杂乱思绪
描摹的过程有种神奇的力量，能让自己安静下来。可近来，我的笔触似乎有些不稳、急躁，“我不应该在这个时间段画画的”。
其他人都在往前走，我好像还停留在原地，是抑郁症将我捆绑，还是我自己心甘情愿。我区分不出，但，前者后者，结局又好像没有什么不同，我和众人隔开了，我成了滞留者。
豆瓣的日记是从二月份开始的，大半年的时间了呀，我在这漩涡里。
总是有进步的吧，所谓事物发展盘旋向上的规律。
之前稍有好转的日子里，会期待自己十月份的生日，想在那天向世界、向关心我的朋友、向自己宣布，“凤凰涅槃，浴火重生”。现在却有些害怕了，那个日子晚些到来吧，我好像还没有准备好，我好像，又掉下去了。
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一周前体检补牙的那天，不敢开口向医生提“缺口小的那颗牙，用次一点的材料补就好”，躺在“手术台”上被不安和恐惧包裹，害怕得想要马上逃离，又最终归于“放弃挣扎”的死寂。
我在维护什么呢，营利机构的工作人员们的和颜悦色吗？又在害怕什么呢？害怕被指责没有好好爱护牙齿，害怕提出请求后又被说服的不堪和“被拒绝”感？好像还有一点别的情绪，一年前补完三颗牙后，被人惊叹“这么贵”的回忆，及其可能附带的“你怎么花了这么多钱在这上面，你怎么这么浪费”的指责，好像也在攻击着那个孤立无援地躺在台上的自己。
我真的在浪费吗？如果所害怕的那些指责和不堪全都是真实落在自己身上的，那又会怎么样呢？
都不会怎么样啊，再怎么样，也不会比未来自己需要为牙痛烦恼、那天下午的“我怎么还活着”的念头以及一直持续到今天的频繁心痛，更让人难过了吧。
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暴食，有在好转但依旧难以完全控制的自我放纵，在每一次无法控制情绪的边缘，把我推向另一边的深渊，用“后悔”代替其他让自己不安的情绪——焦虑、难堪、自我厌恶。
已经开始有些厌恶食物了，在没有进食欲望的时候，即使并非饱腹，看着那些受人追捧的“美食”，竟不自觉地感受到恶心。甚至在进食过程，也常常会觉得疲惫，“好多，我吃不完”，“但我应该吃光”。仿佛好好吃饭这件事，只是为了完成“果腹”这个任务；而在情绪失控时，没有节制地吞咽甜食，是为了弥补情绪的空洞，填不满的深渊。
该怎么办呢，怎么把食物变成它原来的样子，会带来生活温度的样子。
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我应该独自向前了吧，不去管是否真的有效融入我所在乎的群体，是否真的被我所在乎的人接纳甚至喜欢。过去的就让它留在那个当下吧，那些不存在好坏的评价，那些有心或无意的玩笑，那些对自己或给别人的拒绝，那些被自己过分敏锐地捕捉到的情绪。它们，都应该在产生的那个瞬间，随着时间消逝，不是吗。
我没有那么重要，就像没有了他们我自己也可以好好活着，散步、跑步、跳舞、读书、看剧、看电影。不应该忘了最重要的呀，我应该打起精神学习了，阅读文献，做总结，设计完成实验，整理数据和报告，发表论文，毕业。它们当然不是生活的全部，可你知道的，至少在这个阶段，它们是你，是那个争强好胜的你，那个害怕被落下的你，那个对各种发现、对可探寻的科学依旧怀有兴趣的你，最重视的事情了呀，
是为了生存，是为了让老师们满意，还是为了满足自己的好胜甚至虚荣心？是又怎么样？哪有什么对错，又何必去寻找太多虚无缥缈的意义。迷茫地停滞不前，给自己画地为牢，才是最大的过错吧。你知道的，你最不喜欢这样的自己了。
走吧，前进吧，你没有被落得很远，你知道的。
