奶奶去世后，我的所思所想（一）

2023年8月18日，奶奶去世的当天，我写下： 生物意义上，我没有奶奶了。死亡证明还真是个充满社会价值属性，又反人性的东西。 有时候真觉得自己蛮神奇的，很喜欢拆解自己的感受，尤其是悲伤。在脑内腾出一块空地，将它们拆成一个小节一个小节，再分装整理记录好。 最近一次可以称之为剧烈程度的悲伤，应该是2022年4月的某个深夜，我因为一条突如其来的消息，心里的那根情绪平衡线瞬间崩裂，长久重压下的物理作用力，该是如此。 我给某人打去了语音电话，他在那头表示不解，不解我为何反应如此之大，当天我俩就因为那件事大吵了一架，之后怎么样已经记不清了。 接着时间快进到2022年的夏末，初秋，一整个冬天，我又陷入过几次不同程度的悲伤，无法形容它们是大或者小。因为每一个当下，我都觉得它很深刻，用大小来定义会太轻蔑我本身自然的人性。 在今天之前，我曾经设想过很多次奶奶去世的场景，她临终前是什么样子，会抱有什么样的遗憾，她呼喊着谁的名字，其他人作何表示，我会在什么样的情形中得知这一消息，我的表现会是什么样子…… 但事实证明，当有些定局被画上句号的时候，一切都没有什么意义。我为她生命里程已经到达终点这件事，感到欣慰，总算可以真正松口气，回归本源了。 不过与我而言，奶奶生物意义上的终结，就代表着我童年之爱记忆，将被永远封存；代表着那个永远在路口目送我上车的蹒跚身影，会很快风化为尘土；代表着每次肚子痛时，那双轻抚我的温暖手掌，已经变得冰冷…… 记忆中忘记，心里丧失那份波动，才是真正的离去。 2023年8月22日，奶奶下葬的那天，我写下： 我真的没有奶奶了。有千万对情侣夫妻在今天，为自己现存的爱情献上赞歌，而我在人群推搡间贪心凝视奶奶盖上棺椁前的容貌。