好玩过，好好漂亮过，没谈过恋爱也是因为不够漂亮。父母亲戚看着我跌跌撞撞爬起来又摔倒下去，嘲笑我、羞辱我。这其中没有一丝善意。
在故乡，我没有任何保护者和滋养者，没有人倾听我的想法，家人更是对我横加打压，踩我低贱我笑我傻占我便宜，这种家有什么好回去的。
娜娜因为我要来厦门，把她自己的回老家的行程推掉了。赴这一趟12年之约。谁又知道下次见面什么时候？
入住磐基希尔顿皇冠酒店。服务一般，不如尼依格罗。科技感甚至不如如家商旅。装修老旧。
设施陈旧但是老钱风的设计。暖米色，皮质。
坐在乳胶床垫上舒服地哼歌。
磐基一楼的希腊餐厅，菜品一般。
磐基5楼的酒吧。空无一人。2002年出生的调酒师小哥，一个人上班。脸上带着温润的笑意。
旅友王老师说云南好玩。她也是30岁未婚，在大学教艺术课。我喜欢王老师说：“不要紧”时的口气
泉州蟳蜅一游。
蟳蜅簪花，
今生簪花，来世漂亮。
借此机会，30岁有了纪念照片。这是我这辈子第一次穿旗袍。
快中元节了，有几个小女孩身上的能量很奇怪。
一次是做指甲的姐姐女儿，看着我囔囔自语，铮铮地看着我说我漂亮又善良。我之前不认识她。
一次是旅行团里的河北母女，母女两人不梳头，头发乱七八糟的。小女孩说是有唐氏综合征，但我感觉她很奇怪。我簪花时，她突然指着我背后的门大叫，叫我后面的东西走开。一路上不时尖叫，泉州大开元寺的观音殿有栅栏挡住，人只能在殿外看，她一把推开我，抓住栅栏一直摇，想冲进去的样子，想寻求观音的原谅？走到在地藏殿外她就开始哭，蹲着哪里也不去，她妈妈不得不先带她回去。感觉有点问题。
在西喝了西瓜汁和四果汤。太热了。然后还逛了南少林寺，洛阳桥。
和娜娜的12年之约
她推掉了本来周末回老家办理提前还贷款的行程，特意陪了我一晚上。
奥永广场这家居酒屋，我觉得只有烤串好吃。她给我看结婚照，她之前好瘦。
临别时我们互送了香薰作为礼物。
我们一起坐地铁回去，她坐3号线，我坐1号线，相反方向。
她说：啊！又是一个向左一个向右分开走。。。我看着她白色衬衣黑色裤子的身影，我有点不舍的。金星逆行，把曾经爱我的人逆回来了。我在想毕竟这么多年了，我们之间的缘分是不是只够吃餐饭。
2020年5月的金星逆行，我远远地看了一眼邓先生。今年8月金星逆行，和娜娜复联了。
我以为是重拾的缘分，倍感欢喜。恐怕和当年阿昔复联一样，是在了缘。毕竟这么多年，人生经历完全背离，早就没有共同语言了。我也不想这样，但我要接受。我们分开了整整一个大运时光。隔着山水的距离，远水止不了近渴，我们还是不同频不同路。
要是娜娜有在老家就好了，
那时发的念想，让我发了支付宝消息给她。没想到真的联系上了。老天让我们见最后一面。娜娜的厦门生活是我所陌生的，厦门奔走着各色有钱的年轻人，和7年前早已变样，感觉来到陌生的城市。奋力地去厦门见她一面，或许是想证明这世上还有人爱我？
这次也让我清楚的意识到，我这种条件是无法在厦门发展的，或许厦门从来就不该是我的选项。
娜娜问我几年没有回家过年，我说3年了，
那一刻才意识到，自己过了这么久乏味无趣、无人问津的生活。太可怕了。
3年了，不是3个月，我还在坚持什么？？
太久了，封手都来楼层办公9个月了，他来了以后我基本没再当面给领导送过文件。小国剧的冷漠自私显露无疑，这才是真面目，
娜娜结婚度蜜月去了欧洲，
高中同学有一个在厦门过着贵妇般的日子。
父亲总说所有人都这样，一样个屁。别人人生在父母的帮扶指导下顺利递进了，而我却还在无望地考考考。实在无语。娜娜从来没有考过公务员，一毕业就被妈妈的好朋友带入银行上班。她这种有人帮有人带的人，和我的路完全不一样。羡慕她，祝福她。
娜娜，谢谢你好心陪伴我，希望你这一生幸福美满。娜娜，我一个人走了很长一段时间孤苦无依的路，太久了太心酸了，无从说起。
