遇见23岁的更好的自己

小A一定是我今年遇到的宝藏，前两天我俩又有了一次很有意思的对话。在情感方面我在她身上看到了一个更本真、更没有被外界影响过的我。其它方面的话23岁的她，已经比我优秀和有趣太多

她是外表过于有个性的姑娘，也就是大多直男很难接受的意思，但她各方面都是个直女。在我们认识之前她在两性情感方面比较朦胧和柏拉图，我其实只是稍稍启发了一下她，是她自己领悟力和行动力都超强，然后这几个月，我看到她的各种动态，其精彩程度，我只能说，她已经是我认识的最受欢迎的姑娘之一了。

她主动的猎人个性，从未接受针对女性性别的规训、非常以自我感受为中心的主体姿态，这些基底的相似导致我俩非常容易出现一样的行为和心态。

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我俩都觉得，外貌对于是否受欢迎的影响真的很小。人格魅力可以让外貌因素的占比占到很低。

上海根本不缺漂亮姑娘，只有到极其漂亮才会因为外貌就能有不一样待遇，普通好看就已经光靠外貌没什么用了。而美貌得到的优待总是更多被提及，它更容易被理解，也更容易被商业化、更符合消费主义，更让人觉得我也可以，只要我去倒腾自己。

而人格魅力是一件很难说清楚的事情，所以很难被理解就算了，提升它比提升外貌还很可能门槛更高。但当你是一个足够有人格魅力的人，你会发现你根本不用管其它任何，那些所谓的更受欢迎的女性身材、外貌、风格、所谓的男性偏好都不复存在，你只要把自己放在两性市场上，只要做自己，就能感觉到自己的受欢迎。

我能说清楚的人格魅力只有：真正的独立自主，活力、生命力。

越折腾的人越招人喜欢。这个折腾不是说在感情里作，而是说你是你，你是鲜活的、不一样的、凹凹凸凸起起伏伏的一枚真实人类，你有你的个性和印记，你有你的态度。 爱需要着力点。如果面目模糊，没有什么个性，也不在任何一块折腾使劲（可以去折腾事业、折腾兴趣爱好、折腾任何，反正得用力，得用点力、用点心去活着），TA会找不到任何着力点来爱你。 Alpha101x，被爱是微不足道的一件小事

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关于外貌上的风格小众。

小A觉得这样挺好，因为这样一来很多包容度不够、迂腐而物化女性的人自动就回避了，省了她很多筛选时间。整体来说，她没有觉得自己不是主流男性喜欢的外貌风格对她造成了多少负面影响，反而正面效果明显。

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她收获了很多喜欢，并在多线自由约会，多尝试看看自己到底喜欢什么。

她表达的都是，这个人我喜欢的点是什么，我们在哪些方面互相启发，那个人的优点又是什么，我们一起做什么什么感觉非常好。

我说，我听你说这些其实心里很感慨，因为最本真的我也是这样，我们都是在一个个的人身上探寻得到，我们在找寻的是彼此丰富彼此启发彼此成就。但你知道吗，大多数人不是这样，大多数人是在找寻关系。很多人没约几次会，就急于确定，那我们是什么关系？如果我聊起我的约会对象，也会被问，你和他有什么打算？在这样的环境久了我也没那么脱俗，也不由自主会想想关系和未来了。

而你让我回忆起了，我感兴趣的从来不是关系本身，而是通过别人成就自己；我也并不担心未来，因为我随时都能找到新的有趣的关系，告别和失去也许都是最好的安排。

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开启约会后她大量见人，而在这个过程中，她从来没有抱怨过社交软件不好用，国男不行，人群不行之类之类。

我问，你会觉得人群不行吗？和国外对比的话（她之前在欧洲）你觉得在上海约的这些男性质量怎么样？

她说，我个人完全没有觉得人群不行，但我也能理解别人说的不行。很多女性接触男性只是把对方当男性，只往男朋友方向去考察，对方是不是一个体贴的照顾人的人，会不会哄人开心，等等，那两性和平等尊重方面欧洲男生是做得好很多。 但我只是在对方身上找兴趣点，我可以聊对方擅长的感兴趣的领域，他们总是能带给我一些启发，从启发的角度上来说，我觉得他们很多都很有趣，他们经历的生活和行业的变迁发展可能更丰富，欧洲男生经历简单有时反而很无聊。 当然也很有可能和我的外貌已经排雷排掉了很多无聊的人有关，能接受我风格的人多少都有点东西。加上我们这种人不容易感到被冒犯，我们喜欢和男性不分性别地争强斗胜，如果有不爽的肯定当场就碾压回去了。

