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不爱说话，却很怕冷场，这是什么毛病？

安慰记心理 2023-09-11 11:29:58 广东

创号8年第883篇安慰记作者夏冶陶编辑tianQ前两天参加了一场同学聚会，可能因为已经毕业许久，刚一见面大家难免有些生疏，聊了两句就陷入冷场。作为一个内向i人，我其实很害怕社交，但却在那个时候因为忍受不了那种尴尬的氛围，主动跳出来打破沉默，开始努力寻找话题。结果没话找话，好像把气氛搞得更尴尬了。即使后来大家逐渐变得热络，聊天也轻松融洽了起来，我的大脑里却反复播放着刚刚冷场的画面。回到家有些沮丧地和朋友谈起这件事，才发现原来并不是只有我有这样的经历。明明自己不爱说话，却总无法忍受冷场的尴尬，觉得自己有责任感仿佛是内心有种责任感，驱使着自己“拯救”眼下尴尬的局面。那么，到底是什么造成了我们这种有些“割裂”的心态呢？

1当我们害怕冷场时，我们究竟在害怕什么？首先我们可以来看看，冷场到底是什么呢？在社交状态中，冷场是指谈话之间的长时间停顿，而这种停顿会带来一种令人尴尬的沉默。这种尴尬并不是沉默的自带属性，而是由我们大脑的解读导致的。社会科学家泰·田代（Ty Tashiro）在他的著作《社交尴尬症》中解释道，当我们经历意料之外的沉默时，我们大脑中负责情绪处理的部分“杏仁核”就会被这个感知到的突然停顿激活，发出警报，随即进入战逃模式。研究人员将这种反应追溯到人类靠采集和狩猎为生的原始时代。在那时来自群体的拒绝对于个人来说是非常危险的，所以任何让人感到“被拒绝”的信号都会使我们异常警觉。在 2013 年的一项研究中，参与者听取了某人向朋友寻求帮助完成一项小任务的录音；研究人员发现，如果朋友在 500 毫秒内回复，受试者就会认为他们渴望提供帮助。但当反应仅仅是延迟到了 700 毫秒时，受试者就开始认为朋友是不情愿地同意了，即使他们什么也没有说。由此我们可以看出，大脑会将沉默所带来的不确定性，理解为一种委婉的拒绝。由于沉默会被理解为拒绝，而拒绝会使我们恐惧，渐渐地，沉默也会间接地让我们感到害怕。而随着文明的发展，生存的威胁降低，人与人之间关系多样化增加，人类的这种恐惧也有了一些变化。心理学家Namkje Koudenburg领导的一个研究小组在《实验社会心理学杂志》上写道：“对话流畅与积极情绪、归属感、自尊感、社会认同感和共识感增强有关。” 而：“通过短暂的沉默来扰乱流程会让人产生拒绝感和负面情绪。”“尴尬”就是这些负面情绪的其中之一。这种微小的恐惧本来是一种自然、合理的心理现象，可当我们将被拒绝的尴尬与外界的评价，甚至是自我价值紧密地联系在一起时，"被拒绝"对于我们来说的意义就变得过于重大，带来的结果也从一个社交挫折或者只是一个短暂的社交暂停，变成了灭顶之灾。我们的尴尬会被无限放大，让我们感到我们感到不安，恐慌，仿佛回了原始时代被拒绝就无法生存的状态，于是想要尽可能快地结束这种局面。2 “莫名的责任感”从何而来？除了强烈的不安以外，另一个促使我们打破冷场的因素是：我们似乎会在场上气氛尴尬时感到一种莫名的“使命感”，驱使着我们勉强自己去活跃气氛。这一方面是因为我们比其他人更敏感，能够更快地体察到对话中的暂停。另一方面则是因为，我们会在自己害怕沉默，害怕冷场时，下意识地认为别人也会因冷场而感到不舒服。在这种时刻，我们会感到自己似乎是唯一一个察觉到这种尴尬，并且有动力想要做点什么的人。于是便开始觉得自己仿佛对于打破场上的尴尬有一种天然的责任。然而正如我们之前提到的，尴尬常常是解读的产物，所以每个人感到尴尬的标准都会有所不同，这个标准会受到个人性格、状态甚至是文化的影响。在一场跨文化实验中心理学家观察到，美国人通常在沉默四秒后会开始感到尴尬，而日本人则可以舒适地沉默8.2 秒左右。这是由于美国是一个异质且外向的社会，在美国文化中，当一个人长时间保持安静倾向于被解释为一件消极的事情。而对于日本这样的同质社会，沉默更容易被理解为一种默认，是一种较为积极的态度，在这样的文化中，短短几秒钟的沉默并不会让人感到不安。所以有些时候，当我们以为自己是在拯救尴尬的局面时，交谈中的其他人也许并没有感觉到这种尴尬。当我们错误地预设其他人也有和我们一样的尴尬感受，这种想法可能会在不经意间通过我们的言行得到传达，从而激发出对方的共鸣和认同，令对方真的陷入尴尬的情绪中。这样的情绪会在双方之间逐渐蔓延，最终导致双方都真实地体验到了尴尬。