娜娜关于我父母的判断 ：他们根本不像你的父母。他们一有事情就把你推出去。老天要让你在低谷看清他们的真面目（实在可怜，小时候碰见病痛只能忍住。一定要认清父母根本不爱你这个事情，毕竟连娜娜都看出来了。）
乘车码坐厦门地铁。
清吧的第一次尝试，不好喝。氛围可以。
回房间后的继续喝醉。
快乐与放松源于麻痹自己。
我真的醉了，我只有醉了才可以放松，快乐。
能在异地大醉一场，得到释放。也是一种幸福。
封手的那句：这个世界能用钱解决的问题都不是问题，不就是花钱嘛。
让我释怀很多。
所以这一路上每次要花钱时，我都会问自己：“难道我不配吗？”，这笔钱花了，奢侈的服务体验过了，以后就不要和这些low逼男女打交道了。还有就是开眼界，一定要去见识一下好东西。这个世界是由钱和权构成的阶级隔离，上对下无限碾压。完全不平等。一定要让自己尽快获得钱和权。趁年轻。
不要像母亲那样。劳碌一辈子，不敢逛磐基和湖里万达。
不要再去维护面目全非的感情。
我看着安静的微信
如果不是来找娜娜，
这又是无人问津的一个周末。一点消息都没有。小磊或者杨霖。不主动就是不喜欢，冷暴力就是不喜欢。之前我感受到的一丝敷衍是真实存在的。
昨晚在酒店里喝断片了，吐了。还打碎了高脚杯，吐得满地毯都是。
泡在浴缸里都不知怎么爬去床上的，上半身裸着，但换了睡裤哈啊哈哈哈哈哈
手机泡水了，
今天直接黑屏，花了1000+去万象城修手机。钱，是最靠谱的，可以给人快乐，可以救急。
中午吃了心心恋恋的麻辣蹄花，思北路口新开的小蹄大做，正宗油辣子，蹄花和冰粉好好吃
Zara关了，只有Zara home
开禾路口的咸饭关了，开了家麻薯店
八市有了网红风
竹树堂不让拍照，
钟声伴随着歌声让人泪奔。
我不知道我的归属是哪里，
只能全权交托给主。
今天礼拜，做完告诉我不要同时信奉偶像。
提早从竹树堂离开去赶动车，碰到好心司机，先接我去酒店，再去火车站。
感恩。
要不然差点来不及
16：00时出租车交接班，空车也不会停
我一路背着行李，跑去进站厅，下午一口水都没喝。
疲于奔命如7年前一样。
工作上连交流的欲望都没有了，看不顺眼的人就少讲几句话，然后拎包走人。你们这些心术不正的人去遭报应吧，我受不了了。反思这几年的发展，事与愿违是因为对自身条件的判断失误。
无论是家庭，还是工作，你究竟在期待什么呢？？？一个女人独立生活那么需要钱啊。省吃俭用是：存钱必要的，工资是普通人唯一的依靠。
唉，又严重脱发了，30岁开始烟，酒，咖啡都不能碰。我终于可以回答2020年那个莫名其妙委屈的心情，为什么上岸了还是只能待在图书馆？外面天气那么好却没得玩——因为，玩是要花钱的，故乡这里没有爱我的人。就算抓我学习也是为了他们自己的面子，没有人为了我的幸福快乐。但我不会原谅他们在我身上划下的任何一道伤害，直到死的那天。我要追诉他们的过失，让他们为自己又蠢又坏的行径付出惨痛的代价，连本带利地还击。以后去难为别人，善待自己，不再向外供能，放弃救人情节。
“苹果熟了，自己会掉下来，无需用手摘。他们整个家族都要为此付出业力偿还。”
今年夏天小区路边开了很多紫色的花花，让我觉得离期已到。放弃融入三观不合的环境。想想杨主任，黄大哥的下场，这里视良善之人为异党，围堵绞杀。老天会教训他们，但不该以良善之人的牺牲作为代价。这一切真是令人生气啊。体制内权贵们家族势力盘根错节。权贵们的所作所为，都是为了让自己往上爬。阶级，远比我想象得残酷血腥。缘分真的结束了。我不想天天被克得月经不调，已经3年了够久了。我不想再和一群凤凰男打交道，看着都想吐。今天又发神经了，我带了月饼摆盘，结果他又问我为什么带这么甜的东西来，我直接说我自己也会吃。他妈的每次对零食都一番嫌弃，嫌弃有添加剂之类的，他妈的吃的最多的也是他，这一点简直和猪狗李一模一样。他刚来的时候还会带点小宝贝给我，现在完全是吃饱喝足再回办公室了。男人不付出意味着要开始吸我的血了。我这辈子都不想和凤凰男女打交道了。凤凰男和像小国剧这种心硬的男人是绝对不能要的。
