为什么，无法和妈妈好好沟通。

从今年四月初离职，一直到现在九月初，五个月过去了，时间过的真是很快。

裸辞，大概是这两年很火的一个词，可是对我而言，做了裸辞这件事，似乎没有太大的感触。社交媒体上，各种关于裸辞的故事在上演，这个词似乎被美化成了打工人的救命神药。作为亲自服用的人，的确是有药效的，但是很快就会过去，因为生活永远要继续，而你始终处于生活之中，是怎么辞也辞不掉的。

这段时间，我靠偶尔接一些摄影的单子生活，也搬到了老家，和我妈还有外公外婆住在一起。回家住真的很爽，吃喝不用愁，家务也不用做。每天我妈都会做各种好吃的，蔬菜都是院子里的菜地里种的，鱼是市场上买的野生鱼，告别了顿顿外卖的生活，真的是很舒服。

但是，和我妈住久了（其实也没多久，也就一个月不到），也有很多矛盾暴露出来。就是她问我各种问题时，特别是和工作和感情相关的，我总是会莫名其妙的生气，不想搭理他，不想好好回答她，有时候我会说话带着怒气，可是说完又后悔，觉得自己不该这样。我不知道是为什么，明明我感觉她很爱我，问的东西好像也是很正常的，可是我就是无法控制自己，心中的怒火不知从何而起。我一直觉得，我其实是个脾气很糟糕的人，我有时候会冷暴力，拒绝沟通。有时候明明是自己的错，或者明明是自己的问题，但是就是不肯低头，总是会伤害那些爱我的人，然后自己又陷入内耗之中。

我总是把笑脸给外人把宽容外人，却很少把这些留个家人，留给爱自己的人。这真的是一件非常糟糕的事情，并非我不爱，只是我无法表达出来，或者羞于表达出来，总是装作无所谓的样子，我知道，总有一天我会后悔的。可是，究竟如何改变这种性格。

我妈可以说是一个非常传统的妈妈，但是在传统之中却有着她独一无二的闪光点。她把家里收拾的井井有条，做的一手好饭菜，对爸爸的工作也是支持和鼓励，即使在家里陷入一些困境的时候，她也从不抱怨。对我，也是相当宽容（长大后），我要离职，要干什么，她也总是表示支持，经常想打钱给我，怕我不够花。四十多岁自学钢琴，五十多岁了还在学萨克斯等各种乐器。我真的很佩服她。

或许我无法和她好好沟通，跟我的童年有关，我妈是个脾气暴躁的人，特别是着急的时候，小时候她经常因为我们无法按照她的意愿做某件事，或者没有做好某件事，而变的非常暴躁。我现在脑海中还有一个画面，就是她站在冰箱前，手里拿着一个什么东西，急的直跺脚，嘴巴里说着什么我已经记不清了。这种时刻就是我童年的至暗时刻，我非常害怕她发火，这时候我愿意做任何事情，只要能平息她的怒火。我会变得非常乖巧，让我做什么我都愿意去做，直达看待她情绪平静下来，我才能松一口气，然后胆战心惊的吃完一顿饭。这里，或许藏着我和她之间，目前无法好好沟通的问题根源吧。

其实，无法好好沟通这个问题一直都在，伴随着我整个成长过程。只是从高中开始住校，到去远方上大学，又在异地工作，我们已经很久没有生活在一起了。每次回家都是短暂的几天，即使有问题也没关系，反正过几天就走了。平时在家庭群里，我也很少发消息，不知道为什么，我不想在里面分享我的生活和情绪，我很羞于向亲人展现我的情绪，在他们眼中我可能是一个情绪很稳定的人，从小到大，大家说的最多的优点就是我性格好。但是，其实，我是一个非常情绪化的人，我很容易陷入情绪之中，而无法做其他事情，在工作中也是。

这次回家，我们之间的问题又暴露了出来，我仍然不知道如何解决，我选择搬出来住，不在和他们住在一起，距离产生美，保持距离或许是目前最好的解决方法。这也意味着，我无法享受在家的便捷，但好在我一个人生活的经验也足够丰富，我相信自己能照顾好自己。