3强行打破沉默真的可取吗？有时，适当的沉默是社交场上一种自然的现象，而不是某个人的责任。当我们想要凭一己之力强行结束沉默时，就意味着我们正在做出一个并不自然的动作，比如说勉强找话题或强行引入新的话题。在这种情况下我们内心的尴尬感受往往并不会被化解，反而会感觉有新的尴尬产生了，而自己成了这场尴尬的中心。除此之外，对于本身并不喜欢引导谈话的我们来说，追求无间断的对话可能会增加社交压力，会让社交的过程变得格外辛苦，把自己搞得很紧张，很被动，让愉快的聊天变成了疲惫的延续交谈。对话结束之后自己也精疲力尽，需要沉默好久来充电。这样通过勉强自己去“消灭沉默，缓解尴尬，长此以往，会让我们在面对社交时感到很有压力。与此同时，在社交中违背自己的真实需要，扮演虚假的自己，也会导致我们无法与人建立真实的连接。试想一下，如果我们通过勉强自己活跃气氛，在一场成功地伪装成“社交高手”的聚会后结识了新朋友，我们是否会开始怀疑：那个和对方结成朋友的自己究竟是谁，是不是之后的相处，我们都需要戴着面具呢？

在了解了这种心态的原因后，我们可以尝试着将这几个导致尴尬的因素"逐一击破"。破除以下几个迷思，我们会惊讶地发现，自己竟然可以在尴尬的氛围里自如地待着，让沉默也变得舒适起来。1破除“责任感”：在一段谈话中，我只需要为自己的状态负责对于极度害怕冷场的我们来说，很多时候，我们在聊天时的关注点完全不在对话里，也不在自己身上，而是在周围人的反应和场上的“氛围”里，这也成为了我们感觉到尴尬而迫切的想要做些什么的基础。一旦观察到氛围僵硬，我们也会陷入僵硬，具体表现包括但不仅限于：头皮发麻，脚趾抓地，高度关注他人反应，想象他人可能会对自己做出的社交评价，想要逃离这段对话......为了避免这种注意力的跑偏，在聊天时，我们可以培养“聆听自己身体”的习惯，把对他人的关注适当转移到自己身上。在聊天停顿时，不如趁着这个机会询问自己内心的感受，是否感到舒适、紧张、愉悦或不安。这种关注自身感受的习惯帮助我们更好地认识自己，了解我们何时需要休息、放松，或者何时需要表达自己的情感。有的时候，我们可以尝试着体会冷场会给我们带来的感觉，可能是惶恐，可能是焦虑，不管感受到怎样的情绪，都提醒自己这只是我们的私人体验，不去预设他人也有相同的感受。或者我们也可以更多地把注意力放在对话上。在冷场时，不妨允许自己走神，想想在之前的对话里提到的事。也许就会灵光乍现想到一些想要分享的话题。和着急着没话找话的生硬发问相比，真实的分享欲或好奇心更能够带来自然的回应。

2破除“不安感”：人和人之间的关系并没有那么脆弱有段时间网络上很热门的话题讨论过，最好的关系就是两个人呆在一起时，即使沉默也很舒适。我们可以回忆一下自己在哪些社交环境下能够舒适地沉默。比如与家人共处时，我们知道他们理解我们的一切，无论是欢笑还是沉默。在熟悉的三五好友面前，我们也能感受到彼此的默契，无需刻意去填补每一个语言的空隙。这是因为我们对这些关系早已建立了信任感，并不会担心自己由于说错了话或是沉默而遭到他们的拒绝，也不会担心他们因此会如何看我。在其他社交场合中也一样，我们可以通过回忆曾经经历过的这些“令人舒适的沉默”，从中汲取启示。回想起那些时刻，我们可能会发现，对方并没有因为沉默而对我们产生负面的看法。这个认识可以帮助我们更好地理解，人与人之间关系中的稳固和能够包容的沉默远比我们想象中的多。仔细体会后也许我们会意识到，偶尔的冷场并不是一场灾难。这样的认知让我们在交流中更加轻松，也更有信心去探索与他人的深入互动。3破除执念：冷场真的需要被打破吗？就像天下没有不散的筵席，也没有一场对话能够永远持续。在某些社交场景中，冷场实际上蕴含了一种自然的结束信号。敏感如我们，正是有着觉察到这种信号的天赋。当气氛稍显冷却，或许意味着我们已经把话题讨论得差不多了，又或许经过热烈讨论后，双方都有些疲劳。在这种时候，与其勉强填补寂静，倒不如以愉悦和自然的态度，适时地结束本轮交谈，这样的行为会让对方感受到我们的细致和关心，也会让交流变得更加轻松，没有负担。结束一次对话并不等同于终结一段关系。它仅仅是一个暂时的别离，是一种暂停而非结束。恰恰是这种适时的结束，让我们能够在别离时保留一份期待。对方或许会因此感受到意犹未尽，期待着下一次的相遇，再次分享更多的感受和思想。社交互动从来都不是一件容易的事：我们每个人都是独立而复杂的存在，大多数时候我们无法读懂彼此的想法，也无法将自己的想法完美地转化为语言。但也正因为如此，我们会感觉与人建立联系的机会就更加弥足珍贵——也许一路上的一点笨拙就是联系的代价。不要担心这种笨拙会给人留下不好的印象，因为沟通原本就只是为了建立连接，而非树立完美形象。当我们以接纳和坦诚的心态去面对冷场，我们就有机会在这些短暂的停顿中，创造出更真实的人际关系。聚会结束后，十秒、二十秒的冷场转瞬即逝。留在彼此心里的，是真实的两个人走向彼此的那一刻，它会成为构筑起美好关系回忆的一个个瞬间。那一刻，你以最真实的方式，与TA建立起深刻的情感纽带。

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