人啊

开学，因为周末到来而显得格外难过。上午9点被家长揪过去给学生开门，跋山涉水去一趟办公室，干脆做一些工作，中午吃饭后就不太撑得住，躺在床上开始止不住地哭，实在受不住了，应该要写点什么作为出口。

从开学到现在发生的一切事情我都不愿意和别人说。可能处在特殊的心境里，那些事好像不和他说，我也没想和其他人开口。想一想好像也经历了挺多事情，不喜欢新的段长，熟悉的同事在不同办公室，新教室的地板好难清理，家长不明是非打电话和我发脾气……好在还是有一些可爱的孩子，腰在针灸两次后也逐渐好一些。但我一句话都没和别人说起，像一滴水消失夏天里。

今天没有什么很重的安排，但我依然一直睡不好。突然有时间认真思考：我这样什么都不说，会不会逐渐抑郁啊。这好像不是我之前的生活模式。

细想下，我的生活模式在去年就开始改变了，和以前一点儿也不同，也早就不再和家里说自己的委屈和疼痛，好像自己可以搞定一切，其实我很厉害，我真的可以搞定很多事情，但情绪还是很难克服。我以为，找到另一半，会帮我缓解一些的，他能成为我的依赖。是不是我好像依赖得太多了，是不是我还是应该自己一个人比较好呢？

实在很难不去自我怀疑。

难过，自己一个人埋头拼命流泪的时候，没法不觉得自己这样好惨啊，都没人可以抱一抱我，对我说一切都会好起来的。难怪有精神分裂这种病症，我感觉是不是大概也快了，好像有另一个我站在对面，她同情怜悯又恨铁不成钢，她说，快别他妈哭了，别再相信任何人，攒钱，搬出去，养一只猫，就会好的。

这段时间里想的最多的问题大概还是同一个，反反复复出现，一直问自己，他怎么可以对我这么残忍呢，爱过的话，怎么可以这么残忍呢。我知道从前的时光、情意和承诺在当下不虚假，但人居然真能如此狠心而多变。无数次我用双手蒙住眼睛，眼泪一直流下来的时候，脑海里却只能想到一句话：我要跳出来，才能看清。

我不知道，他要跳到哪里去，他一定是要去他觉得更舒适的地方，随便吧，他要向云端，他是阿刁，是自由的鸟。反正我知道自己一定被犹豫着放弃了，根本没人想要坚定抓住我，我不值得被珍惜和选择。

同事和我说，你别这样想，那时候我有相同的想法，我们为爱情做了很多事，可是对方不爱不是努力能解决的，我们不妨试着接受，等你熬过这段时间，就会好起来的，你看我，不是现在也很好吗。这样的话他说了很多，说真的，他那段时间确实浑浑噩噩，今年好多了，开开心心的，没有任何负担。我熬过去了，也会变成你现在这样开心吗？我问他，他说你放心一定会的，这是一个过程，过去了就好了。

好难过去噢。

很小的时候，我和现在一样没什么情商，没几个小朋友和我玩。夏天的夜晚我抱着一棵树旋转，我不会取名，就叫它树朋友，它长在草地旁边，是所有树列的排头，第一棵。很清秀，很漂亮，不高大，有两支分叉。其他小朋友在对面玩沙坑，只有我像神经病一样在草地上对着它唱歌，坚信掉下来的树叶是它寄还给我的书信，上面的脉络是我那时候无法读懂的文书。我唱那时候很火的电视剧，《白蛇传》的主题曲，“暗想，从前阴雨天，你的伞，留下了思念……”转着圈唱，星星在漩涡一样在头顶。

也许从小时候开始我就是必须得有情绪出口的人，年幼我就从不吝啬表达，可是那时候是稚嫩的矫情，没人稀罕读懂。长大后，我确实有话想说，但毕竟是个人的事情，大家都很忙，没有时间读懂。

这一辈子，可能也不会再有人愿意读懂我。应该委屈的，也许是那些能说的，再不愿说出口的话。