我不后悔这趟厦门之行，看看这三年的空白，意识到和爱自己的人一起生活的时光才有意义。爱是世间唯一流转的货币，爱是所有的意义。爱这个东西无法培养，有就是有，没有就是没有，只有财官才会爱我，印比劫都不会爱我。想想之前卑微地去交朋友就觉得很心酸。打发掉她们即可，我对他们的付出就像钱扔海里一样，没有一分回报的。人生30载，每一次和底层人民交流感情的经历，回想起来都像恐怖片，比如王心花，辅经同事，外婆一家。
这个世界上最该为我负责的人是自己，这3年来没一天是开心的。到了我这个年纪，快乐从来不是简简单单。我从来不快乐，只是一直在欺骗自己。以后不要这样了，不喜欢就是不喜欢，感受到不尊重就是不尊重，让他们走吧。所有人，好吃好玩的都去个遍了，只是大家快乐的时候没有人惦记着我。
走吧，至少我在外面收获了更多、更奇妙的善意。惊喜在于每次帮我的都是一些奇妙的陌生人。
原生家庭不好，婚姻大概率没有了，只剩下求财这一条路了。普通人家是没有社交的（金钱铸造的信息流壁垒），因为社会上只会锦上添花，从来不雪中送炭，没社交的后果就是没有信息流，这其实是没钱的副作用。普通人太羸弱了，弱到全身上下读书是唯一的强项。只有不断读书考试往更高的平台走才能打破禁锢。这是唯一的活路
没有被人养的命但又很需要钱，我该怎么办。对现实的误判，我曾经以为自己有的，其实都没有。从外人敢霸凌我看出，从父母亲3年没给我打一分钱，我说要一套房子，瞬间没回音看出，从疫情最严重时他们没给我寄过药看出。我会永远记得在我人生几个父母该出钱出力的关键节点，他们的装瞎与不作为。
等着遭报应吧，没人性的父母。
我大概结不了婚了，中午睡得迷迷糊糊的，听到巫阿姨家热热闹闹的都是客人的欢声笑语，我有点不习惯。因为没有一句是在和我说话，因为以前我家不是在吵架就是一片死寂，所以我宁愿过得很冷清。根本是我不知道正常家庭是怎样的。
我经常会想，想事情到通宵睡不着，我的未来会在此劫数中被断送吗。
这次从厦门回来，因为吃辣和喝酒和用珊珂洁面，脸上一直爆痘，很久没长过这种满脸闭口。
往后的每一天，我都要过得很克制、自律。对比权贵家的小孩，我除了读书，其他社会资源什么都没有，实在太单薄了，想起佳明和我说过的“你和他们本就不是一个世界的”，正如儿时那些陪伴周围的朋友，其实都是点头之交，他们玩耍时、交换资源时从来没想到我，我落难时扶我的人也不是他们。
父母亲不疼不爱不扶持是从小到大都这样（甚至连正常的家庭基础都没有），但是辛亥大运，把我的反叛食伤星冲走了，被七杀贴身干揍到抑郁，已无心谋求出路。大运的力量是超过流年的，除非像19年己亥，流年己土刚好制住亥水，流年流年化权禄给官禄宫的贪狼忌，一切损失才被止住。
一是一定要换地域换工作、而是一定要赚更多的钱。自己的喜好不重要，是利是弊才是关键。
2017年回来时，没想到在老家的处境这么艰难。无论是家庭还是事业，都积累了很多的失望，以至于我这么爱逗趣的一个人都选择闭嘴微笑放空了，就是因为《不喜欢》，不是不够喜欢是不喜欢，有具体被触怒的点，所以放弃交流选择少说一句、少看几眼（公案这一行渣男遍地）。
年纪越大，儿时的小伙伴各奔东西，只有钱是最靠谱的。3年了，我见识过的人和事都经历完了，到了分别的时刻。虽然我不知道自己该去何方，正如娜娜所说，一个向左一个向右，我拿不到家里的支持，和他们终归是陌路。