我说我完全同意，还有一个点，我俩都非常目的明确。这个不仅是指在单次约会中能目的明确地找到自己感兴趣的东西，还有我们很清楚整体来说我们是为什么在约会见人，目的明确就会盯着自己得到的而去，而不是被不好的影响心情。 我看到不少女性都太容易被别人影响了，比如遇到体验不好的人会消沉好久还提不起劲。或者自我规训严重，遇到貌似不错的对象就脑补未来，一门心思都在对方身上，然后对其他人又提不起劲了。 但你我都是不太受影响也不会停留的人，还有我认识的其他不是因为好看而受欢迎的女性，大家普遍的作风都是多接触人但不停留，不主动找寻关系，生活永远围绕着自己，真正的独立。

她说，我见的人里，OK的我们能多维持几轮往来的比例也就10%，我盯着OK的去就好，其它的90%虽然不怎么行但见一次总归是好玩的，我没觉得有太多可抱怨的。

关于性方面更没有什么可对比和抱怨的，毕竟不和谐就换人，不让自己受委屈，也就没那么多抱怨。

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我问，你有感觉到爱情吗？对谁你有心动的感觉吗？

她说，有，并举了一个身体感觉非常好，并形成依恋的例子，那种期待和不能如愿时的怅然若失感让她感觉到了是爱。

我说，这太有趣了，你并不觉得那个和你聊得更好、更有灵魂共鸣也更信任的人是爱情，而这种身体依恋却让你觉得是爱情。但不管从哪个方面来说我都很认同。 很多时候我都觉得人类太美化爱情了，把这类感情抬到了太高的高度，但事实上，爱情本身可能就是一种更低级的更基于生理反应的情感，浪漫崇高那些都是我们脑补的，基于制度需要鼓励人两两结对的。

之前看到一个说法，说结成对的关系是最有利于社会管理的，两个人可以对冲风险互相扶持，不像是单个个体抗风险能力更低更需要社会去兜底，多边关系又管理困难也会造成大量成本。这个我完全同意，所以主流肯定还是宣传鼓励以两人的方式组队。如果传统的婚姻不好用了，那么不管是合法化同性婚姻还是一些替代婚姻的伴侣协议（如法国的PACS），都是换着方法鼓励人组成一对，而什么是适合自己的需要每个人根据自身情况思考。 Alpha101x，开放式婚姻探索实录

我一直觉得友谊这种无关性别也无关性吸引的、两个平等人类间的感情更高级更持久。而好的丰富的伴侣之间的感情，也一定是在爱情之外混合了友谊和别的什么的。

她说，但是身体依恋也让她警惕，毕竟是第一次有失去后难过的感觉，难过了整整一个星期呢。她问我怎么看。

我笑死，说你放心吧，我们这种人不会难过太久，我很敢投入感情就是基于发现自己反正不会难过太久。因为我们的喜欢都是基于真实发生，而不是脑补，所以分开也就意味着没有更多的真实互动在发生了，这堆火没有人往里面添柴了，那自然就会熄。加上我们生活又很丰富，很快就有新的事情会分散掉我们的注意力。

很多人的难过是基于原来对未来的共同畅想没有了，原来脑补的东西不能实现了，原来对方可以带来的东西不再可以带来了，这种就会难过久很多，因为还要重新梳理自己的生活。

我说我现在甚至可珍惜让我有情感投入的对象了，我不会为了怕将来难过而收敛控制，无聊无感才更无趣。比如我现在就是喜欢狗崽比他喜欢我多一点，但我觉得刚刚好，这种状态好迷人。

她说，我懂，就是迷人这个词。

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我们也聊到我们一点都不怕落魄的老年。

年轻时需要很多可能性，中年时也需要一些，可能性需要经济支撑，不能把自己搞得太惨。而老了，就做一个疯疯癫癫搞点不被待见的艺术的独居落魄老太太，也很酷很理想。

谢谢小A，让我换个角度又看清自己。（但又不能多描述她一点点，只要多一点点描述就能暴露她了呜呜……）